Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневность (список заголовков)
22:56 

24 год минует

Лёд и жесть в моих глазах...
Одиночество глубоко в душе, как рак, медленно убивает и не важно кто рядом пытается его вылечить. Химиотерапия не разработана, а алкоголь только дает пищу для роста этой "заразы". Кажется у меня пошли метастазы - начинается очередной дипер... Я получу за это, но мне все равно. Никакой настрой, никакие мотивации не работают - я не могу изменить свой взгляд на жизнь и мир в целом. Всегда такое ощущение, что я проживаю не свою - чужую жизнь, безысходность и страх перед завтрашним днем. И нескончаемый "день сурка".

Гуляла по городу, промелькнула мысль: "здесь прошла моя молодость". Многовато воспоминаний для такого маленького города. Жила ли я тогда? Не знаю, но по прошествию стольких лет - думаю да. Но нельзя жить прошлым, невозможно жить будущим, да и настоящее что-то подкачало...

Такими мыслями буду начинать разменивать свой очередной год жизни...

@музыка: странный мир - brick bazuka

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Повседневность

21:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Недовольство собой достигло своего апогея. Наверное я скоро свихнусь, но я надеюсь на лучший расклад - я стану лучше путем долгих и упорных трудов самой над собой..
мне сейчас так на все похуй. так устала я. а где-то спит мой любимый. храпит....... хочу к нему, с ним легче как-то все переносить, он умеет слушать, он умеет заставить думать, а ещё он совершенно не умеет останавливаться во время. но это мелочи.
как же хочется поскорей стать лучше. так хочется чтобы побыстрей была пятница, не эта - следующая.... мне то все равно, а для него радость.
снег идет, ничерта не видно хорошего. завтра будет слякоть и грязь. завтра постригусь, хотя я уже стала передумывать это делать.
а ещё меня очень беспокоит что передо мной снова встанет выбор, а я не хочу выбирать. надеюсь что это случиться как можно позже, а то что это произойдет - 100 пудов.

выдержать бы это все. задушить бы свою лень и взять бы себя в руки. и тогда все получится. все обязательно должно быть хорошо.

@музыка: Guf - трамвайные пути

@настроение: убито мной же.

@темы: Грусть, Повседневность, Раздумья

21:04 

Из прошлого....

Лёд и жесть в моих глазах...
Перечитала старые записи, периода ухода Драго, периода моей тоски по другому, когда рядом был Ден. Период глупой тоски и наивных мечтаний, ложных ощущений и грани шизофрении....
Как все странно. Раньше я думала, что я свободна и радовалась этой мнимой свободе.
А теперь я действительно свободна, но я не радуюсь, просто живу.
Как же я была глупа, чужда себе настоящей! тогда почему же так грустно....
сквозь буквы и строчки собственных стихов, "С.Л. посвящаю", я с трудом узнаю себя, будто это писал кто-то другой....
Да, наверное, я изменилась, видимо в худшую сторону...
Нет того полета, того стремления к чему-то или кому-то. пусто. ноль. ничего.
и все те чувства, которые меня наполняют сейчас - лишь отголоски того, что я раньше ПО НАСТОЯЩЕМУ чувствовала. Я стала взрослой, я стала серой, стала как все....
грустно это. я все ещё хожу в кедах, но стиль уже меняется. я это или не я?
где я та наивная? где я та импульсивная? где я та добрая?
меня больше нет.
никого не осталось....

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: нет его...

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

17:23 

Лёд и жесть в моих глазах...
Алкоголь, никотин, парни.... алкоголь чтобы забыться, никотин чтобы расслабиться, парни... зачем?
Что дальше?
Слишком много нужно сделать.... Я не знаю что делать... Слишком много...
Вообщем очередная жопа на пустом месте. В пустой голове...
Это наверное лишь выдумки, да весь мир выдуман, но, суко, постоянно лагает в последнее время... Я этому программисту бошку оторву, жалко только встретимся мы не скоро =)
вообщем сумбур, токсичная дрянь и полное непонимание происходящего.
Это жизнь, детка, это гребаная нахер жизнь...

@музыка: Slot - они убили Кенни

@настроение: пиздецнахуйебануться

@темы: Чувства, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Волк, Wой Wаленький Wир

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
события принимают все более интересный оборот.
меня парят некоторые люди.
сначала решаю куда-нибудь дется, но в итоге я отвечаю на сообщения и общаюсь по скайпу.
и все таки тоска.
я плачу по ночам и пустырник не помогает
а под дождь так сладко спать, холод сковывает мои ноги, мысли заставляют страдать
а сны. их уже нет, есть лишь черный провал между ночной мукой и сигналом будильника

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

Лёд и жесть в моих глазах...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:39 

Гроза

Лёд и жесть в моих глазах...
природа притихла в ожидании, ветер притаился, чтобы с новой силой грянуть со своими старыми друзьями: молнией, громом и ,конечно же, проливным дождём... столько мыслей столько эмоций, столько воспоминаний... хочется слушать грозу, дышать ей, жить тем сладким, как влажный воздух, мигом, когда за стеклом бушует стихия... моя стихия...
хочется писать, творить.... и вместе с тем просто смотреть.
плакать с дождем и бесноваться с ветром, шуметь с громом и блистать с молнией..............

моя тень на плече у тебя
она следит за любовью
и горькая-прегорькая слеза
смешает яд мой с кровью

моя душа не спит, смеется
и крыша снова едет неспеша
он больше, больше не вернется
теперь мне можно не дышать

мне не за чем любить кого-то
мне не за чем страдать зазря
теперь я буду делать очень больно
чтоб знали что такое жить любя



бред бред бред...
а на стекле - дождинки,
а на щеке - слезинки,
а на губах - смешинки,
а в голове - страшилки.... =))




@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждое утро похоже на предыдущее... солнце, звонок будильника без 20 6.... бля... в 7 кое как встаю, одеваюсь, еду на гребаной бешеной маршрутке. сажусь в электричку, снова сплю каким то больным беспокойным сном...учеба. мне ко второй паре. жду на работе. прибегает Сашка. у неё все хорошо... а я как унылое говно снова... пара кое-как. шатаюсь по академии, ставя последние зачеты. на работе сижу до 5, обед с 2 до 3. еду домой. душно. болят ноги. не могу читать - слипаются глаза. снова бред и неожиданное пробуждение... Щербинка. хер с ней. не буду спать, пусть лицо приобретет человеческий вид.... как доехала даже дьяволу непонятно. ужин, душ, компьютер.
на сайте парень Женя. написала аську. общаемся. ничего так. симпатичный. сойдет. наверное.
вижу Ди в аське. Сейчас уйдет думаю я - так и есть. либо в инвиз кинул. я теперь нежелательный объект, видимо.
грустно
понимаю что не хочу ничего ни с кем... больше ни с кем кроме... Бля. когда меня отпустить уже?...
снова грустно. пропади все пропадом.

@темы: Меланхолия, Повседневность, Раздумья

22:27 

понедельник - день тяжелый

Лёд и жесть в моих глазах...
я конечно ожидала зачета, и даже двух. но то что я ещё и экзамен буду сдавать - я даже не предполагала....
экзамен был легкий по английскому, но вот зачет по микробиологии нам дался очень тяжело. сдавали мы его примерно 2,5 часа. проделывали реакцию агглютинации*** для 35 образцов сыворотки крови.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

***Реакция агглютинации бактерий протекает в две фазы. Первая, специфическая, невидимая фаза реакции агглютинации состоит во взаимодействии антител с антигенными детерминантами, расположенными на поверхности бактерий и других корпускулярных частиц. Вторая, видимая, фаза реакции, протекающая лишь в присутствии электролита в среде, заключается в склеивании и оседании на дно пробирки иммунных комплексов в виде хлопьев или зерен, видимых невооруженным глазом.

Кроме специфической агглютинации бактерий, вызванной антителами, возможна спонтанная агглютинация (в отсутствие иммунной сыворотки). Спонтанную агглютинацию дают R-фор-мы бактерий, не образующие гомогенной взвеси в изотоническом растворе хлорида натрия и осаждающиеся в виде клеточных агрегатов. При кислой реакции среды в результате снятия одноименного заряда с поверхности бактериальных клеток в изоэлектрической зоне происходит склеивание — наступает «кислотная» агглютинация.

В лабораторной диагностике инфекционных заболеваний реакцию агглютинации очень часто применяют как для идентификации видов и сероваров бактерий с помощью диагностических агглютинирующих сывороток, так и для определения присутствия антител в сыворотке больного по известным антигенам (диагностикумам), т. е. для серодиагностики.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
в общем мне же потом ещё и на работу нужно было. провела в академии до пол 7... а завтра ещё и экзамен по физиологии... боюсь. а ещё завтра защита диплома у Ди...
нужно пожелать Ему удачи... все же получится.

@темы: Повседневность

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:25 

Лёд и жесть в моих глазах...
Вчера у меня был замуррчательный день... пусть все сначало пошло не по плану и пришлось задержаться на работе, но Сашка таки поехала со мной в Подольск, мы очень классно посидели в суши. мы мечтали об этом 1,5 года!!! поздравили друга Игоря с днем рожденья по телефону, жаль он не смог побыть с нами... выходя их уютного ресторана, подогретые саке мы попали под дождь. он был не самым приятным контрастом в этот вечер... потом шли смеялись над какими-то парнями, они всё звали нас пообщаться но мы пошли на остановку...
перед сном решили посмотреть "мемуары гейши" около 2 завалились спать... с Александрой спать просто невозможно - то ногой толкнет, то одеяло стянет, то вообще к стене прижмёт.... вообщем я не выспалась....
сегодня был сложный день 3 пары и сразу после этого мы поехали на Цветной бульвар в вет.клинику ЦЕНТР. было интересно, хотя к концу экскурсии мне было откровенно положить, потому что я была уставшая, голодная, совершенно измотанная... А ещё мы побывали за кулисами цирка на цветном бульваре. посмотрели зверушечек разных: лошадей, тигров, кроликов, верблюда, ослика... было интересно
домой ехала ужасно в маршрутке. еще раз убедилась что люди от обезьян недалеко ушли, по крайней мере по манерам...
сейчас вот заварила себе чай "японская сакура" и ем "шармельки"... наконец-то я отдыхаю....

P.S. сегодня решила наконец-то разобраться в себе, своих чувствах и желаниях... решила все сравнить с эталоном - самой настоящей моей первой любовью... надеюсь скоро в мозгу у меня прояснится.

@темы: Повседневность, Раздумья, Чувства

21:11 

Лёд и жесть в моих глазах...
а сегодня я даже не знаю что написать... всё было как обычно. никаких происшествий, завтра снова забухай, это уже 5 за последние 2 недели - "Спиваешься, мать" как сказал бы мой одногруппник... а что делать - надо. поздравим Лизетту с днём варенья, хотя если честно она так сушит нам мозг из-за своей влюбленности что мы с Арделяной просто вешаемся. не понимаю почему мы с ней друг от друга так не устаем, хотя можем говорить об одном и том же по сотни раз на дню, а от Лизки устали?! не знаю... может не привыкли, а может просто мы понимаем друг друга... так или иначе, я опять буду пить...
как на личке? да вроде никак. скучаю по моему милому... а что касается м.ч. он даже не написал и на работу не пришёл... козёл... ну не очень то и надо. хотя такого бардака в отношениях, хотя какие это были отношения, у меня доселе не было....

@музыка: 7 Раса - 1 круг

@настроение: спокойно!!!

@темы: Повседневность

22:43 

Лёд и жесть в моих глазах...
Заканчивается рабочий день, прощаешюсь с друзьями, что составляют мне компанию на моем посту, а домой ехать не хочется. Никто не ждет меня там, в моём родном городе, я виновата в этом сама... Вечно нет ни сил ни времени поддерживать постоянный контакт, да и желания, если честно, совершенно нет... Нужно наверное взять общежитие. Нет, я не хочу там жить, просто оставаться на пару дней, когда совсем домой не хочется. Но здесь остаются мои животные и семья, поэтому оставаться я буду редко, но все же буду.
Я очень скучаю, наконец-то стало тепло, я хочу гулять по городу, вспоминать. Мне нужна компания, хотя с каких пор?! Плеер в уши и вперед. Пройтись по памятным местам, вспомнить ключевые моменты своей жизни. Много их было, ведь здесь прошла моя жизнь. А теперь мой родной город ждёт, но нужно ли мне это? Нет, не знакомые здания, не любимые места... Людей нет, нет тех кто будет ждать, кто ждёт, и к кому я буду рваться обратно - в знакомый до боли район... Никто не спрашивает во сколько я заканчиваю, когда приеду, смогу ли выйти на часок. Я сама виновата, да и жизнь разбросала... Да я скучаю, но мой мир теперь переехал, он изменился, ему теперь не нужны старые воспоминания и друзья. А мне нужны? Нужны. Наверное поэтому я тоскую по дому....


@музыка: Animal джаZ - мы

@настроение: Меланхолично-задумчивое

@темы: Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

23:51 

История моей любви, или сага о великом мужском терпении...

Лёд и жесть в моих глазах...
История моей любви начинается почти 5 лет назад. В конце 9 класса 1 мая я познакомилась с Пашей и его другом Игорем, молодым человеком из Москвы, с коим мы встречались около 3 месяцев, т.е. всё лето. В этом же году, на день позже, 2 мая, я знакомлюсь с другом по переписке Колей и его другом Денисом, в общем-то который и есть главным героем моего повествования. Как так произошло я не помню, но мне удалось вызвать его на разговор о начале наших отношений. Бедного Пашу пришлось бросить, хотя меня долго мучило то, что из-за собственного счастья я сделала больно любящему меня человеку. Денис красиво за мной ухаживал, каждый месяц дарил цветы, а то что мы жили рядом позволяло нам видеться почти каждый день. Мне было интересно и легко с ним, он открыл для меня много нового и интересного. Помогал выйти из депрессии из-за Паши…

Осень его отправили на деспансеризацию для военкомата. Из-за аварии он был негоден к службе, но ему пришлось пройти обследование в нашей больнице, и я конечно же после школы мчалась к нему, навещать. Вместе с ним на обследовании был товарищ Сергей. Как оказалось он сыграет не последнюю роль в моей жизнь. Именно в то время как ден лежал в больнице мы первый раз расстались. Это не из-за моего желания, просто отец сказал "На фиг" и я испугалась… Тогда с Колей, помню тогда было уже поздно вечером, мы приехали в больницу. Телефон у Дена молчал, но я увидела его в больничном окне… Мы не расстались…

Некоторое время спустя он стал моим первым мужчиной… Весной как-то так получилось, что мама нас застукала за "этим занятием"… Она орала благим матом, называла его козлом, приказывала бросить его, но мы не расстались. И вот перед его днём рождения я решила расстаться с ним по-серьезному. Устала я… И помню мы тогда поспорили: если пойдёт дождь 12 сентября – то я ухожу, а будет солнечно – останусь навсегда… Я проиграла и мы не расстались…

Я всё ещё общалась с Пашей, стала общаться с Игорем (его другом), но возвращаться к Паше я не собиралась, а Игорь ещё не предложил мне встречаться… На сцену выходит Сергей (что из больницы). Он был на тот момент достаточно в хороших отношениях с Деном. Я решила взять его телефон и аську, общаться раз уж знакомы. Как оказалось он ещё в больнице у Дена стянул мой телефонный и аськин номер, когда был у него дома списал моё расписание… Подготовился мальчик. Ну мне конечно приятно. Начались шуры-муры. Хотя по аське – это одно. А я видела его в живую (тогда он был с длинными волосами и был похож на девчонку), думала "вот же блин, он же мой друг! Как я могу с ним встречаться!?" Ну об Шурах и Мурах узнал Ден и они поругались с Серым. Но я продолжала с ним общаться вплоть до ультиматума "Если я сегодня уйду к Серёги, то ясное дело я ухожу, а нет – так остаюсь". И тогда мы не расстались…

Весной я стала активно общаться с Игорем, Паша на тот момент с нами поссорился и не разговаривал… Ну и с Игорем ясное дело начались разговоры, встречи. Для меня он был просто друг, я ему нравилась. И после дня рождения он предложил мне встречаться, но, мы были друзьями (как казалось мне на тот момент). С Деном тоже дела были нестабильны, но мы не расставались…

Осенью Сергей женился, для меня это стало как гром среди ясного неба. Я очень горевала и переживала. Казалось мне даже тогда, что я люблю его. Ошибалась. Я пыталась его искать. Безрезультатно. Депрессия убивала не только меня, но и Дениса и тех кто был со мной рядом. Весной я стала потихоньку отходить и поставила Дену ультиматум "Ты как хочешь, а я ухожу гулять на весну – потом вернусь, мне нужно отдохнуть". И нашла себе Андрюфеля в академии. Дурачок редкостный, мы и месяц не провстречались. И с Деном мы не расстались.

Поздней весной что-то замкнуло в мозгу и я влюбилась в Игоря. Всё шло к тому что мы будем встречаться. Дену я много крови попортила, но мы так и не расстались. Игорь вернулся к своей мадам...
и вот я однажды поехала крышей и заслала Дена далеко и надолго… С тех пор у меня была депрессия, которая закончилась буквально месяца 2 назад. Именно тогда я снова написала Денису, мне хотелось вернуться к нему, я думала что хотя бы ему нужна, потому что мое пребывание в одиночестве было невыносимо. Но он уже нашёл себе другую, а со мной он спал, как бы никто никому ничего не должен. Наверное он некрасиво себя повел, но я поступала ещё хуже. И недавно я познакомилась с Никитой. Он хороший, и мне подходит. Наверное даже почти мужчина моей мечты.

В среду я позвонила Денису, мы должны были пойти на выставку Пикассо. Но моя подруга сказала что мы вместе с ней уже договорились идти, поэтому я позвонила Дену и сказала что на выставку мы не едем, но могли бы сходить погулять (погода была шикарной). На что он мне ответил, что он дальше будет спать. И именно в этот день Никита предложил мне встречаться.

Вот такая почти четырехлетняя история. Что будет дальше я не знаю, но о том, что произойдёт я напишу.

@музыка: Random

@настроение: задумчивое

@темы: прошлое, Раздумья, Повседневность, Грусть, Wой Wаленький Wир

16:06 

Лёд и жесть в моих глазах...
Госпожа Баттерфляй любезно предоставила мне сей трагический рассказ, который у нас породил некую дисскусию по поводу того, что можно было бы сказать на месте парня, и можно ли вообще спасти девушку... Постепенно перешли к обсуждению людей в целом и их отношению к другим людям... вообщем разговор состоялся очень интересный... вот тот самый рассказ. а как бы ответили на эти вопросы? мне просто интересно....


Завтра не наступит.

День первый.



- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Я бы спросила как у тебя дела, но мне не нравится этот вопрос. Люди задают его просто так. По правде им не интересно как у тебя дела, они даже ответ не слушают. Все равно ты скажешь “Нормально”. Зачем ты им врешь?

- Ведь они просто так спрашивают.

- Я не люблю когда просто так. А ты?

- Не знаю. Я не думал об этом.

- А о чем ты думаешь?

- Сейчас: кто ты.

- Меня зовут Кира. Вчера я начала курить, а завтра умру.

- ……………..

- Почему ты молчишь?

- Не знаю что сказать.

- Скажи, как тебя зовут.

- Олег.

- А как тебя называют друзья. Это очень важно как они тебя

называют. Ведь у тебя есть друзья?

- Есть. Ал. Но чаще просто по имени.

- Я буду звать тебя Ал. Я не твой друг, но можно я буду тебя так называть?

- Можно.

- Ты хороший человек, Ал.

- Ты меня не знаешь.

- У тебя есть друзья. Они бы не были твоими друзьями, если бы ты был плохим.

- Что значит быть плохим?

- Плохой человек делает зло, а хороший добро. Только добра в жизни стало так мало, что люди разучились в него верить.

- Все люди делают и добро и зло.

- Ты делаешь больше добра или зла?

- Не знаю. Наверное, добра.

- Ну вот видишь.

- ………………

- Ал, ты любишь зиму?

- Не очень.

- И я не люблю. Зимой холодно.

- А ты любишь дождь?

- Да, если он идет не долго.

- Когда идет дождь я люблю сидеть на подоконнике. На улице холодно и сыро, а ты в тепле. В руках чашка горячего чая. И слышно, как капли ударяются о стекло. В такие моменты чувствуешь себя счастливой, сама не знаю почему.

- Но зимой нет дождя.

- Есть. Просто его не все видят.

- Я не вижу.

- Что ты сегодня ел на завтрак, Ал?

- Омлет с гренками. Я хотел позавтракать кукурузными хлопьями, но молока дома не было.

- Ты купил сегодня молоко?

- Да.

- Значит, завтра будешь есть с утра хлопья с молоком.

- Наверное…

- Поэтому я завтра умру.

- Почему?

- Потому что я знаю, что будет завтра.

- Это так плохо?

- Я знаю, что будет послезавтра и послепослезавтра.

- Что?

- Тоже, что и сегодня, поэтому я не хочу, чтобы завтра наступало.

- Поэтому ты хочешь умереть?

- Да.

-…………….

-…………….

- Почему ты мне позвонила?

- Просто хотела поговорить. Разве у тебя такого не бывает, что просто охота поговорить.

- Бывает. Откуда у тебя мой номер?

- Я набрала его случайно. Ты больше не хочешь разговаривать?

- Хочу. Я не знаю о чем.

- У тебя есть девушка?

- Да.

- Ты любишь ее?

- Да.

- А она тебя?

- Наверное.

- Я же говорила, люди разучились верить в добро. Цени то, что у тебя есть. Ты счастлив с ней?

- Думаю да.

- Если бы ты верил своей девушке больше чем себе, ты был бы счастлив.

- А если она меня обманет?

- Значит она плохой человек и не нужна тебе или просто так надо. Но лучше быть хотя бы несколько дней по-настоящему счастливым, чем постоянно счастливым на половину.

- Почему?

- Стакан на половину заполненный на половину пуст, так и на половину счастливый человек на половину несчастен.

- Трудно верить кому-то сильнее, чем себе.

- Я знаю. Ты думаешь она тебя может бросить?

- Не знаю.

- Отношения с девушкой – это то же самое, что лежать рядом с ней. Кто любит меньше - сверху, кто сильнее - снизу. Кто сверху – тому проще подняться и уйти.

- А у тебя есть парень?

- Нет. У меня была кошка.

- А где она теперь?

- Она упала в окно и умерла. С тех пор осталось пол пачки кошачьего корма. Я его так и не выбросила. Можно было бы покормить бездомных кошек.

- Мне жаль твою кошку.

- Мне тоже.

- Почему ты не заведешь новую кошку?

- Я не хочу видеть, как она умрет. Я ее полюблю, а то, что любишь, всегда умирает. Всегда уходит от тебя.

- Тебя тоже кто-то любит.

- Нет. У меня никого нет и меня ни у кого нет. Никто не заметит, что меня не станет.

- Родственники заметят.

- Нет. Меня бы пожалели друзья, но их у меня тоже нет.

- Я бы не хотел чтобы ты умерла.

- Ты это говоришь просто так?

- Нет.

- Спасибо.

- А что ты любишь? Кроме кошек.

- Многое.

- ……………..

- ……………..

- А что не любишь?

- Я не люблю только три вещи.

- ……….Какие?

- Когда просто так, когда обманывают и жизнь.

- ……………..

- Как ты выглядишь, Ал?

- Рост 182, глаза голубые, волосы темнее русых…

- Ты симпатичный.

- Почему?

- Если бы ты не был симпатичным, у тебя бы не было девушки.

- А ты как выглядишь?

- Люди говорят, что я красивая. Расскажи мне что-нибудь.

- Я не знаю что. Не люблю когда так просят, в такие моменты не знаешь что сказать.

- Если ты пообещаешь придумать что рассказать, то я позвоню тебе завтра. Я не буду знать, что ты мне расскажешь и не умру сегодня.

- Обещаю.

- Я тебе верю. До завтра, Ал.

- До завтра.



День второй.




- Да.

- Привет.

- Привет.

- В прошлый раз ты сказал “Алло”.

- Разве? Это не важно.

- Почему?

- Просто не важно.

- Ты придумал?

- Да.

-……………

- Ты любишь стихи?

- Люблю.

- Я прочту тебе стихотворение.

-……………

- Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его окружает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.


- Красивое стихотворение. Только грустное. Это ты написал?

- Нет. Это Гумелев.

- Наверное, он написал его своей девушке. А ты писал стихи?

- Нет. А ты?

- Один раз. Но я не прочту его тебе.

- Почему?

- Не хочу. Ты выучил это стихотворение наизусть?

- Да. Это мое любимое.

- Ты рассказывал его своей девушке?

- Нет.

- Расскажи как-нибудь. Ей будет приятно. Ты хорошо рассказываешь стихи.

- ……………

- Что ты делал до того, как я позвонила?

- Смотрел телевизор. Бони и Клайд. Ты видела этот фильм?

- Нет. Я не смотрю телевизор.

- Я тоже редко смотрю.

- У меня нет телевизора. Про что этот фильм?

- Про любовь и смерть.

- Наверное, интересно.

- Ты, наверное, много читаешь?

- Нет. Почему ты так решил?

- У тебя нет телевизора.

- Я люблю слушать музыку.

- Какую музыку?

- Красивую. Русские песни. Под гитару.

- Рок?

- Наверное.

- Почему только русские?

- Я не понимаю иностранных песен. Зачем их слушать, если ты их не понимаешь?

- Можно слушать саму музыку, а не слова.

- Для меня важны слова.

- Какая у тебя любимая песня?



- Мы чересчур увеличили дозу,
Вспомнили все, что хотели забыть,
Или на рельсы легли слишком поздно,
Бог устал нас любить.

Вот она гильза от пули на вылет,
Карта которую нечем покрыть,
Мы остаемся в этом мире,
Бог устал нас любить.

Я б рассказал тебе все что знаю,
Только об этом нельзя говорить,
Выпавший снег никогда не растает,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал.


- Хорошая песня.

- Это “Сплин”. У них много хороших песен.

- Я знаю.

- Ты думаешь я сумасшедшая?

- Нет.

- Всего тридцать процентов самоубийц сумасшедшие. Я отношусь к семидесяти процентам нормальных людей?

- Думаю да. Ты не похожа на сумасшедшую.

- Ты видел сумасшедших?

- Нет.

- Тогда ты не можешь знать сумасшедшая я или нет.

-………………

- Я перережу себе вены.

- Почему так.

- Если повесишься, то синеет лицо и вываливается язык. А еще после смерти расслабляются мышцы и под тобой окажется лужа. Утопленники тоже некрасивые. А травиться таблетками гадко. Еще можно шагнуть в окно, но я не хочу пугать соседей, им будет неприятно видеть меня…

- Мне не нравится говорить об этом.

- Больше не будем. О чем ты хочешь поговорить?

- Не знаю.

- Ты знаешь какой-нибудь анекдот?

- Я не помню ни одного. Их почему-то быстро забываешь.

- Люди многое быстро забывают. Это плохо. Я умру, и про меня тоже скоро никто не вспомнит.

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не выхожу из дома и ни с кем не общаюсь. Кроме тебя. Но с тобой я общаюсь только второй день.

- Почему ты не выходишь на улицу?

- Зачем?

- Ты могла бы завести друзей.

- Не хочу.

- Ты могла бы покормить кошек.

- …………….

- Ты нигде не учишься?

- Нет.

- И не работаешь?

- Нет.

- Ты живешь одна?

- Да.

- Почему?

- Так вышло. Зачем тебе все это?

- Просто интересно. Ты ничего не рассказываешь про себя.

- Не люблю когда просто так. Тем более ты и сам все знаешь. Когда люди задают вопрос, они заранее знают, ответ, который хотят услышать.

- Разве?

- Да, последи за собой. Пока, Ал.

- Ты уже прощаешься?

- Да. Пока, Ал.

- ……пока.



День второй. Позже.




- Да.

- Ты снова сказал “да”. Но это не важно. Привет.

- Привет. Я думал ты больше не позвонишь.

- Я ходила кормить кошек.

- Ну, как?

- Кошек на улице не было.

- Ты принесла пол пачки кошачьего корма обратно?

- Нет. На улице была собака, и я покормила ее. Ты знал, что собаки едят кошачий корм?

- Нет.

- И я не знала.

- Может, она была очень голодная?

- Наверное. Или корм очень вкусным.

- А людей на улице не было?

- Были. Я ни с кем не разговаривала. Что ты теперь делал, когда я позвонила?

- Читал.

- Что?

- Набоков. “Лолита”.

- Про что эта книга?

- Про пидофила.

- Я люблю добрые книги.

- Сказки. Я в детстве их начитался. Я предпочитаю реальность.

- А что реально? Реально то, во что ты веришь.

- Тогда бы жизнь была сказкой.

- Реально то, во что веришь, но люди перестали замечать добро, они не верят в него. Зачем ты живешь, Ал?

-……Я думал об этом. Я не знаю. А ты?

- Я тебя хочу кое о чем спросить, но если ты не захочешь отвечать, то можешь не отвечать.

- ……………….

- Ты думаешь умирать больно? Я не боюсь боли, мне интересно.

- Не знаю. На этот вопрос тебе никто не ответит.

- А как ТЫ думаешь?

- Думаю нет.

- Почему?

- В жизни много боли, поэтому умирать не больно.

- Я передумала. Я прочту тебе стихотворение.



Мне кажется, что небо рухнуло
И мира больше нет,
А может не снаружи?
В сердце лед…
Не хочется быть Каем,
Но что-то так гнетет…
Из сердца сыпятся осколки,
И слезы душа льет.
Наверно, все нормально…
Быть может…нет,
Всего лишь просто грусть,
И жизнь течет банально,
А лед… ну что ж, так надо…пусть.


- Мне понравилось.

- Я написала это, когда он меня обманул.

- Ты любила его?

- Люблю. Это всегда трудно и больно. Но надо уметь прощать.

- Ты простила его?

- Да. Теперь я знаю, что он счастлив, и я рада этому.

- Но ведь ты любишь его.

- И жду. Но мы не будем вместе. Даже если он вернется.

- Почему?

- Я знаю правду. Поэтому не хочу ничего возвращать.

- ……………

- У тебя есть машина, Ал?

- Есть.

- Ты хорошо водишь?

- Нормально.

- Я водила машину один раз. Давно. Это было весело.

- Ты каталась с отцом?

- Да.

- Почему ты живешь одна?

- Так вышло.

- Где твои родители?

- Они погибли.

- Извини.

- За что?

- Плохой вопрос.

- Ты же не знал.

- …………….

- Ал, ты умеешь говорить как Дональд Дак?

- Нет. Я не пробывал. Почему ты спрашиваешь?

- Интересно. Он смешно разговаривает.

- Странный вопрос.

- Некоторым интересно какой у человека любимый цвет или сколько ему лет, а мне интереснее умеешь ли ты разговаривать как Дональд Дак. Попробуй как-нибудь поговорить его голосом. Вдруг ты умеешь разговаривать как Дональд Дак, просто не знаешь об этом.

- Ладно. Как-нибудь попробую.

- Ты летал хоть раз на самолете, Ал?

- Летал.

- Ты смотрел в иллюминатор на землю.

- Смотрел.

- Как это выглядит? Красиво?

- Ночью красиво видеть города. Много-много маленьких огоньков.

- Здорово. Я никогда не летала на самолете.

- Есть вещи красивей.

- У тебя есть мечта?

- Не знаю.

- У каждого человека должна быть мечта. Иначе жизнь теряет свой смысл.

- А у тебя есть мечта?

- ……Ты куришь, Ал?

- Нет. Раньше курил.

- Почему ты бросил?

- Девушка попросила. Курить вредно. Там на пачках написано.

- Да?

- Зря ты начала.

- Это не важно. Какие сигареты ты курил?

- Кент. Потом Пал-Мал. Кент левый стал.

- Говорят, приятно курить, когда пьешь кофе. А мне нравится курить и пить теплый чай, сидя на кухне.

- Хорошо звучит.

- Какое твое любимое время года, Ал?

- Лето.

- Почему?

- Летом тепло.

- Летом жарко. Я люблю весну и осень.

- Почему?

- Летом жарко, зимой холодно.

- Странный ответ.

- Какой ответ был бы не странным?

- Например, “весной красиво”.

- Ты думаешь весной красиво?

- Да.

- А осенью?

- И осенью.

- Если бы теперь меня спросили почему я люблю весну и осень, я бы обязательно сказала: “Потому что весной и осенью очень красиво”. Ал, ты любил играть в детстве?

- Любил, наверно.

- Какая у тебя была любимая игра?

- В прятки.

- Я тоже любила играть в прятки. Ты любил прятаться или искать?

- Прятаться.

- Все любили больше прятаться, никто не любил искать. Все люди одинаковые.

- Это не так.

- Ты в это веришь или хочешь верить?

- ………….

- Это очень большая разница: верить и делать вид, что веришь. Мне пора с тобой прощаться, Ал.

- Ты позвонишь еще.

- Нет.

- Почему?

- Ты же знаешь ответ, зачем спрашивать?

- Я надеюсь, что ты назовешь другую причину.

- Нет. Я не люблю ложь, даже когда правда причиняет боль. Ложь – это иллюзия, которая рано или поздно исчезнет. И тогда правда может принести еще больше боли. Пока, Ал.

- Так просто.

- Жизнь простая, люди хотят видеть ее сложной, иначе им скучно.

- Я не хочу чтоб ты уходила. Ты не можешь так исчезнуть. Мы о стольком еще не поговорили… Ведь ты сама позвонила…

- Я устала, Ал. Завтра не наступит, и я этому рада.

- …………………..

- Пока…

Я знал, что как только я скажу “пока”, всего одно короткое слово, которому я никогда раньше не придавал значения, она повесит трубку и тогда уже ничего нельзя будет сделать. Я больше никогда ее не услышу. Я никогда не видел ее, я ничего толком о ней не знал, но я не хотел и не мог выговорить это.
Прошло несколько секунд, мы оба молчали. Я знал, что этого нельзя делать, но что- то меня заставило.


- Пока.

Всего одно слово. Как приговор, который меня заставили прочесть. Решение принято за меня, и уже давно, я лишь его озвучил.
В телефонной трубке тут же раздались гудки. Все. Последнее что она слышала в своей жизни – это мое “пока”.



Посвящается Кире,
Девушке, которая видела этот мир
Не глазами, а сердцем.


(С)

@музыка: Город 312 - вне зоны доступа

@настроение: меланхолично-флегматичное

@темы: Раздумья, Повседневность

11:59 

весна проходит за окном...

Лёд и жесть в моих глазах...
просыпаюсь, нос заложен... за окошком солнце светит... настроение хорошее... но я почему-то не люблю такие дни.... обычно я не хожу гулять, и поэтому такие весенние деньки проходят только за моим окном и никак не откладываются в памяти.... может потому что обычно моему парню приспичивало именно в ясный солнечный день заниматься со мной любовью, или такой день выпадал на выходные, когда нужно делать уборку и нудные институтские занятия, ну или банально не с кем пойти гулять... вообщем как-то не складывается мне в этот день погреть на солнышке свой курносый нос.... сегодня я даже не буду никому звонить. только вечером предвещается вылазка в суши с родителями (за мой счет)...
а вообще я человек ненастья... я люблю гулять под упругими или мелкими каплями дождя, подставлять лицо холодным порывам ветра, прятать замерзшие пальцы в карманы, хлюпать промокнувшей обувью... да, это моя стихия...

@темы: Wой Wаленький Wир, Повседневность, Раздумья

21:50 

Лёд и жесть в моих глазах...
Как все-таки неожиданно появляются в моей жизни люди, и так же неожиданно они же исчезают. катализатором их возникновения является , конечно, острая потребность в моих физических, умственных, материальных да и просто моральных ресурсах. ну а ингибитором вот вот появившегося интереса является ненужность...
пришёл тут сейчас ко мне человечек... хороший такой, правда запутался по жизни... говорит что всё у него стало налаживаться - девушку полюбил. расцвел весь. вроде как и видов на него никаких, вроде как и радуешься его счастью, что всё наконец налаживается.... но всё-так точит душу червячок зависти и сомнений... ведь сразу вспоминаешь зачем он, собственно, ко мне пришёл... а за тем чтобы рефы распечатать...
обидно? обидно... что такие люди называют себя друзьями.... хотя, мне если честно не жалко - нужно же жить и хоть кому-то приносить пользу... я рада что теперь он любит весь мир, да вот только жаль, что я его так ненавижу... наверное моя любовь ещё не пришла.... а ведь это очень важная часть моей жизни, да и жизни на земле вообще.... "Миром правит любовь" - говорили угрюмому Волкодаву... возможно и правит, но только тогда, когда она есть.
день вообще неудачный. убедилось что большинство людей - быдло, те кто звали себя друзьями - чмо... так и хочется продолжить "... А я одна Королева"... да нет. просто я не могу с этим смириться, а посему, я - дура!


P.S. верно мне говорил Bird, лучше не заглядывать в его дневник а то расстроюсь, что он ходит куда-то без меня. увидела заголовок первого поста и расстроилась "Дениса в стране чудес"... всё таки ходил... ну и пусть ходит, расслабляется. а я как всегда буду бунтовать, воевать, кричать и бороться, и ни до кого мне дела нет...

@настроение: раздражена, огорчена, и искренне рада

@темы: Раздумья, Повседневность, Wой Wаленький Wир

22:41 

Лёд и жесть в моих глазах...
А дни идут чередом
день едим а три пьём
а вообщем весело живём
хотя и дождь за окном... (С)

всё идёт как и должно. сессия зачетная будет на след неделе... в субботу пойду в ГАИ сдавать на права. потеряла самого лучшего друга.. всё так как и должно быть... мне кажется это уже было когда-то предопрелено и я лишь иду по своему пути и ничего от меня не зависит... надеюсь наши пути ещё пересекутся и ты вернёшься..

@музыка: AZ - ничего кроме дождя

@настроение: фигово мне

@темы: друг вернись, Шизофрения, Повседневность, Меланхолия, Грусть

23:40 

Лёд и жесть в моих глазах...
снег падал, кружась, ведомый ветром... машины ехали неспеша, осторожно и шум двигателей смягчился и стал похож на мурлыкание... снег будто поглощал все звуки, стало чуточку светлее и уютнее....
москва стала похожа на белого пушистого котенка свернувшегося в калачик, который тихо мурлыкал во сне... такой маленький, уютный, белый...

Луна и снег немного странный вечер
како то необычный, непростой...
о чем то нам нашептывает ветер
февральский ветер пахнущий весной...

молчим молчим молчим о чем то сковано
о том что знаем только ты и я
то о чем не вымолвишь и слова
о чем весной прошепчут тополя... (С)

@темы: Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

17:52 

туман

Лёд и жесть в моих глазах...
как то так выходит... я эмоциональный человек, но тихий... как обычно бывают тихие маньяки.
вот как то так получилось, сорвалась, наорала, дралась, ругалась... потом дрожь, не по себе... с другой стороны намного легче... УБИРАЙСЯ!!!!

душу должно хоть что-то греть. нужно заставить её не мерзнуть... фотография на телефоне - кусочек той весны... тепло на душе, пока не сопоставляешь прошлое и настоящее...
"....меня сейчас одно лишь греет, родятся те, кто знать успеют другие цели, другие средства. умрут злодеи, родятся дети..."

Напряги в академии... хотят видеть меня старостой. это сложно из-за долбанного руководства. да и зачем нужны лишние конфликты в группе... друг сказал что все меня выбрали как козла отпущения, на кого можно всё свалить. ведь я не откажусь, не смогу... боюсь что будет потом. совсем уйду в учёбу, работу... пропаду. скоро сессия.... и никого нет рядом кроме друзей из академии. да и у них как у знакомых до тебя дела особо нет, свои дела...

что будет не знает никто, только вот кажется мало хорошего...

@музыка: Женя Мильковский - Станция "Туман"

@настроение: Очень грустно

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная