Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
22:56 

24 год минует

Лёд и жесть в моих глазах...
Одиночество глубоко в душе, как рак, медленно убивает и не важно кто рядом пытается его вылечить. Химиотерапия не разработана, а алкоголь только дает пищу для роста этой "заразы". Кажется у меня пошли метастазы - начинается очередной дипер... Я получу за это, но мне все равно. Никакой настрой, никакие мотивации не работают - я не могу изменить свой взгляд на жизнь и мир в целом. Всегда такое ощущение, что я проживаю не свою - чужую жизнь, безысходность и страх перед завтрашним днем. И нескончаемый "день сурка".

Гуляла по городу, промелькнула мысль: "здесь прошла моя молодость". Многовато воспоминаний для такого маленького города. Жила ли я тогда? Не знаю, но по прошествию стольких лет - думаю да. Но нельзя жить прошлым, невозможно жить будущим, да и настоящее что-то подкачало...

Такими мыслями буду начинать разменивать свой очередной год жизни...

@музыка: странный мир - brick bazuka

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Повседневность

21:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Недовольство собой достигло своего апогея. Наверное я скоро свихнусь, но я надеюсь на лучший расклад - я стану лучше путем долгих и упорных трудов самой над собой..
мне сейчас так на все похуй. так устала я. а где-то спит мой любимый. храпит....... хочу к нему, с ним легче как-то все переносить, он умеет слушать, он умеет заставить думать, а ещё он совершенно не умеет останавливаться во время. но это мелочи.
как же хочется поскорей стать лучше. так хочется чтобы побыстрей была пятница, не эта - следующая.... мне то все равно, а для него радость.
снег идет, ничерта не видно хорошего. завтра будет слякоть и грязь. завтра постригусь, хотя я уже стала передумывать это делать.
а ещё меня очень беспокоит что передо мной снова встанет выбор, а я не хочу выбирать. надеюсь что это случиться как можно позже, а то что это произойдет - 100 пудов.

выдержать бы это все. задушить бы свою лень и взять бы себя в руки. и тогда все получится. все обязательно должно быть хорошо.

@музыка: Guf - трамвайные пути

@настроение: убито мной же.

@темы: Грусть, Повседневность, Раздумья

21:04 

Из прошлого....

Лёд и жесть в моих глазах...
Перечитала старые записи, периода ухода Драго, периода моей тоски по другому, когда рядом был Ден. Период глупой тоски и наивных мечтаний, ложных ощущений и грани шизофрении....
Как все странно. Раньше я думала, что я свободна и радовалась этой мнимой свободе.
А теперь я действительно свободна, но я не радуюсь, просто живу.
Как же я была глупа, чужда себе настоящей! тогда почему же так грустно....
сквозь буквы и строчки собственных стихов, "С.Л. посвящаю", я с трудом узнаю себя, будто это писал кто-то другой....
Да, наверное, я изменилась, видимо в худшую сторону...
Нет того полета, того стремления к чему-то или кому-то. пусто. ноль. ничего.
и все те чувства, которые меня наполняют сейчас - лишь отголоски того, что я раньше ПО НАСТОЯЩЕМУ чувствовала. Я стала взрослой, я стала серой, стала как все....
грустно это. я все ещё хожу в кедах, но стиль уже меняется. я это или не я?
где я та наивная? где я та импульсивная? где я та добрая?
меня больше нет.
никого не осталось....

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: нет его...

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

23:15 

Чем ещё заниматься на оперативной хирургии...

Лёд и жесть в моих глазах...
Когда-нибудь я уйду далеко,
Не оставив в жизни людей и следа.

Когда-нибудь я убью себя,
Не написав на прощанье ни строчки...

Когда-нибудь я стану счастливой,
Построю свой мир сама.

Когда-нибудь я напишу песню,
Где вместо слов будут точки...

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

20:25 

Чай

Лёд и жесть в моих глазах...
Наступило время уныния, как в старые добрые времена. Днем в академии - весела и активна. Как приезжаю домой - снова понимаю что меня никто не ждет. Не с кем и некуда пойти. Снова одна...
Я думала все просто - нужно только захотеть. Но с людьми всегда все намного сложнее...
Пью кофе. Нужно писать курсовую, заполнять методические пособия, учиться учиться учиться.... А у меня голова занята любовью и мыслями... Я хочу быть с кем-то... Нет, не с кем-то, я решила с кем именно, но я очень хочу быть рядом.
Лешка прислал песню "Чай", очень подходит по настроению. спасибо ему хотя бы потому что он есть. На самом деле у меня много кто есть, намного больше чем тех кто ушел.... Но это так трудно ценить, когда скорбишь о потере...

Я сижу на подоконнике, смотрю на кусочек недо-зимы, пью кофе и думаю. Я черчу пальцем на запотевшем холодном окне в переполненном троллейбусе и думаю. Прижавшись щекой к грязному стеклу в электричке думаю. Засыпая на лекции думаю. Возвращаясь домой думаю... Я думаю, строю замки, ломаю их, продумываю все до мелочей, потом снова все рушится... Бесконечная игра разума, предсказание самого спонтанного явления - любви.... Любви, которую приручить мне так и не удалось...

@музыка: Татьяна Зыкина - чай

@настроение: Задумчиво-печальное

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

14:27 

Я жду ответа, больше надежд нету...

Лёд и жесть в моих глазах...
Знаешь с тех пор как тебя нет ничего особенного не происходит. жизнь идёт дальше, если идёт. как-то живу, если живу. что-то делаю, если делаю. ищу смысл, если он есть...
я живу, дышу, питаюсь, учусь, целуюсь... много целуюсь. хотя наверное этого мне и не нужно.
ну а что ещё? ищу себя... интересно я найду себя когда-нибудь..
хотела бы я что-то изменить тогда? наверное нет. я уже привыкла к той мысли что всё вышло именно так и жизнь идет по накатанной колее с небольшими отклонениями от курса, но в итоге дорога то одна. рано или поздно я бы на нее вышла.
а ещё я очень плохо себя чувствую. наверное в прошлом году плохое душевное состояние компенсировалось хорошим физическим. теперь я расстраиваюсь совсем капельку и ненадолго, а вот самочувствие отвратительное...
а ещё я поняла что в жизни никогда ничего не бывает просто так.
мне снятся сны и я уверена, что они обязательно должны сбыться. так всегда получается.
а ещё никак не могу найти покоя ни в чем. мне нужно любимое дело, занятие, чтобы обходиться без любимого человека... эх какой фигней я только не страдаю...
всё определенно изменилось, но вот в какую сторону - не знаю.
иногда я понимаю, что бесповоротно скучаю и жалею, но это чувство быстро проходит, потому что так и должно, как есть сейчас.
а ещё... ещё я больше никого не ищу. ведь я знаю одиночество внутри меня убьет любые чувства к кому либо. после того как всё случилось оно стало более безнадежным и глубоким. оно убивает чувства ко всем. убивает симпатии и понимание, сострадание и желания...
я свободна теперь, так как и хотела, но наверное даже чуточку свободней...
но знай, без тебя мне одиноко. Чуточку более одиноко, чем когда-то было с тобой...

@музыка: Пилот - Где ты

@настроение: Задумчивое настроение выходного дня, когда делать нех

@темы: Чувства, Раздумья, Грусть

20:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
Я сижу и пишу,
Ведь работа такая - писать.
Как же мне надоело
ВКОНТАКТЕ странички листать.
А смысл весь в том,
Что тебе наплевать.
Может пора перестать
Постоянно меня обижать?
Может пора перестать
Тебя мне прощать?
Может быть всё же возможно
О тебе не мечтать,
Не плакать, не думать,
А в АСЬКЕ сидеть и молчать?
И себя убивать...
За любовь и за
Неумение ждать....

@музыка: Мумий Тролль - Такие девчонки

@настроение: простужено

@темы: Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
события принимают все более интересный оборот.
меня парят некоторые люди.
сначала решаю куда-нибудь дется, но в итоге я отвечаю на сообщения и общаюсь по скайпу.
и все таки тоска.
я плачу по ночам и пустырник не помогает
а под дождь так сладко спать, холод сковывает мои ноги, мысли заставляют страдать
а сны. их уже нет, есть лишь черный провал между ночной мукой и сигналом будильника

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

Лёд и жесть в моих глазах...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:39 

Гроза

Лёд и жесть в моих глазах...
природа притихла в ожидании, ветер притаился, чтобы с новой силой грянуть со своими старыми друзьями: молнией, громом и ,конечно же, проливным дождём... столько мыслей столько эмоций, столько воспоминаний... хочется слушать грозу, дышать ей, жить тем сладким, как влажный воздух, мигом, когда за стеклом бушует стихия... моя стихия...
хочется писать, творить.... и вместе с тем просто смотреть.
плакать с дождем и бесноваться с ветром, шуметь с громом и блистать с молнией..............

моя тень на плече у тебя
она следит за любовью
и горькая-прегорькая слеза
смешает яд мой с кровью

моя душа не спит, смеется
и крыша снова едет неспеша
он больше, больше не вернется
теперь мне можно не дышать

мне не за чем любить кого-то
мне не за чем страдать зазря
теперь я буду делать очень больно
чтоб знали что такое жить любя



бред бред бред...
а на стекле - дождинки,
а на щеке - слезинки,
а на губах - смешинки,
а в голове - страшилки.... =))




@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:06 

Здесь... всё ещё...

Лёд и жесть в моих глазах...
если было то место, куда я бы захотела уйти и не возвращаться, я меня бы, наверное, здесь не было...
если был бы тот человек, с кем бы захотела прожить всю жизнь и умереть в один день, меня бы здесь не было, была бы в любимых объятиях...
если бы я могла мечтать, я бы уже давно осуществить свою мечту, и меня бы уже здесь не было....
мне кажется, что вся моя жизнь соткана из неудач и случайностей. но если подумать, случайности неслучайны, да и неудачи вполне уместны и "удачны"....
Если поразмышлять, то всё, что со мной происходит имеет смысл, цель, итоги... просто это жизнь.... она научила меня быть такой, какая я сейчас... а может... вся жизнь театр, а я режиссер и актер, как Бондарчук младший... только, я ещё с жанром не определилась... пока походит на траги-комедию с очень сложной сюжетной линией....
а может, я просто фото в рамке.... застывший момент в голове одного из поэта, и всё что происходит со мной - лишь история одного влюбленного выдумщика....
а может, может я чей-то сон...

я знаю чего я хочу, с кем хочу быть, куда уеду.... но почему же я всё ещё здесь?????

я всё ещё здесь...

@музыка: Город 312

@настроение: растерянность

@темы: Шизофрения, Раздумья, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

23:29 

Лёд и жесть в моих глазах...
снова отключили горячую воду. приходится сохранять тепло по крупицам, чтобы не замерзнуть.... в ванной холодные полы, холодные как мой разум... так же там холодные белые стены, такие как и моя душа. и только один источник тепла, даже жара - маслянный электрический обогреватель - моё сердце...
я сижу на корточках в ванной, собираю в ладони чуть теплую воду. 30 литров что нагреватель выдает за пол часа не особо то и хватает на всю семью и хозяйственные нужды. да и кто хочет вечером ожидать своей очереди....
но капли чуть живого тепла сегодня перепали и мне.... я ощущаю на коже тонкий слой его прикосновений. несмелое дыхание заполняет тишину... пробегают мурашки... не от холода, от воспоминаний... я чувствую на себе частичку него. его тепло свято храниться внутри, в моем стареньком маслянном обогревателе...
моя душа цепляется за всё, что имеет мало-мальский смысл для меня сейчас.... я дышу, но в воздухе витает что-то что принадлежит не только мне...
я вспомнила. я как-то написала рассказ про девочку-самоубийцу. я написала его и отдала ему.... это были крики моей души и кучи подростковых комплексов....
кажется всё потихоньку начинает рассыпаться на ветру, как горстка пепла. я теперь спокойна. наверное потому что больше ничего в этой жизни не имеет смысл, когда скоро все умрут...
я бы хотела умереть рядом... рядом хотя бы мыслями...
я пишу, потому что что-то как заноза засело в моём мозгу, вроде как жить можно дальше, но как то неудобно, непривычно, совершенно не так....
завтра начнется новая неделя... сессия. почему то чертовски надоело это все. хочется всё бросить и тупо спать. тупо есть. тупо заниматься любовью.... просто тупо жить....
как человек устает чувствовать.... я знаю об этом. я тоже устала. я не хочу ни радости ни тоски, ни любви ни ненависти... пустоты хочу, нейтральности и полного отсутствия понимания мира вокруг....
сейчас... я соберу всю свою холодную кровь. лягу под одеяло, свернусь калачиком.... я буду вспоминать каждое движение, каждый момент нашей жизни, а потом жалеть о том, что сейчас всё совершенно иначе...

@настроение: замкнутость

@темы: Шизофрения, Чувства, Раздумья, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:49 

лучик света

Лёд и жесть в моих глазах...
вечер. холод течет по жилам неспеша, царапая иглами снежинок изнутри.... ванильный сладкий чай. смотрю в окно. день был пасмурным, мрачным....
вижу, садится солнце. последние лучи запутались в локонах березок, а вокруг серость и сумерки. только проблески последних лучей вселяют надежду на ясный день завтра...
тоска. не знаю почему, но от этой картины кошки скребут на душе. уже не пытаюсь понять, почему это происходит. уже не жду звонков. вера скончалась быстро. буквально на второй минуте после рождения.
завтра надо что-то делать. сессия. это меня сейчас волнует меньше всего.
я не вижу выхода, я не знаю что мне делать. как жить дальше?
тоска. кошки скребут.... поэтому и не люблю кошек.

пришла фраза в голову "чувство обреченности убивает меня больше, чем то, на что я обречена"
на что я обречена? на тоску и холод. нелюбовь и боль. на нежелание бороться и жить.
ерунда, пройдёт. всегда проходило и сейчас пройдет, чуть погодя...

хочу видеть Игоря, Ди, перманентно быть рядом с Александрой... я не могу одна. а это те люди, которые могут меня успокоить. пока ещё могут.......

где же ты?

@музыка: женя мильковский

@настроение: холод

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

23:29 

Жить....

Лёд и жесть в моих глазах...
А не получается как-то. снова подтвердилось придурошное свойство моей психики - я не умею долго пребывать в хорошем расположении духа, точнее быть счастливой и радостной.
вернулся мой друг, он ушёл 1,5 года назад, когда женился, с тех пор ни слуху ни духу - вообще связи никакой. как же я радовалась когда он объявился в понедельник. мы виделись уж 2 раза - утром в электричке. а сегодня во второй половине дня я поняла что радости больше нет. не то что бы я не рада ему. просто себя не обманешь - я хронический депрессивник.
я бы радовалась. я даже знаю ради кого. но ему это не нужно.

грустно

@музыка: AZ - 2010

@настроение: грустно

@темы: Меланхолия, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения

15:26 

Юрий Ирк

Лёд и жесть в моих глазах...
недавно, точнее в среду, мы гуляли по тверской. мой знакомый зашел в какой-то полуподпольный магазин странной литературы. купил книгу Юрия Ирка "Нация мечтателей". по дороге домой и заглядывала в книгу через его плечо и урывками читала. В интернете её полную версию я найти не смогла, но зато нашла его небольшие рассказы. вот один из них.



Сердце


Юрий Ирк



Один дрянной поэт посмел влюбиться

В ангелочка сошедшего с небес.

И сейчас только она ему снится

Во снах полных пустых надежд






— Очень красивая картина.

— Это моя последняя…

— Почему?.. Хм. А этот закат бордового цвета, он, кажется, темнеет на глазах. Как ты добился этого превосходного оттенка?

— Это моя кровь. Моя…

— Ты ранен? Вены на месте?

— На месте.

— А откуда тогда… Что у тебя с грудью? Кровь?! Ты еще жив? У тебя грудь разорвана на части…

— Там нет сердца… Я его вырвал. Вернее мне его…

— Она? Я знаю, не отвечай, это она. И что же? Все также бессердечна?

— Я ей не нужен, я устал. Устал. Я не могу ее забыть. Эта любовь стала смертельной сетью для меня же. Она меня поймала удочкой, зацепила за сердце… я не знаю, не знаю,.. а потом вытащила на берег, чтобы я медленно умирал. Я вижу ее везде, ее волосы, глаза и губы. Ах, эти губы, эти проклятые губы, сам дьявол создал их. Они впиваются желаньем в памяти сердца , а прикоснувшись к ним кричат : «Нет! Не тронь!» А глаза … они ласкают… А ее родинка…

— Может, хватит пить?! А то эта, из клуба мохнатых родинок, совсем тебя с ума сведет…

— Я прыгнул в бездну. Теперь мне все равно. Все равно. Я к ней пришел вчера, дверь была открыта, я зашел. Она была не одна, с кем-то, он громко смеялся. Я не выдержал, меня всего трясло, я кинул розу на пол и ушел.

— Дурак! Пошел бы, надрал ему задницу и скинул бы с окна..

— Утром я был под ее окном. Окно было открыто. Я вырвал сердце и кинул в окно…

— На держи, сука! Надо было гранату, а чеку бы на шею повесил.

— Все! Хватит! Хватит! Хватит!

— Ты умираешь, у тебя грубы дрожат. Тише! Не двигайся!

— Я умер, как только увидел ее. Я подписал себе смертный приговор тогда… Смотри, это слеза, а я уже думал, что я ее больше не увижу. Все выплакал. Слеза моя! Слеза моя! Слезонька! Прощай! Прощай! Прощай! Я знаю, ты превратишься в острый кинжал и будешь карать ее обидчиков за меня. А я… я… Зачем я? Я не нужен! Поцелуй меня в лоб — я уже покойник… Ладно, слезонька?


Грязный угол квартиры. Урна. В урне куча разорванных писем, а на вершине, словно бог — сердце, бордовое сердце, которое последними силами вцепилась в бумагу своею кровью, образовав там что-то целое, единое, большое и доброе, все это его и все в бордовой, еще свежей крови, которая не хотела засыхать и все трепетало сладостным волнением. И все это… его любовь.

@музыка: Мертвые дельфины - На моей луне

@настроение: что-то похожее на шизофрению

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения, литература

23:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
***
Ну вот и все, и кажется теперь я
С тобою не увижусь никогда.
И пусть прошла всего одна неделя,
Мне показалось, что прошли года.

Мне стало так мучительно и горько
Лишь потому, что я осознаю –
Мне без тебя так плохо, одиноко,
И я тебя лишь одного люблю!

Прости за всё, ведь я не понимала
Как велика любовь к тебе в душе моей,
За то, что отдавала себя очень мало,
За столько грустных, одиноких дней.

Прости меня за то, что не ценила,
За то, что уходила и лгала,
За то, что чувствами твоими я шутила,
Прости за то, что я такой БЫЛА!

Я так хочу исправить то, что было,
И сделать лучше, лучше для тебя.
Чтоб сильно-сильно я тебя любила,
Чтоб без тебя я не могла прожить и дня.

Чтоб я тебе всегда стихи писала,
Чтобы романтика была с тобой всегда,
И чтобы времени всегда на всё хватало,
И чтобы на душе цвела весна…

Я так хочу обратно, понимаешь?
Увидеть твой родной и нежный взгляд,
Когда меня с любовью приласкаешь
Я жду… я так хочу назад!

Прости меня Любимый мой, Хороший!
Прими меня такой, какая есть.
Мы непременно по-другому сможем,
Я так хочу хороших перемен.

Прости меня, я изменюсь, поверь мне!
Я сделаю лишь так, как хочешь ты!
Я больше никогда не хлопну дверью
И я не обману твои мечты!

Прости меня… Я так хочу обратно!
От всей души и сердца говорю:
Мой Нежный, Мой Любимый, Ненаглядный,
О, КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
14.05.2010




наверное это зря я ему отправила. для него это всего лишь красивые слова, а для меня слова это кровь души. и если они вырываются и складываются в стихи, значит у меня серьезное кровотечение....................

@темы: Безответность, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

21:48 

Ждать

Лёд и жесть в моих глазах...
я делаю всё что могу, пытаюсь цепляться за последние ниточки, иду наощупь по краю с закрытыми глазами, хотя, скорее с завязанными... я не знаю что делать, я не вижу куда идти....
я написала стихи, опустила открытку в почтовый ящик.. у него ящик, как в старых домах, на двери висит деревянный такой ящичек... шла тихо тихо... я знала - он там, дома. в коридоре горел свет и его было видно через глазок... позавчера я звонила в дверь - нужно было передать подарок, а сегодня я знала, мне нельзя его видеть - нервы не выдержат....
сейчас они трещат по швам от слов "Спасибо, очень ласковые и теплые стихи, а запах дополняет эффект"... я побрызгала конверт моими ванильными духами... но... я должна подождать, ведь он не может сразу решить... но я очень очень хочу к нему...

@темы: Безответность, Грусть, Чувства, Шизофрения

21:37 

потеря потерь...

Лёд и жесть в моих глазах...
Мне кажется это уже когда-то было со мной.... бессонные ночи и бессмысленное тяжелое утро со вкусом горечи и потери....
мне кажется я уже теряла раз и навсегда, так что болело даже тело вслед за сердцем и душой.
я стараюсь дальше жить, учиться, работать, общаться с друзьями, улыбаться, стараться, развиваться.... но кажется это всё бессмысленно. я стою на месте и оглядываюсь назад, и вижу свою улыбку, счастье, те моменты которые снова и снова заставляют трепетать всю мою сущность... НЕЛЬЗЯ.... нельзя вспоминать, жалеть, плакать.... нужно жить дальше. надо понять что я свободна.... ведь я так давно стремилась к этому, кажется.... а что теперь я буду делать с этой свободой? зачем мне её так много? да одиночество было и раньше, но теперь оно такое чудовищное, что мне просто страшно....
хочется забиться в угол, обхватить голову руками и шептать "Кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь помогите..."
я слишком многое хочу вернуть обратно, но это просто невозможно. когда я это осознаю - я смогу быть счастливой. а пока... плохо плохо плохо...


завтра будет ещё одно тяжелое утро с горьким привкусом....

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: грусть, тоска меня снедает... (С)

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

13:46 

2010

Лёд и жесть в моих глазах...
Благодаря моему хорошему человечку у меня появился макси-сингл Animal ДжаZ'а "2010". Это что-то потрясающее, по поему скромному мнению. Песня 2010 меня очень зацепила, по её атмосфере и тому моменту когда я её впервый раз услышала.
мы стояли на балконе. шум дождя, запах озона, яркие вспышки и оглушительный раскаты грома... он курил, а я смотрела как шепчет природа, вибрируют деревья и крадётся ветер... он тихо курит, я слышу как шуршит тлеющая бумага его сигареты, а после шумный выдох... вонючий дым, такой родной и чужой одновременно... и так спокойно. и песня... песня, как будто для нас вдвоем. каждый из нас понимает что-то свое, но вместе с тем, она нас объединяет....
я слушала её всю ночь, наслаждаясь прохладой из окна, темнотой ночи и упиваясь своей тоской...



2010
музыка - Красовицкий
текст - Красовицкий

Разводит время по углам
Минута паузы - и в бой
И ощущение, будто нам
Уже не встретиться с тобой

Но что-то крепче нас
Держит связь
И не дает упасть
Последний шанс

Но я
Пришел в этот мир любя,
И мир
Отдал мне себя, смеясь
Обман,
Я сделал лишь шаг во вне,
А там
Один только дождь и снег

Пути трамваев как рубцы
На спинах наших городов
Мы обрываем все концы,
А после зашиваем вновь

Стены вокруг сердец
Серым кирпичом
И верим, что мы здесь
Ни при чем

Но мы
Пришли в этот мир любя
И мы
Уйдем в никуда, когда
Поймем:
Разорвана связь, и в грязь
Лицом,
Да так, что уже не встать

Как-то надо жить
Я пытаюсь, парюсь, трачусь, старюсь
Но как любить
Научить не сумели, учителя те еще
Буду пить,
До тех пор, пока город не выиграл спор со мной
Может быть
Мне подкинет приманку на вечной стоянке
Мне

@музыка: AZ - 2010

@настроение: одиночество...

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная