• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шизофрения (список заголовков)
18:59 

угол

Лёд и жесть в моих глазах...
никогда бы не подумала что у меня может возникнуть апатия и отчужденность вот так, на ровном месте. оказывается такое со мной тоже бывает. нет, все же раньше мои негативные эмоции рождались на почве неприятностей в отношениях. но теперь, когда все хорошо, я в тупике и не могу понять отчего мне так плохо.
это не просто эмоциональный дискомфорт, он так же отражается на моем физическом состоянии, так гадко внутри, неприятно.
мне ужасно хочется забиться в угол, и сидеть там ожидая, впрочем, не знаю чего.
мое эмоциональное состояние вышло из-под контроля и меня это очень тревожит.
надо что-то с этим делать, ну или хотя бы искать причину... а пока буду мучить себя и окружающих перепадами своего настроения...


З.Ы. Вчера ходила на Люмен. Ребята выложились на полную, но атмосфера все-таки подкачала. в общем - на троечку потянет.

@темы: Чувства, Раздумья, Шизофрения

13:16 

Сон

Лёд и жесть в моих глазах...
Часто ли кто-либо целуется во сне с волком-оборотнем? едва ли...
Вряд ли это моя извращенская натура. Сон сам по себе очень сумбурен.
Самое интересное, что оборотня сопровождал единорог. Причем оборотень сначала был человеком, но уже не таким как остальные - он был слишком высоким и строение мышц было несвойственно обычному мужчине. Во мне боролись два противоречивых чувства - убежать или пойти на встречу. Я сделала странному дяде ручкой и поспешила в обратную сторону. Но как обычно бывает в страшных снах - ноги не слушались, я не могла бежать и то передвигалась крохотными шагами, то ползла на коленях. Обернувшись через какое-то время я увидела единорога - он шел за мной, и я поняла: он рядом. Как только я добралась до угла какого то забора - оборотень выскочил мне навстречу, я поняла - он меня убьет. Но нет, он зажал мой рот указательным пальцем и просил что я здесь делаю, не его ли ищу. Ответ мой был странным, но возник так естественно в голове, как будто это было правдой. "Я ведьма, я давно искала тебя, как хорошо что я тебя наконец нашла". Я поняла что он был тем, кого я правда искала всю свою жизнь и с кем я буду счастлива. Я обняла это большое агрессивное шерстяное существо, прижалась к нему, я была счастлива.
Мы поцеловались и это могло показаться странным - я укусила его. Он спросил, неужели я так хочу быть оборотнем. Ну мой ответ был положительным.
Потом мой переход был не вполне ясным, но мне почему-то пришлось убегать, причем не куда-нибудь, а в сторону метро. Район очень напоминал баварскую деревеньку. Дело происходило ночью. Везде темно и только свет луны, непонятно откуда исходивший освещал мой путь. По пути я перекусила парочкой людей, несколько убила просто потому что они стояли на моем пути и за мной устроили облаву, причем это были тот оборотень, вампир, старик и девочка.
Они решили меня судить за несанкционированное убийство людей, ведь там законы были что-то типо "ночного дозора", и убийство нечистью возможно только по лицензии.
Поймали они меня, вкололи какую-то красную дрянь и стразу стало видно сколько убийств я совершила. Больше всего я боялась попадаться на глаза вампиру. У него было страшное лицо, весь рот был испачкан в крови. Больше я всего хотела к оборотню, моему оборотню, знала он не обидит. Что со мной сделали я так и не узнала. Попугаи, гады, разбудили.

P.S. по соннику оборотень ничего хорошего не предвещает
"Если во сне вы столкнулись с оборотнем, то вам следует быть готовой к нечестным поступкам со стороны людей, которым вы доверяли."

@темы: Шизофрения, Волк, Wой Wаленький Wир

13:20 

Ночью

Лёд и жесть в моих глазах...
вчера был ужасно насыщенный день. у деда был юбилей, потом я встретила старого знакомого, все было точно как во сне. в начале 10 я вернулась домой. ужасно раскалывалась голова - внутричерепное давление поднялось, а тело было холодным и вялым и почти не билось сердце. странные фразы по аське присылают мне... мало что понимая от боли я пошла на кухню, проглотила спасительную таблетку пенталгина.
странные вопросы, странные ответы и никаких обещаний... странные мысли на грани сна и реальности...

"едва ли мне нужен кто-то, чтобы утолить жажду жизни терзающую меня. скорее мне нужно покаяние. мне необходимы покой и время, чтобы понять что все это время не не хватало жажды смерти.

ведь на пути нашего существования нами движут две противоположные силы: Эрос - жажда усладить плоть, воля к жизни; Танатос - наше необратимое стремление к смерти. Видимо, если Эрос уже не влечет, нужно обратиться к Танатосу...

нет. я вовсе не хочу умирать, убивать себя. может просто нужно по-новому взглянуть на смерть, чтобы изменить свое отношение к жизни.

Так ли важна и ценна жизнь, если у неё не будет конца, пускай в чем-то неожиданного и не всегда логичного THE END'a?

как прекрасна и печальна картина снегопада за окном.

тонны воды предстают в форме микрокружев. смысл их существования лишь в том, чтобы с самого рождения падать все ниже и нижу, чтобы покрыть своими телами землю, деревья, дома и машины, причинив сим крайнее неудобство для дворников и автолюбителей...

и эти тельца хрупкие и бесконечно прекрасные рождены небом, чтобы умереть

От солнца или странных химических веществ, разъедающих нашу обувь... Исход один. вода возвращает свой привычный всепроникающий облик.

но вряд ли вода поступила бы иначе, разорвала бы мировой круговорот, если бы знала что её ждет...

на вряд ли и я что-либо изменю. лёжа вот тут, в постели, укутавшись одеялом... в ожидании ответа в своих бесконечно прекрасных и хрупких, как снежинки, мечтах...

я ничего не изменю. хватить дергаться и делать вид, что я Мать Тереза. лишь потому, что один в поле не воин. один в поле - болван."


утром мне было как то плохо и не уютно. я слышала каждый шорох, каждое движение в квартире. я почти проснулась но не смогла разомкнуть веки, будто их за ночь сшили нитками. я никогда не забуду, как делала усилия, чтобы открыть глаза, но я так и не смогла.
когда я встала, я чувствовала себя совершенно разбитой и чужой. а ещё как-будто что-то отняли у меня, навешав мне лапшу на уши.

просто почему-то очень плохо...

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Меланхолия, Шизофрения

21:55 

Лёд и жесть в моих глазах...
закрой глаза и ты увидишь
ты почувствуешь
представишь
вдохни поглубже
ощути всю радугу
запахов которые тебя ощущают
затаи дыхание
прислушайся
слышишь?
это жизнь
она везде
она пульсирует по стенам
крышам
под ногами тоже есть жизнь
а что ты видишь?
темнота
нет здесь что-то ещё
целая палитра
но маленькая что невозможно
разглядеть
не напрягаясь
вдохни ещё раз
прислушайся
слышишь -
так бьётся твое сердце
оно живет
и ты вместе с ним
присмотрись что ты видишь сейчас
загляни в свою душу
услышь голос
вдохни ещё раз
открой глаза...
ты помнишь где находишься?
нет ощущения потерянности?
тогда все в порядке
живи.

@музыка: Ничего кроме дождя - АД

@настроение: хз

@темы: Шизофрения

21:39 

Гроза

Лёд и жесть в моих глазах...
природа притихла в ожидании, ветер притаился, чтобы с новой силой грянуть со своими старыми друзьями: молнией, громом и ,конечно же, проливным дождём... столько мыслей столько эмоций, столько воспоминаний... хочется слушать грозу, дышать ей, жить тем сладким, как влажный воздух, мигом, когда за стеклом бушует стихия... моя стихия...
хочется писать, творить.... и вместе с тем просто смотреть.
плакать с дождем и бесноваться с ветром, шуметь с громом и блистать с молнией..............

моя тень на плече у тебя
она следит за любовью
и горькая-прегорькая слеза
смешает яд мой с кровью

моя душа не спит, смеется
и крыша снова едет неспеша
он больше, больше не вернется
теперь мне можно не дышать

мне не за чем любить кого-то
мне не за чем страдать зазря
теперь я буду делать очень больно
чтоб знали что такое жить любя



бред бред бред...
а на стекле - дождинки,
а на щеке - слезинки,
а на губах - смешинки,
а в голове - страшилки.... =))




@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:06 

Здесь... всё ещё...

Лёд и жесть в моих глазах...
если было то место, куда я бы захотела уйти и не возвращаться, я меня бы, наверное, здесь не было...
если был бы тот человек, с кем бы захотела прожить всю жизнь и умереть в один день, меня бы здесь не было, была бы в любимых объятиях...
если бы я могла мечтать, я бы уже давно осуществить свою мечту, и меня бы уже здесь не было....
мне кажется, что вся моя жизнь соткана из неудач и случайностей. но если подумать, случайности неслучайны, да и неудачи вполне уместны и "удачны"....
Если поразмышлять, то всё, что со мной происходит имеет смысл, цель, итоги... просто это жизнь.... она научила меня быть такой, какая я сейчас... а может... вся жизнь театр, а я режиссер и актер, как Бондарчук младший... только, я ещё с жанром не определилась... пока походит на траги-комедию с очень сложной сюжетной линией....
а может, я просто фото в рамке.... застывший момент в голове одного из поэта, и всё что происходит со мной - лишь история одного влюбленного выдумщика....
а может, может я чей-то сон...

я знаю чего я хочу, с кем хочу быть, куда уеду.... но почему же я всё ещё здесь?????

я всё ещё здесь...

@музыка: Город 312

@настроение: растерянность

@темы: Шизофрения, Раздумья, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

23:29 

Лёд и жесть в моих глазах...
снова отключили горячую воду. приходится сохранять тепло по крупицам, чтобы не замерзнуть.... в ванной холодные полы, холодные как мой разум... так же там холодные белые стены, такие как и моя душа. и только один источник тепла, даже жара - маслянный электрический обогреватель - моё сердце...
я сижу на корточках в ванной, собираю в ладони чуть теплую воду. 30 литров что нагреватель выдает за пол часа не особо то и хватает на всю семью и хозяйственные нужды. да и кто хочет вечером ожидать своей очереди....
но капли чуть живого тепла сегодня перепали и мне.... я ощущаю на коже тонкий слой его прикосновений. несмелое дыхание заполняет тишину... пробегают мурашки... не от холода, от воспоминаний... я чувствую на себе частичку него. его тепло свято храниться внутри, в моем стареньком маслянном обогревателе...
моя душа цепляется за всё, что имеет мало-мальский смысл для меня сейчас.... я дышу, но в воздухе витает что-то что принадлежит не только мне...
я вспомнила. я как-то написала рассказ про девочку-самоубийцу. я написала его и отдала ему.... это были крики моей души и кучи подростковых комплексов....
кажется всё потихоньку начинает рассыпаться на ветру, как горстка пепла. я теперь спокойна. наверное потому что больше ничего в этой жизни не имеет смысл, когда скоро все умрут...
я бы хотела умереть рядом... рядом хотя бы мыслями...
я пишу, потому что что-то как заноза засело в моём мозгу, вроде как жить можно дальше, но как то неудобно, непривычно, совершенно не так....
завтра начнется новая неделя... сессия. почему то чертовски надоело это все. хочется всё бросить и тупо спать. тупо есть. тупо заниматься любовью.... просто тупо жить....
как человек устает чувствовать.... я знаю об этом. я тоже устала. я не хочу ни радости ни тоски, ни любви ни ненависти... пустоты хочу, нейтральности и полного отсутствия понимания мира вокруг....
сейчас... я соберу всю свою холодную кровь. лягу под одеяло, свернусь калачиком.... я буду вспоминать каждое движение, каждый момент нашей жизни, а потом жалеть о том, что сейчас всё совершенно иначе...

@настроение: замкнутость

@темы: Шизофрения, Чувства, Раздумья, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:49 

лучик света

Лёд и жесть в моих глазах...
вечер. холод течет по жилам неспеша, царапая иглами снежинок изнутри.... ванильный сладкий чай. смотрю в окно. день был пасмурным, мрачным....
вижу, садится солнце. последние лучи запутались в локонах березок, а вокруг серость и сумерки. только проблески последних лучей вселяют надежду на ясный день завтра...
тоска. не знаю почему, но от этой картины кошки скребут на душе. уже не пытаюсь понять, почему это происходит. уже не жду звонков. вера скончалась быстро. буквально на второй минуте после рождения.
завтра надо что-то делать. сессия. это меня сейчас волнует меньше всего.
я не вижу выхода, я не знаю что мне делать. как жить дальше?
тоска. кошки скребут.... поэтому и не люблю кошек.

пришла фраза в голову "чувство обреченности убивает меня больше, чем то, на что я обречена"
на что я обречена? на тоску и холод. нелюбовь и боль. на нежелание бороться и жить.
ерунда, пройдёт. всегда проходило и сейчас пройдет, чуть погодя...

хочу видеть Игоря, Ди, перманентно быть рядом с Александрой... я не могу одна. а это те люди, которые могут меня успокоить. пока ещё могут.......

где же ты?

@музыка: женя мильковский

@настроение: холод

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:04 

Быть собой...

Лёд и жесть в моих глазах...
Что стоит в нашей жизни быть собой? плакать, когда остальные смеются, смеяться когда все плачут, плыть против течения не смотря на плевки в лицо, подножки и удары.
что значит для меня быть собой? грустить, когда все в порядке. жалеть о прошлом, не замечая настоящего. убивать себя в самом начале жизни.
что знают об этом люди, говоря мне "Не грусти", "Всё будет хорошо"....
Что они знают о моей грусти? о тоске? о моей любви и мыслях? Что они знают о том, от чего мне хорошо?
одиночество для меня как медитация - я всё глубже и глубже ухожу в себя... достигну ли я Нирваны? я не знаю. я думаю мой рай недостижим.
НеАд, НеРай - это всего лишь наша жизнь. слишком хорошо порой, чтобы быть пеклом мироздания, и слишком плохо постоянно, чтобы стать Эдемом...
Я очень скучаю. безумно люблю. зверски ненавижу. и, наверное, живу.
я не вижу результатов своего существования.
я так хочу исчезнуть. насовсем, навсегда.
потому что нет ничего, что держит меня здесь. и Его нет тоже.

@музыка: тишина

@настроение: убитое

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

23:50 

Лёд и жесть в моих глазах...
здравствуй, Апатия
-приветствую, freeless
это честь для меня, скоро ли пожалует г-жа Депрессия?
-ожидаю с минуты на минуту.
вот и славно. мне с ней уютнее и холоднее
-дыши ровнее, ведь я ещё здесь...

@темы: Шизофрения

23:29 

Жить....

Лёд и жесть в моих глазах...
А не получается как-то. снова подтвердилось придурошное свойство моей психики - я не умею долго пребывать в хорошем расположении духа, точнее быть счастливой и радостной.
вернулся мой друг, он ушёл 1,5 года назад, когда женился, с тех пор ни слуху ни духу - вообще связи никакой. как же я радовалась когда он объявился в понедельник. мы виделись уж 2 раза - утром в электричке. а сегодня во второй половине дня я поняла что радости больше нет. не то что бы я не рада ему. просто себя не обманешь - я хронический депрессивник.
я бы радовалась. я даже знаю ради кого. но ему это не нужно.

грустно

@музыка: AZ - 2010

@настроение: грустно

@темы: Меланхолия, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения

15:26 

Юрий Ирк

Лёд и жесть в моих глазах...
недавно, точнее в среду, мы гуляли по тверской. мой знакомый зашел в какой-то полуподпольный магазин странной литературы. купил книгу Юрия Ирка "Нация мечтателей". по дороге домой и заглядывала в книгу через его плечо и урывками читала. В интернете её полную версию я найти не смогла, но зато нашла его небольшие рассказы. вот один из них.



Сердце


Юрий Ирк



Один дрянной поэт посмел влюбиться

В ангелочка сошедшего с небес.

И сейчас только она ему снится

Во снах полных пустых надежд






— Очень красивая картина.

— Это моя последняя…

— Почему?.. Хм. А этот закат бордового цвета, он, кажется, темнеет на глазах. Как ты добился этого превосходного оттенка?

— Это моя кровь. Моя…

— Ты ранен? Вены на месте?

— На месте.

— А откуда тогда… Что у тебя с грудью? Кровь?! Ты еще жив? У тебя грудь разорвана на части…

— Там нет сердца… Я его вырвал. Вернее мне его…

— Она? Я знаю, не отвечай, это она. И что же? Все также бессердечна?

— Я ей не нужен, я устал. Устал. Я не могу ее забыть. Эта любовь стала смертельной сетью для меня же. Она меня поймала удочкой, зацепила за сердце… я не знаю, не знаю,.. а потом вытащила на берег, чтобы я медленно умирал. Я вижу ее везде, ее волосы, глаза и губы. Ах, эти губы, эти проклятые губы, сам дьявол создал их. Они впиваются желаньем в памяти сердца , а прикоснувшись к ним кричат : «Нет! Не тронь!» А глаза … они ласкают… А ее родинка…

— Может, хватит пить?! А то эта, из клуба мохнатых родинок, совсем тебя с ума сведет…

— Я прыгнул в бездну. Теперь мне все равно. Все равно. Я к ней пришел вчера, дверь была открыта, я зашел. Она была не одна, с кем-то, он громко смеялся. Я не выдержал, меня всего трясло, я кинул розу на пол и ушел.

— Дурак! Пошел бы, надрал ему задницу и скинул бы с окна..

— Утром я был под ее окном. Окно было открыто. Я вырвал сердце и кинул в окно…

— На держи, сука! Надо было гранату, а чеку бы на шею повесил.

— Все! Хватит! Хватит! Хватит!

— Ты умираешь, у тебя грубы дрожат. Тише! Не двигайся!

— Я умер, как только увидел ее. Я подписал себе смертный приговор тогда… Смотри, это слеза, а я уже думал, что я ее больше не увижу. Все выплакал. Слеза моя! Слеза моя! Слезонька! Прощай! Прощай! Прощай! Я знаю, ты превратишься в острый кинжал и будешь карать ее обидчиков за меня. А я… я… Зачем я? Я не нужен! Поцелуй меня в лоб — я уже покойник… Ладно, слезонька?


Грязный угол квартиры. Урна. В урне куча разорванных писем, а на вершине, словно бог — сердце, бордовое сердце, которое последними силами вцепилась в бумагу своею кровью, образовав там что-то целое, единое, большое и доброе, все это его и все в бордовой, еще свежей крови, которая не хотела засыхать и все трепетало сладостным волнением. И все это… его любовь.

@музыка: Мертвые дельфины - На моей луне

@настроение: что-то похожее на шизофрению

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения, литература

23:12 

Сон?!

Лёд и жесть в моих глазах...
иногда я сомневаюсь в реальности своего существования. у меня есть телефон, но он почти не звонит. у меня есть мыло, но на него приходит лишь бездушный спам. у меня есть ВКОНТАКТЕ, но друзья которые там, по большей части мне не друзья. есть дневник, в котором редки комментарии, хотя мне кажется его всё же кто то читает. есть сайты знакомств, но не для любви, а чтобы потешить своё самолюбие лестными комментариями моих фотографий.
я сомневаюсь что не лежу сейчас где-нибудь в коме и мое воспаленное сознание уже не может придумать мне ничего оригинального, мои сны похожи один на другой, как дни моей жизни... я сомневаюсь что не подключена сейчас к какой-нибудь Матрице, хотя это такой изъезженный мотив. а может я сейчас грежу последние моменты умирая от передозы... я сомневаюсь в реальности этого мира. будто я есть где-то ещё, Я-РЕАЛЬНАЯ...
родители? они могли быть придуманы моим помутившимся рассудком. домашние животные? может это очередная Flash-игра из Контакта. Друзья? а где доказательства что они не в моей голове? где доказательство что я жива а не плод чьего-то субъективного сознания?
это даже скорее похоже похоже на шутку. я наверное когда-то была мальчиком. у меня слишком странное отношение к миру для девчонки. я ношу кеды с разными шнурками, вешаю на себя много всякой хрени, редко ношу юбки. я бы всё отдала за то чтобы не брить ноги, носить семейники, чесать яйца и бухать с друзьями.... наверное странные мысли. хотя я вполне нормальной ориентации, просто с некоторыми вещами я не вполне согласна.
у меня так много конфликтов в голове... вы когда-нибудь падали в обморок? а засыпали буквально на 2 минутки? ведь кажется что прошла целая вечность между тем как вы закрыли глаза и как открыли их вновь, а сколько мудрых и понятных мыслей приходит?
это всё так похоже на сон: эти 4 стены и монитор, диван и аквариум, до блевотни надоевшие чертовы стены, окна, люди на ними.

Когда же я проснусь?

@настроение: паника

@темы: Шизофрения, Wой Wаленький Wир

21:48 

Ждать

Лёд и жесть в моих глазах...
я делаю всё что могу, пытаюсь цепляться за последние ниточки, иду наощупь по краю с закрытыми глазами, хотя, скорее с завязанными... я не знаю что делать, я не вижу куда идти....
я написала стихи, опустила открытку в почтовый ящик.. у него ящик, как в старых домах, на двери висит деревянный такой ящичек... шла тихо тихо... я знала - он там, дома. в коридоре горел свет и его было видно через глазок... позавчера я звонила в дверь - нужно было передать подарок, а сегодня я знала, мне нельзя его видеть - нервы не выдержат....
сейчас они трещат по швам от слов "Спасибо, очень ласковые и теплые стихи, а запах дополняет эффект"... я побрызгала конверт моими ванильными духами... но... я должна подождать, ведь он не может сразу решить... но я очень очень хочу к нему...

@темы: Безответность, Грусть, Чувства, Шизофрения

14:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Научите меня кто-нибудь не жить прошлым. научите меня кто-нибудь заводить друзей. научите меня кто-нибудь не завидовать чужому горю... хоть скажите кто-нибудь где находится школа жизни...

@темы: Шизофрения

21:44 

Здравствуй, Луна

Лёд и жесть в моих глазах...
вновь вижу знакомое лицо... оно прекрасно и холодно, как эта ночь, как моя заунывная песнь... сколько времени прошло, а я всё так же помню и верю... ничего не проходит бесследно для нас, смертных...
очень хочется метаться по комнате, рычать, выть, скулить.... от боли, тоски, одиночества, злости, жестокости, холода... как же мне тебя не хватает... волк.

@музыка: Юта - Фиолетово-черный

@настроение: дикое

@темы: Волк, Чувства, Шизофрения

21:42 

OFF

Лёд и жесть в моих глазах...
Знаешь, вот я сейчас снова в отключке. Я бреду вся в своих мыслях, цепляя глазами всё, о чем они находят на меня.
Знаешь, я всё чаще огорчаюсь, в принципе, из-за ничего, но каждый раз это всё больше и больше задевает душу и ранит её...
Мне сегодня приснился сон. обычно сны редко принимают эмоциональные оттенки, но этот был грустным, глубоко тоскливым и... казалось, реальным. я не помню начало сна, но помню то, что коснулось меня больше всего. странные они бывают, эти сны... моей подруге снился любимый всю неделю подряд и из-за этого она каждый раз просыпала первую пару... мне тоже снился любимый. я смотрела на нашу фотографию в рамке. я точно знаю, этого фото в реальности нет. мы обнимаемся и очень счастливы, на фоне лета... будто мы я показываю это фото маме, мы общались по SKYPE т.к. она улетела в Китай. Тут мама неожиданно спросила: "Ты была счастлива прошлой осенью?". Мой ответ был не менее неожиданный: "Нет, прошлой осенью я была пьяна". "Тогда, я пьяна всю свою жизнь" - вздохнула мама... и внезапно, он, парень с фотографии, ожил и взял меня за плечи, обхватил меня руками и крепко-крепко обнял... Мы превратились в ожившее фото, которое всего несколько мгновений назад я держала в своих руках... Конечно же, по лучшим традициям сна, я проснулась. было уже 6.22 утра, а значит завтракать я не успевала... с тех пор я сама не своя. в голове так много мыслей, они пугают меня своей логичностью и последовательностью, они перетекают одна в другую плавно, как будто ты задремаешь минуты на две, а кажется ты проспал целую вечность и в эту вечность ты успел подумать обо всем...
Знаешь, я устала искать в проплывающих мимо лицах свою судьбу... я не верю в счастливые совпадения, в несчастные - сколь угодно... Наша жизнь похожа на рекламный ролик, где всё реальное теснится за кулисами и одевает радостные маски, накладывает грим доверия и добра. Но всё не так...
Знаешь, все люди чего-то боятся. если случается какая-нибудь катастрофа, они сразу же представляют себя на месте пострадавших и погибших... "это может случиться со мной завтра" - думают они... может, я - фаталист, мне не страшно, что меня собьет машина, в вагоне со мной взорвется бомба, меня прирежет психопат в темной подворотне. Мне не стыдно за прожитую жизнь. Нет, возможно, я не сделала ничего достойного, чем можно по-настоящему гордиться, но мне не стыдно... Я знаю, бесполезно искать "счастье" и "смысл жизни". Это бесполезные понятия, навязанные нам философией и иными ненужными прикладными науками... Что такое "смысл жизни"? зачем его искать? неужели без этого самого пресловутого "смысла" невозможно жить??? Возможно! Собаки, живущие на улицах, обходятся и без него, выживают как-то, размножаются... Кажется они намного счастливей нас порой, потому что разум это не дар, а проклятье... Да и "счастье" термин вполне абстрактный. Люди так назвали какое-то чувство, эмоциональное состояние, которое у каждого своё... А как тогда определить счастлив ты или нет? возможно, ты просто доволен, просто в хорошем настроении? может ты оптимист по жизни, а значит ли это, что ты счастлив? Любопытно и то, что пути достижения счастья у каждого свои, тогда как понять счастлив ты или нет? зачастую удовлетворение потребностей делают жизнь лучше, но сказал бы кто-нибудь, что он счастлив только этим? вряд ли... в последнее время с ростом благосостояния люди всё несчастнее. почему бизнесмен или миллиардер уступает в жизнерадостности ребенку из малоимущей семьи? наверное потому, что счастье - не в деньгах и даже не в их количестве, не в довольстве и благосостоянии, оно внутри. так сказать, орган души. у кого-то он большой, у кого-то маленький и слабый, у кого то воспалился и вообще отвалился...
Знаешь, я уже давно ничего не хочу. мне говорили, что человек, который ничего не хочет - хочет весь мир... что ж, пожалуй, мира мне будет мало... У меня есть все: семья, работа, учеба, друзья, дом, своя кормушка... таких как я много, но в чем парадокс - чем меньше человек имеет, тем большим он готов пожертвовать ради такого же, как и он... У меня возникает потребность помогать, просто так, для себя, для души. это тот метод душевной и нравственной реализации, без которой бы я морально давно погибла.... вокруг меня так много людей знакомых, незнакомых, любимых, ненавистных... вот мальчишка понравился в автобусе, а другой отдавил ногу... главное жива и ладно, я не сержусь. и это ежесекундное взаимодействие заставляет чувствовать себя живой..
Знаешь, люди в рамках эволюции и истории вообще сравнительно недавно слезли с дерева. откуда у животных как мы так быстро появились такие заморочки о "смысле жизни", "счастье", "духовной реализации", "месте в этом мире"? слишком много ненужных понятий и риторических вопросов... эмоциональным людям, как я, они не дают покоя, но без них было бы намного легче... просто жить... почему мы разучились "просто жить" и не задумываться ни о чем? эмоции, чувства - пожалуйста, но нам нужно вогнать себя в депрессию мыслями о смерти, когда и жить то толком не научились. люди глупы, а я - человек. я иногда стыжусь этого, стыжусь жестокости и безразличия, вложенных в меня самой природой, сутью человеческого существа. мы так во многом виноваты перед миром,друг перед другом, даже перед самими собой... разум дан чтобы осознать это. каково знать о вечной неискупимой вине? мне кажется - хреново...
Знаешь, так много мыслей возникло пока я шла от метро к академии... они складываются в единое связное повествование, которое я пытаюсь переложить на бумагу. так много эмоций, хотя нет, скорее размышлений у меня раньше не бывало, хотя... чтобы хорошо всё обдумать мне понадобилось отключиться от мира: заткнуть уши, закрыть глаза и онеметь... как много смысла лежит на поверхности, когда перестаешь замечать краски и бутафорию нашей рекламной жизни... люди ещё долго будут глубоко одинокими, несчастными без своего неповторимого смысла, потому что не хотят видеть... потому что не хотят понять, мы - стая, где преступно быть оригинальным, особенным, свободным от рамок. понять что счастья нет в природе, это лишь ярлык, название, слово, набор звуков, сотрясение воздуха. Понять, что им не нужен смысл жизни чтобы жить... ПРОСТО ЖИТЬ! как грустно, что мы разучились просто жить....
Знаешь, хорошо, что сны не реальны, они редко сбываются... хорошо, что сны по ту сторону... они - отражение нашего сознания, наших желаний и страхов. сны, по сути, это реальность, приукрашенная нашим больным воображением. Ты боишься снов? я - да... они заставляют меня думать, уходить от всего, отключаться... я как и все боюсь видеть, знать правду. она некрасивая, жестокая, пугающая. правда - в тысячах кошмаров, тысячах скелетов в шкафах каждого из нас... никогда не задумываешься почему на кладбищах, пусть не страшно, но всё равно не по себе? да потому что это памятник правде жизни: рано или поздно ты умрешь. смерть рано или поздно заберет тебя, кем бы ты ни был... наверное поэтому смерти многие бояться, потому что смерть - это страшная истина. я не боюсь смерти, но боюсь правды... парадокс. наверное для меня это не самая ужасающая правда, может даже наоборот...
Скажи, что ты сделаешь в свой последний день? я бы просто жила. Просто... Просто... ПРОСТО ЖИЛА...
Знаешь, в жизни нет ничего нового. можно заметить как повторяются некоторые события. даже возникает ощущение де жа вю... связано ли это с тем, что мы уже жили когда-то? нет это не связано с вопросами реинкарнации и вопросами религии. да, мы живем не в первый раз. мы настолько несовершенны, что проживаем снова и снова одну и ту же жизнь, совершаем те же ошибки, и снова ничему не учимся - возвращаемся снова. с данной точки зрения смерть это всего лишь точка возврата, начала нового цикла. каждый день похож на предыдущий - а что я и говорила: так и жизнь проходит. отсюда способности нашей психики приобретать привычки. пусть дни разнообразны - вам повезло, но должно же быть что-то из вчера, связывать всю жизнь какой-то ниткой, поэтому мы все зациклены... например, мы едим примерно в одно и то же время, покупаем одежду преимущественно одного цвета, курим на одной и той же остановке в одно и то же время... человек сам загоняет себя в цикл, ему, видимо, так спокойнее... поэтому мы так боимся случайностей - то, что делает отличным сегодняшний день от вчерашнего... делает его более ярким, запоминающимся...
Знаешь, мы сами так боимся одиночества, но сами поддерживаем его по какому то неглавному общественному договору. долго ли ты сможешь смотреть в глаза незнакомому человеку? а просто заговоришь с соседом в автобусе? мы постоянно прячемся в себя, пока не попадем в окружение знакомых и близких. а ты помнишь как это знакомые сали знакомыми? близкие - близкими? тоже напрягаешься поначалу в незнакомой обстановке? мы как будто шли на какую-то страшную жертву, резали себя по живому чтобы открыть себя... мы в стае, где каждый - одиночка...
Знаешь, я так устала открывать для себя простые истины. Всё равно, что таблицу умножения на курсе высшей математики. я устала быть собой, но никем быть у меня больше не получается. иногда мне так не хочется быть человеком, но я уже родилась в этом теле и этом мире...
Знаешь, я просто хотела тебе это рассказать, чтобы и тебе стало понятно. я выхожу в реальный мир. До следующего сеанса....


20.04.2010. 9:54. вторник. лекция по гистологии.

P.S.
samskara

Пусть твои депрессии и чувство
собственной чужеродности в этом
мире дадут тебе силы изменить его,
дадут тебе силы любить, но не только
себя одного... Убивая себя, ничего не
изменишь будешь рождаться снова
и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи
сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживешь это все и не
растворишь внутри себя до маленького
комочка генных воспоминаний, называемых
опытом твоей души... А душа и есть
настоящее Ты! А тело, за которое ты
так цепляешься, лишь сезонная оболочка –
кокон, из которого вылетит бабочка, и
насколько она будет уродлива или прекрасна,
зависит от тебя... Вот такой парадокс...
Живи, не причиняя вреда!
А тело дано, чтобы действовать!

(C) 7 раса

@музыка: Женя мильковский - туман

@настроение: я просто убита.

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Чувства, Шизофрения

22:16 

Лёд и жесть в моих глазах...
он шел шатаясь...... с пальцев капала кровь.... вместо сердца зияла рваная рана... душа обезглавлена, разум убит никотином и алкоголем... предан, брошен, обманут, убит...
он шел спотыкаясь, сопротивляясь порывам стального ветра, холодным лезвиям дождя... он сжимал в окровавленных ладонях его - Моё счастье... Оно стало красным теплым и влажным от крови. Его питает умирающая любовь.... он идёт навстречу...
а я просто стою, смотрю на него.... волосы бьют по лицу и глазам, подхваченные порывами ветра... по щекам стекают горячие, соленые, кровавые слёзы.... но я ни шага не сделаю навстречу... как простыня, развиваются длинные полы платья... оно было белым, но теперь окрасилось... багряно-красным....
он шёл... силы покинули его... он упал у моих ног в пыль. благородная живая, горячая.... теперь это всего лишь грязь...
но я не наклонюсь, не пророню ни слова... лишь потому что когда-то мы играли противоположные роли....

@музыка: АД

@настроение: Плохое

@темы: Раздумья, Чувства, Шизофрения

20:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Черные крылья
Мне бы черные крылья, как у птицы вороны,
Чтоб летать над домами, ощущая прохладу
Отсыревшего неба.
Мне бы ночь потемнее, чтоб глаза не слепила,
Чтоб не видеть предела, да на ощупь из клетки.
Но на утро похмелье, незнакомые стены,
Вновь прикинувшись мертвым дожидаться заката.

Мне бы черные крылья.
Мне бы черные крылья.

Мне б короткую память, чтобы смыло прибоем,
Шелуху на продажу, да слова на потребу,
Чтобы крысы не грызли по ночам мои руки,
Чтоб собаки не выли под погасшим окошком.
Мне бы выйти из дома, пока солнце не встало,
Чтобы встретить его, как и положено зверю,
Потянуться, подняться и погладить рукой.

Мне бы голос покрепче, чтобы все оглянулись,
Мне бы выдумать песню, да мне бы просто согреться.
Понимающий взгляд и одобряющий лепет,
А рука набирает телефон неотложки.

Мне бы черные крылья.
Мне бы черные крылья.

(С)Пилот - Черные крылья




Раскрываю ладони. В них солнечный и теплый, мягкий и ласковый шарик - моё счастье. Оно безликое и имеет тысячи лиц, и в то же время... У него родной, знакомый мне лик из частичек лиц любимых и родных, тех, что заставляют меня улыбаться... Я люблю гладить этот шарик, греть свои холодные сухие пальцы, ощущать любовь и безграничную радость!
Но у всего есть своя противоположность - таков наш мир, таковы законы мироздания... У моего счастья есть брат-близнец. Черный, колючий, холодный и злой. Его лик составляют сотни усмешек, миллионы горьких слёзинок, миллиарды печальных глаз... Его питают моя боль и обиды, неудачи и разочарования... Он живет у меня под сердцем, и я чувствую его парализующий, колючий холод каждый раз когда мне становится плохо, грустно или просто одиноко... Рано или поздно он пронзит мое сердце своими иглами-льдинками....
Но я держу в ладонях своё теплое, пушистое, ласковое счастье. И пока есть те, кто отдал часть себя ради жизни моего счастья, моё сердце под надёжной защитой...
А пока... я просто хочу чёрные крылья, хочу снова взлететь, ведь я знаю, когда-то я умела летать. Не страшно упасть, страшно больше никогда не подняться. МНЕ БЫ ЧЕРНЫЕ КРЫЛЬЯ.........

@музыка: Пилот - Черные крылья

@настроение: Усталое, оно тоже хочет крылья....

@темы: Шизофрения, Раздумья, Грусть, Wой Wаленький Wир

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная