• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: wой wаленький wир (список заголовков)
22:56 

24 год минует

Лёд и жесть в моих глазах...
Одиночество глубоко в душе, как рак, медленно убивает и не важно кто рядом пытается его вылечить. Химиотерапия не разработана, а алкоголь только дает пищу для роста этой "заразы". Кажется у меня пошли метастазы - начинается очередной дипер... Я получу за это, но мне все равно. Никакой настрой, никакие мотивации не работают - я не могу изменить свой взгляд на жизнь и мир в целом. Всегда такое ощущение, что я проживаю не свою - чужую жизнь, безысходность и страх перед завтрашним днем. И нескончаемый "день сурка".

Гуляла по городу, промелькнула мысль: "здесь прошла моя молодость". Многовато воспоминаний для такого маленького города. Жила ли я тогда? Не знаю, но по прошествию стольких лет - думаю да. Но нельзя жить прошлым, невозможно жить будущим, да и настоящее что-то подкачало...

Такими мыслями буду начинать разменивать свой очередной год жизни...

@музыка: странный мир - brick bazuka

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Повседневность

00:21 

Поговорить

Лёд и жесть в моих глазах...
В последнее время я очень много разговариваю по соц. сетям, аське, Скайпу, телефону.... И вроде в моей жизни не так уж и много происходит всего, да и собеседников раз два и обчелся... но я понимаю что это крайне важно слушать от другого человека его мнение, просто очень хочется знать как у кого дела. пусть нет настроения у меня или собеседника, все равно мы поддерживаем нить разговора.
когда много разговариваешь с одним и тем же человеком часто не о чем поговорить, но тем не менее невозможно не позвонить хотя бы на 15 минут чтобы просто узнать как он, что нового случилось, да и просто знать что все нормально, рассказать что у меня тоже ничего особенного и помолчать пару секунд, а потом сказать что-нибудь не несущее никакой информации....
на самом деле за этим общением скрывается такая тоска по живому общению, объятиям, взгляду, живому человеческому контакту....
я ещё поняла что совершенно не звоню лучшей подруге, общение с ней мне заменили разговоры с молодым человеком. хотя я не могу рассказать ему многое, и многое не решусь спросить, но как оказалось подруге мне тоже сказать нечего....
мне кажется мой и без того маленький мир скоро превратиться в точку, которую я поставлю в этом блоге.

@музыка: Смысловые галлюцинации - последний день земли

@настроение: грустняшка

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Меланхолия

23:31 

Никогда не критикуй сокровенное....

Лёд и жесть в моих глазах...
Так вышло что на меня многое навалилось, даже с неба на меня свалился первый Странный снег. Именно с приходом зимы все становится странным и не таким уж и радостным. просто везде холод и отсутствие ярких красок, ярких эмоций... люди ходят в черном и объемном. как мой знакомый говорил: "Зима. Люди в метро стали чуточку мягче"
Но мне все равно, по мне пробегают горячие струи воды. как же хорошо... я забываю обо всем. и о том что зима вот вот придет и о том что нужно оформлять визу в Америку, да и просто о том что в моей жизни стало слишком много рамок и запретов. но они того стоят. вообще мне давно нужны были силы, направляющие меня в правильном направлении...
гармония с собой эти минуты, и так не хотелось уходить из этой белой эмалированной коробки, наполняющейся теплом воды и моего тела...
А ещё мне нравится то что у меня есть повод быть лучше, я хочу быть лучше, хочу ухаживать за собой. я могу часами стоять и выдирать волоски из бровной дуги. а главное что я чувствую себя красивой и желанной. это мне важно...
мыслей. да почти никаких мыслей. думала только о том, что давно нигде не сидела с Сашкой, очень хочется сходить с ней попить кофейку, поговорить о том о сем... как-то стала я отдаляться от того мира, в котором я нежилась до недавнего времени. но я не жалею... мне по кайфу что у меня вечно не хватает времени денег сна и секса... жизнь в движении заставляет чувствовать меня живой....

А ещё никогда не критикуй сокровенное, сколько людей сошло в могилу из-за непонимания.... да и просто чертовски хреново когда ты человеку душу открываешь, а он высказывает свое мнение, холодное жестокое по нежному и тёплому.....
нет. критика попытки суицида не то что не считается, просто человек, решивший прыгнуть с моста никогда об этом не скажет - он так решил. люди которые обещают непременно свести счеты с жизнью просто хотят внимания, хотят быть нужными.... ну да не об этом речь..... просто не критикуйте сокровенное это как в душу насрать, лучше промолчите.

З.Ы.
пойду парню скажу, что люблю его, потому что люблю. пусть критикует

@музыка: нету

@настроение: нету

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

13:16 

Сон

Лёд и жесть в моих глазах...
Часто ли кто-либо целуется во сне с волком-оборотнем? едва ли...
Вряд ли это моя извращенская натура. Сон сам по себе очень сумбурен.
Самое интересное, что оборотня сопровождал единорог. Причем оборотень сначала был человеком, но уже не таким как остальные - он был слишком высоким и строение мышц было несвойственно обычному мужчине. Во мне боролись два противоречивых чувства - убежать или пойти на встречу. Я сделала странному дяде ручкой и поспешила в обратную сторону. Но как обычно бывает в страшных снах - ноги не слушались, я не могла бежать и то передвигалась крохотными шагами, то ползла на коленях. Обернувшись через какое-то время я увидела единорога - он шел за мной, и я поняла: он рядом. Как только я добралась до угла какого то забора - оборотень выскочил мне навстречу, я поняла - он меня убьет. Но нет, он зажал мой рот указательным пальцем и просил что я здесь делаю, не его ли ищу. Ответ мой был странным, но возник так естественно в голове, как будто это было правдой. "Я ведьма, я давно искала тебя, как хорошо что я тебя наконец нашла". Я поняла что он был тем, кого я правда искала всю свою жизнь и с кем я буду счастлива. Я обняла это большое агрессивное шерстяное существо, прижалась к нему, я была счастлива.
Мы поцеловались и это могло показаться странным - я укусила его. Он спросил, неужели я так хочу быть оборотнем. Ну мой ответ был положительным.
Потом мой переход был не вполне ясным, но мне почему-то пришлось убегать, причем не куда-нибудь, а в сторону метро. Район очень напоминал баварскую деревеньку. Дело происходило ночью. Везде темно и только свет луны, непонятно откуда исходивший освещал мой путь. По пути я перекусила парочкой людей, несколько убила просто потому что они стояли на моем пути и за мной устроили облаву, причем это были тот оборотень, вампир, старик и девочка.
Они решили меня судить за несанкционированное убийство людей, ведь там законы были что-то типо "ночного дозора", и убийство нечистью возможно только по лицензии.
Поймали они меня, вкололи какую-то красную дрянь и стразу стало видно сколько убийств я совершила. Больше всего я боялась попадаться на глаза вампиру. У него было страшное лицо, весь рот был испачкан в крови. Больше я всего хотела к оборотню, моему оборотню, знала он не обидит. Что со мной сделали я так и не узнала. Попугаи, гады, разбудили.

P.S. по соннику оборотень ничего хорошего не предвещает
"Если во сне вы столкнулись с оборотнем, то вам следует быть готовой к нечестным поступкам со стороны людей, которым вы доверяли."

@темы: Шизофрения, Волк, Wой Wаленький Wир

13:28 

Что я знала о дружбе?

Лёд и жесть в моих глазах...
Отвечая на этот вопрос оказалось, что я ничего о ней не знала.
в силу последних событий, произошедших со мной, дружба в плане отношений между людьми оказалась столь же противоречива и непонятна как и любовь. ведь и понятие дружбы у всех свое.
дружба мужчины и женщины вообще отдельная статья. она возникает лишь потому, что один из участников этой самой дружбы просто не вожделеет другого. но как правило она заканчивается тогда, когда у объекта вожделения появляется парень/девушка, когда как для другого участника это вызывает ревность и невыносимые муки. хотя, бытует мнение, что дружба между мужчиной и женщиной невозможно. как знать.
а вот однополая дружба, казалось бы намного проще для понимания. все предельно ясно и понятно. но и здесь существуют различия между мужской и женской дружбой.
мужчины по природе свой малоэмоциональны и друзья, как правило, разделяют общие интересы, взгляды и вкусы. ведь не все одноклассники или знакомые по работе становятся друзьями. поэтому мужская дружба наиболее сильна и долговечна, чем женская.
ведь женщины эмоциональны, активны, и страсть как любят порождать интриги. в женскую дружбу я не верила до первого курса. и поняла что лучшая подруга может быть только одна, а от остальных, навязывающих свое общество "подруг" стоит держаться подальше.
но до сего момента я бы никогда не поверила, что дружба, которая длилась у меня с 12 лет с девушкой может так скоропостижно закончится. может по моей вине, а может и нет. но все же это ужасно обидно становиться чужим человеком для того, кого ты считаешь своим другом.
нет, с горяча я, конечно, могу пожелать много гадостей, наговорить обидных слов, но я не хочу этого делать, потому что ничего не проходит бесследно.
тяжело терять любимых, но друзей терять раз в 100 хуже и больнее.
вспоминая своих друзей и товарищей, которых я потеряла по своей и не своей вине, меня охватывает тоска. и в голове появляется мысль, с общеизвестным началом "А что было бы, если..."
и вот я сижу с уязвленным самолюбием, брошенная подругой и пытаюсь себя заставить что-то делать. хотя единственное что мне сейчас хочется - курить.

@музыка: RHCP - californication

@настроение: Ужасное

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

13:11 

Лёд и жесть в моих глазах...
Жизнь идет своим чередом по осколкам былого, отдаваясь острой болью воспоминаний.
Рядом новые люди, новые сюжеты, новые проблемы и решения их.
Стала чихать в 2 раза чаще, кажется простуда, а может, просто обострение.
Я смотрю на улицу. Похоже скоро будет открыт сезон сухого асфальта. Я жду его с нетерпением, с болью пока не разбитых колен. Я жду.
А может придет любовь, и уйдет дружба.
Слишком мало планов и слишком много надежд. через месяц сессия.
Пора браться за голову, за ручку. Писать писать писать....
а пока я возьму телефон и буду дожидаться коротких гудков. я знаю ты ждешь.

@музыка: Татьяна Зыкина

@настроение: сопливо-чихающее

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья

13:20 

Ночью

Лёд и жесть в моих глазах...
вчера был ужасно насыщенный день. у деда был юбилей, потом я встретила старого знакомого, все было точно как во сне. в начале 10 я вернулась домой. ужасно раскалывалась голова - внутричерепное давление поднялось, а тело было холодным и вялым и почти не билось сердце. странные фразы по аське присылают мне... мало что понимая от боли я пошла на кухню, проглотила спасительную таблетку пенталгина.
странные вопросы, странные ответы и никаких обещаний... странные мысли на грани сна и реальности...

"едва ли мне нужен кто-то, чтобы утолить жажду жизни терзающую меня. скорее мне нужно покаяние. мне необходимы покой и время, чтобы понять что все это время не не хватало жажды смерти.

ведь на пути нашего существования нами движут две противоположные силы: Эрос - жажда усладить плоть, воля к жизни; Танатос - наше необратимое стремление к смерти. Видимо, если Эрос уже не влечет, нужно обратиться к Танатосу...

нет. я вовсе не хочу умирать, убивать себя. может просто нужно по-новому взглянуть на смерть, чтобы изменить свое отношение к жизни.

Так ли важна и ценна жизнь, если у неё не будет конца, пускай в чем-то неожиданного и не всегда логичного THE END'a?

как прекрасна и печальна картина снегопада за окном.

тонны воды предстают в форме микрокружев. смысл их существования лишь в том, чтобы с самого рождения падать все ниже и нижу, чтобы покрыть своими телами землю, деревья, дома и машины, причинив сим крайнее неудобство для дворников и автолюбителей...

и эти тельца хрупкие и бесконечно прекрасные рождены небом, чтобы умереть

От солнца или странных химических веществ, разъедающих нашу обувь... Исход один. вода возвращает свой привычный всепроникающий облик.

но вряд ли вода поступила бы иначе, разорвала бы мировой круговорот, если бы знала что её ждет...

на вряд ли и я что-либо изменю. лёжа вот тут, в постели, укутавшись одеялом... в ожидании ответа в своих бесконечно прекрасных и хрупких, как снежинки, мечтах...

я ничего не изменю. хватить дергаться и делать вид, что я Мать Тереза. лишь потому, что один в поле не воин. один в поле - болван."


утром мне было как то плохо и не уютно. я слышала каждый шорох, каждое движение в квартире. я почти проснулась но не смогла разомкнуть веки, будто их за ночь сшили нитками. я никогда не забуду, как делала усилия, чтобы открыть глаза, но я так и не смогла.
когда я встала, я чувствовала себя совершенно разбитой и чужой. а ещё как-будто что-то отняли у меня, навешав мне лапшу на уши.

просто почему-то очень плохо...

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Меланхолия, Шизофрения

20:31 

ВБХ

Лёд и жесть в моих глазах...
Сколько раз я слышала эту фразу: "Всё будет хорошо!"
и тут впервые я поняла что все действительно хорошо.
осталось всего пара экзаменов, жаль Отчислили Сашку, но я уже почти научилась жить с этой мыслью. Изо всех уголков памяти появляются друзья, которые зовут меня с собой, они хотят провести со мной время и нет смысла отказываться. я хочу идти куда-то и быть с кем-то...
мне постоянно говорили "Всё будет хорошо" а я не верила, но сейчас действительно все хорошо
мне не по кому страдать. впервые! я никого не люблю, ни к кому не привязана, я просто наслаждаюсь пребыванием самой с собой. и ничего не напрягает, я не жду сообщений, звонков, признаний. мне все это не нужно, все и так хорошо, я и так счастлива =)
а ещё настроение поднимает песня CODA.... от неё веет счастьем и летом.

"Но как написать счастливый
Конец, чтобы всем понравился?"

@музыка: 7 раса - CODA

@настроение: хорошее

@темы: Wой Wаленький Wир

20:44 

Свобода выбора

Лёд и жесть в моих глазах...
Как то зашел у меня разговор с одним человеком о свободе, да даже не о свободе а о том, кем мы себя чувствуем. Он чувствует себя одиноким волком, без стаи. Даже не удивительно, почему-то. И я когда-то чувствовала себя свободной, дикой и жутко одинокой, несмотря на плен текущих в ту пору отношений. Был человек, с которым мы вместе верили в свободу. И я была свободной в душе.
А сейчас я чувствую себя бездомной собакой.
- Почему не волком?
Потому что собака хоть и свободна, она мечтает о несвободе, о сладком плене домашнего уюта и твердости хозяйского слова.
- Ты не хочешь быть свободной?
А толку в свободе если её не с кем разделить
- А как ты разделишь то, чего у тебя нет?
Значит заменю свободу на того человека, который предаст моей жизни новый смысл
- Очень сложно найти такого человека.
Ну раз не найду, буду свободной. Моя жизнь всё равно по-любому как-нибудь устроиться...


И главное не забывать, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого...

А я пока в раздумьях и сомнениях нужна ли мне свобода и с кем её делить....

@настроение: Придушенное

@темы: Раздумья, Wой Wаленький Wир

17:23 

Лёд и жесть в моих глазах...
Алкоголь, никотин, парни.... алкоголь чтобы забыться, никотин чтобы расслабиться, парни... зачем?
Что дальше?
Слишком много нужно сделать.... Я не знаю что делать... Слишком много...
Вообщем очередная жопа на пустом месте. В пустой голове...
Это наверное лишь выдумки, да весь мир выдуман, но, суко, постоянно лагает в последнее время... Я этому программисту бошку оторву, жалко только встретимся мы не скоро =)
вообщем сумбур, токсичная дрянь и полное непонимание происходящего.
Это жизнь, детка, это гребаная нахер жизнь...

@музыка: Slot - они убили Кенни

@настроение: пиздецнахуйебануться

@темы: Чувства, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Волк, Wой Wаленький Wир

21:39 

Гроза

Лёд и жесть в моих глазах...
природа притихла в ожидании, ветер притаился, чтобы с новой силой грянуть со своими старыми друзьями: молнией, громом и ,конечно же, проливным дождём... столько мыслей столько эмоций, столько воспоминаний... хочется слушать грозу, дышать ей, жить тем сладким, как влажный воздух, мигом, когда за стеклом бушует стихия... моя стихия...
хочется писать, творить.... и вместе с тем просто смотреть.
плакать с дождем и бесноваться с ветром, шуметь с громом и блистать с молнией..............

моя тень на плече у тебя
она следит за любовью
и горькая-прегорькая слеза
смешает яд мой с кровью

моя душа не спит, смеется
и крыша снова едет неспеша
он больше, больше не вернется
теперь мне можно не дышать

мне не за чем любить кого-то
мне не за чем страдать зазря
теперь я буду делать очень больно
чтоб знали что такое жить любя



бред бред бред...
а на стекле - дождинки,
а на щеке - слезинки,
а на губах - смешинки,
а в голове - страшилки.... =))




@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:06 

Здесь... всё ещё...

Лёд и жесть в моих глазах...
если было то место, куда я бы захотела уйти и не возвращаться, я меня бы, наверное, здесь не было...
если был бы тот человек, с кем бы захотела прожить всю жизнь и умереть в один день, меня бы здесь не было, была бы в любимых объятиях...
если бы я могла мечтать, я бы уже давно осуществить свою мечту, и меня бы уже здесь не было....
мне кажется, что вся моя жизнь соткана из неудач и случайностей. но если подумать, случайности неслучайны, да и неудачи вполне уместны и "удачны"....
Если поразмышлять, то всё, что со мной происходит имеет смысл, цель, итоги... просто это жизнь.... она научила меня быть такой, какая я сейчас... а может... вся жизнь театр, а я режиссер и актер, как Бондарчук младший... только, я ещё с жанром не определилась... пока походит на траги-комедию с очень сложной сюжетной линией....
а может, я просто фото в рамке.... застывший момент в голове одного из поэта, и всё что происходит со мной - лишь история одного влюбленного выдумщика....
а может, может я чей-то сон...

я знаю чего я хочу, с кем хочу быть, куда уеду.... но почему же я всё ещё здесь?????

я всё ещё здесь...

@музыка: Город 312

@настроение: растерянность

@темы: Шизофрения, Раздумья, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

23:29 

Лёд и жесть в моих глазах...
снова отключили горячую воду. приходится сохранять тепло по крупицам, чтобы не замерзнуть.... в ванной холодные полы, холодные как мой разум... так же там холодные белые стены, такие как и моя душа. и только один источник тепла, даже жара - маслянный электрический обогреватель - моё сердце...
я сижу на корточках в ванной, собираю в ладони чуть теплую воду. 30 литров что нагреватель выдает за пол часа не особо то и хватает на всю семью и хозяйственные нужды. да и кто хочет вечером ожидать своей очереди....
но капли чуть живого тепла сегодня перепали и мне.... я ощущаю на коже тонкий слой его прикосновений. несмелое дыхание заполняет тишину... пробегают мурашки... не от холода, от воспоминаний... я чувствую на себе частичку него. его тепло свято храниться внутри, в моем стареньком маслянном обогревателе...
моя душа цепляется за всё, что имеет мало-мальский смысл для меня сейчас.... я дышу, но в воздухе витает что-то что принадлежит не только мне...
я вспомнила. я как-то написала рассказ про девочку-самоубийцу. я написала его и отдала ему.... это были крики моей души и кучи подростковых комплексов....
кажется всё потихоньку начинает рассыпаться на ветру, как горстка пепла. я теперь спокойна. наверное потому что больше ничего в этой жизни не имеет смысл, когда скоро все умрут...
я бы хотела умереть рядом... рядом хотя бы мыслями...
я пишу, потому что что-то как заноза засело в моём мозгу, вроде как жить можно дальше, но как то неудобно, непривычно, совершенно не так....
завтра начнется новая неделя... сессия. почему то чертовски надоело это все. хочется всё бросить и тупо спать. тупо есть. тупо заниматься любовью.... просто тупо жить....
как человек устает чувствовать.... я знаю об этом. я тоже устала. я не хочу ни радости ни тоски, ни любви ни ненависти... пустоты хочу, нейтральности и полного отсутствия понимания мира вокруг....
сейчас... я соберу всю свою холодную кровь. лягу под одеяло, свернусь калачиком.... я буду вспоминать каждое движение, каждый момент нашей жизни, а потом жалеть о том, что сейчас всё совершенно иначе...

@настроение: замкнутость

@темы: Шизофрения, Чувства, Раздумья, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:26 

Лёд и жесть в моих глазах...
как узнать что мне хорошо? ну наверное я не буду себя чувствовать как обычно, не буду плакать и уходить в себя, не буду через слово ругаться матом, а ещё опускать ниже плинтуса тех, кто рядом....
а еще я буду улыбаться. от всей души, сердца.... улыбаться глазами, губами, словами, мыслями....
буду долго следить, запоминать каждое движение, чтобы отпечаталось хорошенько в памяти, чтобы было о чем вспомнить и пожалеть, что все уже прошло...
а ещё мне хорошо, когда случаются приятные неожиданности. как сегодня утром... а потом днём.... и вообще. снова какое-то ощущение что все ещё будет, обязательно вернётся и засияет с новой силой... сколько я уже обжигалась когда ожидания не оправдывались, ещё больше обжигалась когда они всё-таки сбывались....
я не хочу ничего загадывать, и ждать тоже не хочу.....
хочу всё так же грустить, плакать, уходить в себя... но непременно, чтобы однажды мне неожиданно все-таки было хорошо.... когда я буду улыбаться от всей души, сердца.... улыбаться глазами, губами, словами, мыслями....

@музыка: Город 312

@настроение: какое-то есть...

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

21:49 

лучик света

Лёд и жесть в моих глазах...
вечер. холод течет по жилам неспеша, царапая иглами снежинок изнутри.... ванильный сладкий чай. смотрю в окно. день был пасмурным, мрачным....
вижу, садится солнце. последние лучи запутались в локонах березок, а вокруг серость и сумерки. только проблески последних лучей вселяют надежду на ясный день завтра...
тоска. не знаю почему, но от этой картины кошки скребут на душе. уже не пытаюсь понять, почему это происходит. уже не жду звонков. вера скончалась быстро. буквально на второй минуте после рождения.
завтра надо что-то делать. сессия. это меня сейчас волнует меньше всего.
я не вижу выхода, я не знаю что мне делать. как жить дальше?
тоска. кошки скребут.... поэтому и не люблю кошек.

пришла фраза в голову "чувство обреченности убивает меня больше, чем то, на что я обречена"
на что я обречена? на тоску и холод. нелюбовь и боль. на нежелание бороться и жить.
ерунда, пройдёт. всегда проходило и сейчас пройдет, чуть погодя...

хочу видеть Игоря, Ди, перманентно быть рядом с Александрой... я не могу одна. а это те люди, которые могут меня успокоить. пока ещё могут.......

где же ты?

@музыка: женя мильковский

@настроение: холод

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:04 

Быть собой...

Лёд и жесть в моих глазах...
Что стоит в нашей жизни быть собой? плакать, когда остальные смеются, смеяться когда все плачут, плыть против течения не смотря на плевки в лицо, подножки и удары.
что значит для меня быть собой? грустить, когда все в порядке. жалеть о прошлом, не замечая настоящего. убивать себя в самом начале жизни.
что знают об этом люди, говоря мне "Не грусти", "Всё будет хорошо"....
Что они знают о моей грусти? о тоске? о моей любви и мыслях? Что они знают о том, от чего мне хорошо?
одиночество для меня как медитация - я всё глубже и глубже ухожу в себя... достигну ли я Нирваны? я не знаю. я думаю мой рай недостижим.
НеАд, НеРай - это всего лишь наша жизнь. слишком хорошо порой, чтобы быть пеклом мироздания, и слишком плохо постоянно, чтобы стать Эдемом...
Я очень скучаю. безумно люблю. зверски ненавижу. и, наверное, живу.
я не вижу результатов своего существования.
я так хочу исчезнуть. насовсем, навсегда.
потому что нет ничего, что держит меня здесь. и Его нет тоже.

@музыка: тишина

@настроение: убитое

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

15:26 

Юрий Ирк

Лёд и жесть в моих глазах...
недавно, точнее в среду, мы гуляли по тверской. мой знакомый зашел в какой-то полуподпольный магазин странной литературы. купил книгу Юрия Ирка "Нация мечтателей". по дороге домой и заглядывала в книгу через его плечо и урывками читала. В интернете её полную версию я найти не смогла, но зато нашла его небольшие рассказы. вот один из них.



Сердце


Юрий Ирк



Один дрянной поэт посмел влюбиться

В ангелочка сошедшего с небес.

И сейчас только она ему снится

Во снах полных пустых надежд






— Очень красивая картина.

— Это моя последняя…

— Почему?.. Хм. А этот закат бордового цвета, он, кажется, темнеет на глазах. Как ты добился этого превосходного оттенка?

— Это моя кровь. Моя…

— Ты ранен? Вены на месте?

— На месте.

— А откуда тогда… Что у тебя с грудью? Кровь?! Ты еще жив? У тебя грудь разорвана на части…

— Там нет сердца… Я его вырвал. Вернее мне его…

— Она? Я знаю, не отвечай, это она. И что же? Все также бессердечна?

— Я ей не нужен, я устал. Устал. Я не могу ее забыть. Эта любовь стала смертельной сетью для меня же. Она меня поймала удочкой, зацепила за сердце… я не знаю, не знаю,.. а потом вытащила на берег, чтобы я медленно умирал. Я вижу ее везде, ее волосы, глаза и губы. Ах, эти губы, эти проклятые губы, сам дьявол создал их. Они впиваются желаньем в памяти сердца , а прикоснувшись к ним кричат : «Нет! Не тронь!» А глаза … они ласкают… А ее родинка…

— Может, хватит пить?! А то эта, из клуба мохнатых родинок, совсем тебя с ума сведет…

— Я прыгнул в бездну. Теперь мне все равно. Все равно. Я к ней пришел вчера, дверь была открыта, я зашел. Она была не одна, с кем-то, он громко смеялся. Я не выдержал, меня всего трясло, я кинул розу на пол и ушел.

— Дурак! Пошел бы, надрал ему задницу и скинул бы с окна..

— Утром я был под ее окном. Окно было открыто. Я вырвал сердце и кинул в окно…

— На держи, сука! Надо было гранату, а чеку бы на шею повесил.

— Все! Хватит! Хватит! Хватит!

— Ты умираешь, у тебя грубы дрожат. Тише! Не двигайся!

— Я умер, как только увидел ее. Я подписал себе смертный приговор тогда… Смотри, это слеза, а я уже думал, что я ее больше не увижу. Все выплакал. Слеза моя! Слеза моя! Слезонька! Прощай! Прощай! Прощай! Я знаю, ты превратишься в острый кинжал и будешь карать ее обидчиков за меня. А я… я… Зачем я? Я не нужен! Поцелуй меня в лоб — я уже покойник… Ладно, слезонька?


Грязный угол квартиры. Урна. В урне куча разорванных писем, а на вершине, словно бог — сердце, бордовое сердце, которое последними силами вцепилась в бумагу своею кровью, образовав там что-то целое, единое, большое и доброе, все это его и все в бордовой, еще свежей крови, которая не хотела засыхать и все трепетало сладостным волнением. И все это… его любовь.

@музыка: Мертвые дельфины - На моей луне

@настроение: что-то похожее на шизофрению

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения, литература

23:12 

Сон?!

Лёд и жесть в моих глазах...
иногда я сомневаюсь в реальности своего существования. у меня есть телефон, но он почти не звонит. у меня есть мыло, но на него приходит лишь бездушный спам. у меня есть ВКОНТАКТЕ, но друзья которые там, по большей части мне не друзья. есть дневник, в котором редки комментарии, хотя мне кажется его всё же кто то читает. есть сайты знакомств, но не для любви, а чтобы потешить своё самолюбие лестными комментариями моих фотографий.
я сомневаюсь что не лежу сейчас где-нибудь в коме и мое воспаленное сознание уже не может придумать мне ничего оригинального, мои сны похожи один на другой, как дни моей жизни... я сомневаюсь что не подключена сейчас к какой-нибудь Матрице, хотя это такой изъезженный мотив. а может я сейчас грежу последние моменты умирая от передозы... я сомневаюсь в реальности этого мира. будто я есть где-то ещё, Я-РЕАЛЬНАЯ...
родители? они могли быть придуманы моим помутившимся рассудком. домашние животные? может это очередная Flash-игра из Контакта. Друзья? а где доказательства что они не в моей голове? где доказательство что я жива а не плод чьего-то субъективного сознания?
это даже скорее похоже похоже на шутку. я наверное когда-то была мальчиком. у меня слишком странное отношение к миру для девчонки. я ношу кеды с разными шнурками, вешаю на себя много всякой хрени, редко ношу юбки. я бы всё отдала за то чтобы не брить ноги, носить семейники, чесать яйца и бухать с друзьями.... наверное странные мысли. хотя я вполне нормальной ориентации, просто с некоторыми вещами я не вполне согласна.
у меня так много конфликтов в голове... вы когда-нибудь падали в обморок? а засыпали буквально на 2 минутки? ведь кажется что прошла целая вечность между тем как вы закрыли глаза и как открыли их вновь, а сколько мудрых и понятных мыслей приходит?
это всё так похоже на сон: эти 4 стены и монитор, диван и аквариум, до блевотни надоевшие чертовы стены, окна, люди на ними.

Когда же я проснусь?

@настроение: паника

@темы: Шизофрения, Wой Wаленький Wир

21:37 

потеря потерь...

Лёд и жесть в моих глазах...
Мне кажется это уже когда-то было со мной.... бессонные ночи и бессмысленное тяжелое утро со вкусом горечи и потери....
мне кажется я уже теряла раз и навсегда, так что болело даже тело вслед за сердцем и душой.
я стараюсь дальше жить, учиться, работать, общаться с друзьями, улыбаться, стараться, развиваться.... но кажется это всё бессмысленно. я стою на месте и оглядываюсь назад, и вижу свою улыбку, счастье, те моменты которые снова и снова заставляют трепетать всю мою сущность... НЕЛЬЗЯ.... нельзя вспоминать, жалеть, плакать.... нужно жить дальше. надо понять что я свободна.... ведь я так давно стремилась к этому, кажется.... а что теперь я буду делать с этой свободой? зачем мне её так много? да одиночество было и раньше, но теперь оно такое чудовищное, что мне просто страшно....
хочется забиться в угол, обхватить голову руками и шептать "Кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь помогите..."
я слишком многое хочу вернуть обратно, но это просто невозможно. когда я это осознаю - я смогу быть счастливой. а пока... плохо плохо плохо...


завтра будет ещё одно тяжелое утро с горьким привкусом....

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: грусть, тоска меня снедает... (С)

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная