Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
00:21 

Поговорить

Лёд и жесть в моих глазах...
В последнее время я очень много разговариваю по соц. сетям, аське, Скайпу, телефону.... И вроде в моей жизни не так уж и много происходит всего, да и собеседников раз два и обчелся... но я понимаю что это крайне важно слушать от другого человека его мнение, просто очень хочется знать как у кого дела. пусть нет настроения у меня или собеседника, все равно мы поддерживаем нить разговора.
когда много разговариваешь с одним и тем же человеком часто не о чем поговорить, но тем не менее невозможно не позвонить хотя бы на 15 минут чтобы просто узнать как он, что нового случилось, да и просто знать что все нормально, рассказать что у меня тоже ничего особенного и помолчать пару секунд, а потом сказать что-нибудь не несущее никакой информации....
на самом деле за этим общением скрывается такая тоска по живому общению, объятиям, взгляду, живому человеческому контакту....
я ещё поняла что совершенно не звоню лучшей подруге, общение с ней мне заменили разговоры с молодым человеком. хотя я не могу рассказать ему многое, и многое не решусь спросить, но как оказалось подруге мне тоже сказать нечего....
мне кажется мой и без того маленький мир скоро превратиться в точку, которую я поставлю в этом блоге.

@музыка: Смысловые галлюцинации - последний день земли

@настроение: грустняшка

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Меланхолия

21:04 

Из прошлого....

Лёд и жесть в моих глазах...
Перечитала старые записи, периода ухода Драго, периода моей тоски по другому, когда рядом был Ден. Период глупой тоски и наивных мечтаний, ложных ощущений и грани шизофрении....
Как все странно. Раньше я думала, что я свободна и радовалась этой мнимой свободе.
А теперь я действительно свободна, но я не радуюсь, просто живу.
Как же я была глупа, чужда себе настоящей! тогда почему же так грустно....
сквозь буквы и строчки собственных стихов, "С.Л. посвящаю", я с трудом узнаю себя, будто это писал кто-то другой....
Да, наверное, я изменилась, видимо в худшую сторону...
Нет того полета, того стремления к чему-то или кому-то. пусто. ноль. ничего.
и все те чувства, которые меня наполняют сейчас - лишь отголоски того, что я раньше ПО НАСТОЯЩЕМУ чувствовала. Я стала взрослой, я стала серой, стала как все....
грустно это. я все ещё хожу в кедах, но стиль уже меняется. я это или не я?
где я та наивная? где я та импульсивная? где я та добрая?
меня больше нет.
никого не осталось....

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: нет его...

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

13:20 

Ночью

Лёд и жесть в моих глазах...
вчера был ужасно насыщенный день. у деда был юбилей, потом я встретила старого знакомого, все было точно как во сне. в начале 10 я вернулась домой. ужасно раскалывалась голова - внутричерепное давление поднялось, а тело было холодным и вялым и почти не билось сердце. странные фразы по аське присылают мне... мало что понимая от боли я пошла на кухню, проглотила спасительную таблетку пенталгина.
странные вопросы, странные ответы и никаких обещаний... странные мысли на грани сна и реальности...

"едва ли мне нужен кто-то, чтобы утолить жажду жизни терзающую меня. скорее мне нужно покаяние. мне необходимы покой и время, чтобы понять что все это время не не хватало жажды смерти.

ведь на пути нашего существования нами движут две противоположные силы: Эрос - жажда усладить плоть, воля к жизни; Танатос - наше необратимое стремление к смерти. Видимо, если Эрос уже не влечет, нужно обратиться к Танатосу...

нет. я вовсе не хочу умирать, убивать себя. может просто нужно по-новому взглянуть на смерть, чтобы изменить свое отношение к жизни.

Так ли важна и ценна жизнь, если у неё не будет конца, пускай в чем-то неожиданного и не всегда логичного THE END'a?

как прекрасна и печальна картина снегопада за окном.

тонны воды предстают в форме микрокружев. смысл их существования лишь в том, чтобы с самого рождения падать все ниже и нижу, чтобы покрыть своими телами землю, деревья, дома и машины, причинив сим крайнее неудобство для дворников и автолюбителей...

и эти тельца хрупкие и бесконечно прекрасные рождены небом, чтобы умереть

От солнца или странных химических веществ, разъедающих нашу обувь... Исход один. вода возвращает свой привычный всепроникающий облик.

но вряд ли вода поступила бы иначе, разорвала бы мировой круговорот, если бы знала что её ждет...

на вряд ли и я что-либо изменю. лёжа вот тут, в постели, укутавшись одеялом... в ожидании ответа в своих бесконечно прекрасных и хрупких, как снежинки, мечтах...

я ничего не изменю. хватить дергаться и делать вид, что я Мать Тереза. лишь потому, что один в поле не воин. один в поле - болван."


утром мне было как то плохо и не уютно. я слышала каждый шорох, каждое движение в квартире. я почти проснулась но не смогла разомкнуть веки, будто их за ночь сшили нитками. я никогда не забуду, как делала усилия, чтобы открыть глаза, но я так и не смогла.
когда я встала, я чувствовала себя совершенно разбитой и чужой. а ещё как-будто что-то отняли у меня, навешав мне лапшу на уши.

просто почему-то очень плохо...

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Меланхолия, Шизофрения

18:58 

последнее время

Лёд и жесть в моих глазах...
Что-то происходит, не поддающееся моему осмыслению. зачетная сессия, 4 зачета уже позади. осталось 2 - самых сложных. вроде как все идет спокойно, размеренно, без перепадов: подъемов и резких падений... С неба падает снег, и мне становится грустно и носу немного холодно. кажется вот вот и произойдет чудо. быть мужет и не чудо, но произойдет...
все стало так сложно, усталась навалилась и лень.
а ещё скачала себе альбом 7 расы CODA. теперь слушаю и наслаждаюсь, все треки - шедевры. Эта группа со временем становится только лучше, раскрывает новые грани в своем творчестве. хотела в пятницу сходить на их концерт. Новогодняя акустика продлится всего 2 часа и билет стоит 600 рублей. пожалуй я схожу позже...
а ещё меня пригласили на концерт и не только... я не знаю что из этого выйдет. между нами 9 лет, и столько же непонимания... ну чтож в конце концов он знает на что идет. а я. я не знаю, но тоже иду, надеюсь навстречу ему...

@музыка: 7 раса - инерция

@настроение: как погода, со снегом...

@темы: Чувства, Раздумья, Меланхолия

22:19 

Я люблю тебя

Лёд и жесть в моих глазах...
Сколько я уже не слышала эти три слова? снова считаю дни.... я сама виновата в этом.
может, моя судьба... а может, все обязательно наладится...
мне одиноко не без любви, мне одиноко без того, о ком бы я могла заботиться....
Забота... мне её не хватает самой...
а ещё взаимности... в первую очередь со своей стороны.
мне очень хочется прижаться к нему в один из холодных последних осенних дней, почувствовать кипяток слёз на холодных щеках и сказать с в ответ Я тебя люблю....
а вокруг нас листопад... золото с деревьев... под ногами пестрый узор. и свежее дыхание на губах, щеках, в волосах...
и хочется жить, кричать, дышать и сжимать руку того, кто обязательно улыбнется в ответ, кто так же дышит со мной этой осенью, этим одиночеством....

@настроение: мечтательное

@темы: Раздумья, Меланхолия, Чувства

17:23 

Лёд и жесть в моих глазах...
Алкоголь, никотин, парни.... алкоголь чтобы забыться, никотин чтобы расслабиться, парни... зачем?
Что дальше?
Слишком много нужно сделать.... Я не знаю что делать... Слишком много...
Вообщем очередная жопа на пустом месте. В пустой голове...
Это наверное лишь выдумки, да весь мир выдуман, но, суко, постоянно лагает в последнее время... Я этому программисту бошку оторву, жалко только встретимся мы не скоро =)
вообщем сумбур, токсичная дрянь и полное непонимание происходящего.
Это жизнь, детка, это гребаная нахер жизнь...

@музыка: Slot - они убили Кенни

@настроение: пиздецнахуйебануться

@темы: Чувства, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Волк, Wой Wаленький Wир

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
события принимают все более интересный оборот.
меня парят некоторые люди.
сначала решаю куда-нибудь дется, но в итоге я отвечаю на сообщения и общаюсь по скайпу.
и все таки тоска.
я плачу по ночам и пустырник не помогает
а под дождь так сладко спать, холод сковывает мои ноги, мысли заставляют страдать
а сны. их уже нет, есть лишь черный провал между ночной мукой и сигналом будильника

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

Лёд и жесть в моих глазах...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:24 

Лёд и жесть в моих глазах...
среди палящего солнца, мертвого штиля и пыльных дорог, запах дома нельзя ни с чем спутать....
вспомнила что такое общаться по СМС. только вот денег нету. жаль. хотя собеседников немного. один.
а ещё тоска. как обычно. которая просыпается ночью и не дает уснуть мне. вот падла.

@музыка: Evanescence - Bring me to life

@настроение: прибито пыльным мешком из-за угла

@темы: Меланхолия, Раздумья, Чувства

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждое утро похоже на предыдущее... солнце, звонок будильника без 20 6.... бля... в 7 кое как встаю, одеваюсь, еду на гребаной бешеной маршрутке. сажусь в электричку, снова сплю каким то больным беспокойным сном...учеба. мне ко второй паре. жду на работе. прибегает Сашка. у неё все хорошо... а я как унылое говно снова... пара кое-как. шатаюсь по академии, ставя последние зачеты. на работе сижу до 5, обед с 2 до 3. еду домой. душно. болят ноги. не могу читать - слипаются глаза. снова бред и неожиданное пробуждение... Щербинка. хер с ней. не буду спать, пусть лицо приобретет человеческий вид.... как доехала даже дьяволу непонятно. ужин, душ, компьютер.
на сайте парень Женя. написала аську. общаемся. ничего так. симпатичный. сойдет. наверное.
вижу Ди в аське. Сейчас уйдет думаю я - так и есть. либо в инвиз кинул. я теперь нежелательный объект, видимо.
грустно
понимаю что не хочу ничего ни с кем... больше ни с кем кроме... Бля. когда меня отпустить уже?...
снова грустно. пропади все пропадом.

@темы: Меланхолия, Повседневность, Раздумья

22:06 

Здесь... всё ещё...

Лёд и жесть в моих глазах...
если было то место, куда я бы захотела уйти и не возвращаться, я меня бы, наверное, здесь не было...
если был бы тот человек, с кем бы захотела прожить всю жизнь и умереть в один день, меня бы здесь не было, была бы в любимых объятиях...
если бы я могла мечтать, я бы уже давно осуществить свою мечту, и меня бы уже здесь не было....
мне кажется, что вся моя жизнь соткана из неудач и случайностей. но если подумать, случайности неслучайны, да и неудачи вполне уместны и "удачны"....
Если поразмышлять, то всё, что со мной происходит имеет смысл, цель, итоги... просто это жизнь.... она научила меня быть такой, какая я сейчас... а может... вся жизнь театр, а я режиссер и актер, как Бондарчук младший... только, я ещё с жанром не определилась... пока походит на траги-комедию с очень сложной сюжетной линией....
а может, я просто фото в рамке.... застывший момент в голове одного из поэта, и всё что происходит со мной - лишь история одного влюбленного выдумщика....
а может, может я чей-то сон...

я знаю чего я хочу, с кем хочу быть, куда уеду.... но почему же я всё ещё здесь?????

я всё ещё здесь...

@музыка: Город 312

@настроение: растерянность

@темы: Шизофрения, Раздумья, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:49 

лучик света

Лёд и жесть в моих глазах...
вечер. холод течет по жилам неспеша, царапая иглами снежинок изнутри.... ванильный сладкий чай. смотрю в окно. день был пасмурным, мрачным....
вижу, садится солнце. последние лучи запутались в локонах березок, а вокруг серость и сумерки. только проблески последних лучей вселяют надежду на ясный день завтра...
тоска. не знаю почему, но от этой картины кошки скребут на душе. уже не пытаюсь понять, почему это происходит. уже не жду звонков. вера скончалась быстро. буквально на второй минуте после рождения.
завтра надо что-то делать. сессия. это меня сейчас волнует меньше всего.
я не вижу выхода, я не знаю что мне делать. как жить дальше?
тоска. кошки скребут.... поэтому и не люблю кошек.

пришла фраза в голову "чувство обреченности убивает меня больше, чем то, на что я обречена"
на что я обречена? на тоску и холод. нелюбовь и боль. на нежелание бороться и жить.
ерунда, пройдёт. всегда проходило и сейчас пройдет, чуть погодя...

хочу видеть Игоря, Ди, перманентно быть рядом с Александрой... я не могу одна. а это те люди, которые могут меня успокоить. пока ещё могут.......

где же ты?

@музыка: женя мильковский

@настроение: холод

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:04 

Быть собой...

Лёд и жесть в моих глазах...
Что стоит в нашей жизни быть собой? плакать, когда остальные смеются, смеяться когда все плачут, плыть против течения не смотря на плевки в лицо, подножки и удары.
что значит для меня быть собой? грустить, когда все в порядке. жалеть о прошлом, не замечая настоящего. убивать себя в самом начале жизни.
что знают об этом люди, говоря мне "Не грусти", "Всё будет хорошо"....
Что они знают о моей грусти? о тоске? о моей любви и мыслях? Что они знают о том, от чего мне хорошо?
одиночество для меня как медитация - я всё глубже и глубже ухожу в себя... достигну ли я Нирваны? я не знаю. я думаю мой рай недостижим.
НеАд, НеРай - это всего лишь наша жизнь. слишком хорошо порой, чтобы быть пеклом мироздания, и слишком плохо постоянно, чтобы стать Эдемом...
Я очень скучаю. безумно люблю. зверски ненавижу. и, наверное, живу.
я не вижу результатов своего существования.
я так хочу исчезнуть. насовсем, навсегда.
потому что нет ничего, что держит меня здесь. и Его нет тоже.

@музыка: тишина

@настроение: убитое

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

23:29 

Жить....

Лёд и жесть в моих глазах...
А не получается как-то. снова подтвердилось придурошное свойство моей психики - я не умею долго пребывать в хорошем расположении духа, точнее быть счастливой и радостной.
вернулся мой друг, он ушёл 1,5 года назад, когда женился, с тех пор ни слуху ни духу - вообще связи никакой. как же я радовалась когда он объявился в понедельник. мы виделись уж 2 раза - утром в электричке. а сегодня во второй половине дня я поняла что радости больше нет. не то что бы я не рада ему. просто себя не обманешь - я хронический депрессивник.
я бы радовалась. я даже знаю ради кого. но ему это не нужно.

грустно

@музыка: AZ - 2010

@настроение: грустно

@темы: Меланхолия, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения

23:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
***
Ну вот и все, и кажется теперь я
С тобою не увижусь никогда.
И пусть прошла всего одна неделя,
Мне показалось, что прошли года.

Мне стало так мучительно и горько
Лишь потому, что я осознаю –
Мне без тебя так плохо, одиноко,
И я тебя лишь одного люблю!

Прости за всё, ведь я не понимала
Как велика любовь к тебе в душе моей,
За то, что отдавала себя очень мало,
За столько грустных, одиноких дней.

Прости меня за то, что не ценила,
За то, что уходила и лгала,
За то, что чувствами твоими я шутила,
Прости за то, что я такой БЫЛА!

Я так хочу исправить то, что было,
И сделать лучше, лучше для тебя.
Чтоб сильно-сильно я тебя любила,
Чтоб без тебя я не могла прожить и дня.

Чтоб я тебе всегда стихи писала,
Чтобы романтика была с тобой всегда,
И чтобы времени всегда на всё хватало,
И чтобы на душе цвела весна…

Я так хочу обратно, понимаешь?
Увидеть твой родной и нежный взгляд,
Когда меня с любовью приласкаешь
Я жду… я так хочу назад!

Прости меня Любимый мой, Хороший!
Прими меня такой, какая есть.
Мы непременно по-другому сможем,
Я так хочу хороших перемен.

Прости меня, я изменюсь, поверь мне!
Я сделаю лишь так, как хочешь ты!
Я больше никогда не хлопну дверью
И я не обману твои мечты!

Прости меня… Я так хочу обратно!
От всей души и сердца говорю:
Мой Нежный, Мой Любимый, Ненаглядный,
О, КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
14.05.2010




наверное это зря я ему отправила. для него это всего лишь красивые слова, а для меня слова это кровь души. и если они вырываются и складываются в стихи, значит у меня серьезное кровотечение....................

@темы: Безответность, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

21:37 

потеря потерь...

Лёд и жесть в моих глазах...
Мне кажется это уже когда-то было со мной.... бессонные ночи и бессмысленное тяжелое утро со вкусом горечи и потери....
мне кажется я уже теряла раз и навсегда, так что болело даже тело вслед за сердцем и душой.
я стараюсь дальше жить, учиться, работать, общаться с друзьями, улыбаться, стараться, развиваться.... но кажется это всё бессмысленно. я стою на месте и оглядываюсь назад, и вижу свою улыбку, счастье, те моменты которые снова и снова заставляют трепетать всю мою сущность... НЕЛЬЗЯ.... нельзя вспоминать, жалеть, плакать.... нужно жить дальше. надо понять что я свободна.... ведь я так давно стремилась к этому, кажется.... а что теперь я буду делать с этой свободой? зачем мне её так много? да одиночество было и раньше, но теперь оно такое чудовищное, что мне просто страшно....
хочется забиться в угол, обхватить голову руками и шептать "Кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь помогите..."
я слишком многое хочу вернуть обратно, но это просто невозможно. когда я это осознаю - я смогу быть счастливой. а пока... плохо плохо плохо...


завтра будет ещё одно тяжелое утро с горьким привкусом....

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: грусть, тоска меня снедает... (С)

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

22:35 

Лёд и жесть в моих глазах...
- обычно ты постоянно шутишь
- теперь это нечасто...

тут до меня доходит что все меняется рано или поздно, и не в ту сторону в которую хотелось. стало грустно... раскопала старую фонотеку. песни Земфиры "Мы разбиваемся" и "Главное"...
как же все-так и здорово, что очень многие события связаны с музыкой. вот послушаешь ту или иную песню и накатывают воспоминания, чувства, эмоции... это как универсальная машина времени. и сколько бы я не слушала песню, она всё равно будет привязана только к одному определённому эмоциональному всплеску. одному событию, которое дорого...

я слышу как капли дождя бьются о скат балкона... грустно, тоскливо... хочу на улицу, под дождь, под свет фонарей, мне так хочется побыть одной в сырой темноте, тишине, покое...

@музыка: Земфира - мы разбиваемся

@настроение: тоскливое

@темы: Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

22:43 

Лёд и жесть в моих глазах...
Заканчивается рабочий день, прощаешюсь с друзьями, что составляют мне компанию на моем посту, а домой ехать не хочется. Никто не ждет меня там, в моём родном городе, я виновата в этом сама... Вечно нет ни сил ни времени поддерживать постоянный контакт, да и желания, если честно, совершенно нет... Нужно наверное взять общежитие. Нет, я не хочу там жить, просто оставаться на пару дней, когда совсем домой не хочется. Но здесь остаются мои животные и семья, поэтому оставаться я буду редко, но все же буду.
Я очень скучаю, наконец-то стало тепло, я хочу гулять по городу, вспоминать. Мне нужна компания, хотя с каких пор?! Плеер в уши и вперед. Пройтись по памятным местам, вспомнить ключевые моменты своей жизни. Много их было, ведь здесь прошла моя жизнь. А теперь мой родной город ждёт, но нужно ли мне это? Нет, не знакомые здания, не любимые места... Людей нет, нет тех кто будет ждать, кто ждёт, и к кому я буду рваться обратно - в знакомый до боли район... Никто не спрашивает во сколько я заканчиваю, когда приеду, смогу ли выйти на часок. Я сама виновата, да и жизнь разбросала... Да я скучаю, но мой мир теперь переехал, он изменился, ему теперь не нужны старые воспоминания и друзья. А мне нужны? Нужны. Наверное поэтому я тоскую по дому....


@музыка: Animal джаZ - мы

@настроение: Меланхолично-задумчивое

@темы: Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

22:25 

Мечты

Лёд и жесть в моих глазах...
Я в детстве никогда не хотела научиться летать... Потому что я знала что я умею, я не знала что это невозможно.
Я в детстве никогда не хотела научиться любить... Потому что я была окружена всеобщей любовью и в ответ я любила весь мир.
Я в детстве никогда не хотела спать после обеда... Потому что энергии во мне хватило бы как минимум на троих.

А теперь... что теперь? я вот только недавно, совсем буквально пару часов назад улыбалась, смеялась, душа пела и хотела вырваться из груди.... А теперь мне хочется летать, любить, спать и плакать... Очень хочется плакать...

@музыка: Animal ДжаZ - Без тебя

@настроение: испортилось, оно просто устало.

@темы: Безответность, Грусть, Меланхолия, Раздумья

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная