• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздумья (список заголовков)
18:59 

угол

Лёд и жесть в моих глазах...
никогда бы не подумала что у меня может возникнуть апатия и отчужденность вот так, на ровном месте. оказывается такое со мной тоже бывает. нет, все же раньше мои негативные эмоции рождались на почве неприятностей в отношениях. но теперь, когда все хорошо, я в тупике и не могу понять отчего мне так плохо.
это не просто эмоциональный дискомфорт, он так же отражается на моем физическом состоянии, так гадко внутри, неприятно.
мне ужасно хочется забиться в угол, и сидеть там ожидая, впрочем, не знаю чего.
мое эмоциональное состояние вышло из-под контроля и меня это очень тревожит.
надо что-то с этим делать, ну или хотя бы искать причину... а пока буду мучить себя и окружающих перепадами своего настроения...


З.Ы. Вчера ходила на Люмен. Ребята выложились на полную, но атмосфера все-таки подкачала. в общем - на троечку потянет.

@темы: Чувства, Раздумья, Шизофрения

00:21 

Поговорить

Лёд и жесть в моих глазах...
В последнее время я очень много разговариваю по соц. сетям, аське, Скайпу, телефону.... И вроде в моей жизни не так уж и много происходит всего, да и собеседников раз два и обчелся... но я понимаю что это крайне важно слушать от другого человека его мнение, просто очень хочется знать как у кого дела. пусть нет настроения у меня или собеседника, все равно мы поддерживаем нить разговора.
когда много разговариваешь с одним и тем же человеком часто не о чем поговорить, но тем не менее невозможно не позвонить хотя бы на 15 минут чтобы просто узнать как он, что нового случилось, да и просто знать что все нормально, рассказать что у меня тоже ничего особенного и помолчать пару секунд, а потом сказать что-нибудь не несущее никакой информации....
на самом деле за этим общением скрывается такая тоска по живому общению, объятиям, взгляду, живому человеческому контакту....
я ещё поняла что совершенно не звоню лучшей подруге, общение с ней мне заменили разговоры с молодым человеком. хотя я не могу рассказать ему многое, и многое не решусь спросить, но как оказалось подруге мне тоже сказать нечего....
мне кажется мой и без того маленький мир скоро превратиться в точку, которую я поставлю в этом блоге.

@музыка: Смысловые галлюцинации - последний день земли

@настроение: грустняшка

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Меланхолия

21:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Недовольство собой достигло своего апогея. Наверное я скоро свихнусь, но я надеюсь на лучший расклад - я стану лучше путем долгих и упорных трудов самой над собой..
мне сейчас так на все похуй. так устала я. а где-то спит мой любимый. храпит....... хочу к нему, с ним легче как-то все переносить, он умеет слушать, он умеет заставить думать, а ещё он совершенно не умеет останавливаться во время. но это мелочи.
как же хочется поскорей стать лучше. так хочется чтобы побыстрей была пятница, не эта - следующая.... мне то все равно, а для него радость.
снег идет, ничерта не видно хорошего. завтра будет слякоть и грязь. завтра постригусь, хотя я уже стала передумывать это делать.
а ещё меня очень беспокоит что передо мной снова встанет выбор, а я не хочу выбирать. надеюсь что это случиться как можно позже, а то что это произойдет - 100 пудов.

выдержать бы это все. задушить бы свою лень и взять бы себя в руки. и тогда все получится. все обязательно должно быть хорошо.

@музыка: Guf - трамвайные пути

@настроение: убито мной же.

@темы: Грусть, Повседневность, Раздумья

23:31 

Никогда не критикуй сокровенное....

Лёд и жесть в моих глазах...
Так вышло что на меня многое навалилось, даже с неба на меня свалился первый Странный снег. Именно с приходом зимы все становится странным и не таким уж и радостным. просто везде холод и отсутствие ярких красок, ярких эмоций... люди ходят в черном и объемном. как мой знакомый говорил: "Зима. Люди в метро стали чуточку мягче"
Но мне все равно, по мне пробегают горячие струи воды. как же хорошо... я забываю обо всем. и о том что зима вот вот придет и о том что нужно оформлять визу в Америку, да и просто о том что в моей жизни стало слишком много рамок и запретов. но они того стоят. вообще мне давно нужны были силы, направляющие меня в правильном направлении...
гармония с собой эти минуты, и так не хотелось уходить из этой белой эмалированной коробки, наполняющейся теплом воды и моего тела...
А ещё мне нравится то что у меня есть повод быть лучше, я хочу быть лучше, хочу ухаживать за собой. я могу часами стоять и выдирать волоски из бровной дуги. а главное что я чувствую себя красивой и желанной. это мне важно...
мыслей. да почти никаких мыслей. думала только о том, что давно нигде не сидела с Сашкой, очень хочется сходить с ней попить кофейку, поговорить о том о сем... как-то стала я отдаляться от того мира, в котором я нежилась до недавнего времени. но я не жалею... мне по кайфу что у меня вечно не хватает времени денег сна и секса... жизнь в движении заставляет чувствовать меня живой....

А ещё никогда не критикуй сокровенное, сколько людей сошло в могилу из-за непонимания.... да и просто чертовски хреново когда ты человеку душу открываешь, а он высказывает свое мнение, холодное жестокое по нежному и тёплому.....
нет. критика попытки суицида не то что не считается, просто человек, решивший прыгнуть с моста никогда об этом не скажет - он так решил. люди которые обещают непременно свести счеты с жизнью просто хотят внимания, хотят быть нужными.... ну да не об этом речь..... просто не критикуйте сокровенное это как в душу насрать, лучше промолчите.

З.Ы.
пойду парню скажу, что люблю его, потому что люблю. пусть критикует

@музыка: нету

@настроение: нету

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

21:04 

Из прошлого....

Лёд и жесть в моих глазах...
Перечитала старые записи, периода ухода Драго, периода моей тоски по другому, когда рядом был Ден. Период глупой тоски и наивных мечтаний, ложных ощущений и грани шизофрении....
Как все странно. Раньше я думала, что я свободна и радовалась этой мнимой свободе.
А теперь я действительно свободна, но я не радуюсь, просто живу.
Как же я была глупа, чужда себе настоящей! тогда почему же так грустно....
сквозь буквы и строчки собственных стихов, "С.Л. посвящаю", я с трудом узнаю себя, будто это писал кто-то другой....
Да, наверное, я изменилась, видимо в худшую сторону...
Нет того полета, того стремления к чему-то или кому-то. пусто. ноль. ничего.
и все те чувства, которые меня наполняют сейчас - лишь отголоски того, что я раньше ПО НАСТОЯЩЕМУ чувствовала. Я стала взрослой, я стала серой, стала как все....
грустно это. я все ещё хожу в кедах, но стиль уже меняется. я это или не я?
где я та наивная? где я та импульсивная? где я та добрая?
меня больше нет.
никого не осталось....

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: нет его...

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

13:28 

Что я знала о дружбе?

Лёд и жесть в моих глазах...
Отвечая на этот вопрос оказалось, что я ничего о ней не знала.
в силу последних событий, произошедших со мной, дружба в плане отношений между людьми оказалась столь же противоречива и непонятна как и любовь. ведь и понятие дружбы у всех свое.
дружба мужчины и женщины вообще отдельная статья. она возникает лишь потому, что один из участников этой самой дружбы просто не вожделеет другого. но как правило она заканчивается тогда, когда у объекта вожделения появляется парень/девушка, когда как для другого участника это вызывает ревность и невыносимые муки. хотя, бытует мнение, что дружба между мужчиной и женщиной невозможно. как знать.
а вот однополая дружба, казалось бы намного проще для понимания. все предельно ясно и понятно. но и здесь существуют различия между мужской и женской дружбой.
мужчины по природе свой малоэмоциональны и друзья, как правило, разделяют общие интересы, взгляды и вкусы. ведь не все одноклассники или знакомые по работе становятся друзьями. поэтому мужская дружба наиболее сильна и долговечна, чем женская.
ведь женщины эмоциональны, активны, и страсть как любят порождать интриги. в женскую дружбу я не верила до первого курса. и поняла что лучшая подруга может быть только одна, а от остальных, навязывающих свое общество "подруг" стоит держаться подальше.
но до сего момента я бы никогда не поверила, что дружба, которая длилась у меня с 12 лет с девушкой может так скоропостижно закончится. может по моей вине, а может и нет. но все же это ужасно обидно становиться чужим человеком для того, кого ты считаешь своим другом.
нет, с горяча я, конечно, могу пожелать много гадостей, наговорить обидных слов, но я не хочу этого делать, потому что ничего не проходит бесследно.
тяжело терять любимых, но друзей терять раз в 100 хуже и больнее.
вспоминая своих друзей и товарищей, которых я потеряла по своей и не своей вине, меня охватывает тоска. и в голове появляется мысль, с общеизвестным началом "А что было бы, если..."
и вот я сижу с уязвленным самолюбием, брошенная подругой и пытаюсь себя заставить что-то делать. хотя единственное что мне сейчас хочется - курить.

@музыка: RHCP - californication

@настроение: Ужасное

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

13:11 

Лёд и жесть в моих глазах...
Жизнь идет своим чередом по осколкам былого, отдаваясь острой болью воспоминаний.
Рядом новые люди, новые сюжеты, новые проблемы и решения их.
Стала чихать в 2 раза чаще, кажется простуда, а может, просто обострение.
Я смотрю на улицу. Похоже скоро будет открыт сезон сухого асфальта. Я жду его с нетерпением, с болью пока не разбитых колен. Я жду.
А может придет любовь, и уйдет дружба.
Слишком мало планов и слишком много надежд. через месяц сессия.
Пора браться за голову, за ручку. Писать писать писать....
а пока я возьму телефон и буду дожидаться коротких гудков. я знаю ты ждешь.

@музыка: Татьяна Зыкина

@настроение: сопливо-чихающее

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья

23:15 

Чем ещё заниматься на оперативной хирургии...

Лёд и жесть в моих глазах...
Когда-нибудь я уйду далеко,
Не оставив в жизни людей и следа.

Когда-нибудь я убью себя,
Не написав на прощанье ни строчки...

Когда-нибудь я стану счастливой,
Построю свой мир сама.

Когда-нибудь я напишу песню,
Где вместо слов будут точки...

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

20:44 

Свобода выбора

Лёд и жесть в моих глазах...
Как то зашел у меня разговор с одним человеком о свободе, да даже не о свободе а о том, кем мы себя чувствуем. Он чувствует себя одиноким волком, без стаи. Даже не удивительно, почему-то. И я когда-то чувствовала себя свободной, дикой и жутко одинокой, несмотря на плен текущих в ту пору отношений. Был человек, с которым мы вместе верили в свободу. И я была свободной в душе.
А сейчас я чувствую себя бездомной собакой.
- Почему не волком?
Потому что собака хоть и свободна, она мечтает о несвободе, о сладком плене домашнего уюта и твердости хозяйского слова.
- Ты не хочешь быть свободной?
А толку в свободе если её не с кем разделить
- А как ты разделишь то, чего у тебя нет?
Значит заменю свободу на того человека, который предаст моей жизни новый смысл
- Очень сложно найти такого человека.
Ну раз не найду, буду свободной. Моя жизнь всё равно по-любому как-нибудь устроиться...


И главное не забывать, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого...

А я пока в раздумьях и сомнениях нужна ли мне свобода и с кем её делить....

@настроение: Придушенное

@темы: Раздумья, Wой Wаленький Wир

18:58 

последнее время

Лёд и жесть в моих глазах...
Что-то происходит, не поддающееся моему осмыслению. зачетная сессия, 4 зачета уже позади. осталось 2 - самых сложных. вроде как все идет спокойно, размеренно, без перепадов: подъемов и резких падений... С неба падает снег, и мне становится грустно и носу немного холодно. кажется вот вот и произойдет чудо. быть мужет и не чудо, но произойдет...
все стало так сложно, усталась навалилась и лень.
а ещё скачала себе альбом 7 расы CODA. теперь слушаю и наслаждаюсь, все треки - шедевры. Эта группа со временем становится только лучше, раскрывает новые грани в своем творчестве. хотела в пятницу сходить на их концерт. Новогодняя акустика продлится всего 2 часа и билет стоит 600 рублей. пожалуй я схожу позже...
а ещё меня пригласили на концерт и не только... я не знаю что из этого выйдет. между нами 9 лет, и столько же непонимания... ну чтож в конце концов он знает на что идет. а я. я не знаю, но тоже иду, надеюсь навстречу ему...

@музыка: 7 раса - инерция

@настроение: как погода, со снегом...

@темы: Чувства, Раздумья, Меланхолия

20:25 

Чай

Лёд и жесть в моих глазах...
Наступило время уныния, как в старые добрые времена. Днем в академии - весела и активна. Как приезжаю домой - снова понимаю что меня никто не ждет. Не с кем и некуда пойти. Снова одна...
Я думала все просто - нужно только захотеть. Но с людьми всегда все намного сложнее...
Пью кофе. Нужно писать курсовую, заполнять методические пособия, учиться учиться учиться.... А у меня голова занята любовью и мыслями... Я хочу быть с кем-то... Нет, не с кем-то, я решила с кем именно, но я очень хочу быть рядом.
Лешка прислал песню "Чай", очень подходит по настроению. спасибо ему хотя бы потому что он есть. На самом деле у меня много кто есть, намного больше чем тех кто ушел.... Но это так трудно ценить, когда скорбишь о потере...

Я сижу на подоконнике, смотрю на кусочек недо-зимы, пью кофе и думаю. Я черчу пальцем на запотевшем холодном окне в переполненном троллейбусе и думаю. Прижавшись щекой к грязному стеклу в электричке думаю. Засыпая на лекции думаю. Возвращаясь домой думаю... Я думаю, строю замки, ломаю их, продумываю все до мелочей, потом снова все рушится... Бесконечная игра разума, предсказание самого спонтанного явления - любви.... Любви, которую приручить мне так и не удалось...

@музыка: Татьяна Зыкина - чай

@настроение: Задумчиво-печальное

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

14:27 

Я жду ответа, больше надежд нету...

Лёд и жесть в моих глазах...
Знаешь с тех пор как тебя нет ничего особенного не происходит. жизнь идёт дальше, если идёт. как-то живу, если живу. что-то делаю, если делаю. ищу смысл, если он есть...
я живу, дышу, питаюсь, учусь, целуюсь... много целуюсь. хотя наверное этого мне и не нужно.
ну а что ещё? ищу себя... интересно я найду себя когда-нибудь..
хотела бы я что-то изменить тогда? наверное нет. я уже привыкла к той мысли что всё вышло именно так и жизнь идет по накатанной колее с небольшими отклонениями от курса, но в итоге дорога то одна. рано или поздно я бы на нее вышла.
а ещё я очень плохо себя чувствую. наверное в прошлом году плохое душевное состояние компенсировалось хорошим физическим. теперь я расстраиваюсь совсем капельку и ненадолго, а вот самочувствие отвратительное...
а ещё я поняла что в жизни никогда ничего не бывает просто так.
мне снятся сны и я уверена, что они обязательно должны сбыться. так всегда получается.
а ещё никак не могу найти покоя ни в чем. мне нужно любимое дело, занятие, чтобы обходиться без любимого человека... эх какой фигней я только не страдаю...
всё определенно изменилось, но вот в какую сторону - не знаю.
иногда я понимаю, что бесповоротно скучаю и жалею, но это чувство быстро проходит, потому что так и должно, как есть сейчас.
а ещё... ещё я больше никого не ищу. ведь я знаю одиночество внутри меня убьет любые чувства к кому либо. после того как всё случилось оно стало более безнадежным и глубоким. оно убивает чувства ко всем. убивает симпатии и понимание, сострадание и желания...
я свободна теперь, так как и хотела, но наверное даже чуточку свободней...
но знай, без тебя мне одиноко. Чуточку более одиноко, чем когда-то было с тобой...

@музыка: Пилот - Где ты

@настроение: Задумчивое настроение выходного дня, когда делать нех

@темы: Чувства, Раздумья, Грусть

21:13 

Лёд и жесть в моих глазах...
Иногда мы так хотим быть вместе, что не замечаем что уже целуемся и трудно доказать обратное - что мы всего лишь...друзья...
я думаю об этом постоянно, мне стыдно перед собой, ним, ей...
все неправильно, теперь не знаю что будет.
впервые мне не хочется его добиваться. впервые не радостно, а легко и печально...
кажется я сделала что-то непоправимое, допустила что-то неправильное...
хотя...
мы только целовались.
но мне так мучительно...

@музыка: Пилот - где ты

@темы: Раздумья, Чувства

22:19 

Я люблю тебя

Лёд и жесть в моих глазах...
Сколько я уже не слышала эти три слова? снова считаю дни.... я сама виновата в этом.
может, моя судьба... а может, все обязательно наладится...
мне одиноко не без любви, мне одиноко без того, о ком бы я могла заботиться....
Забота... мне её не хватает самой...
а ещё взаимности... в первую очередь со своей стороны.
мне очень хочется прижаться к нему в один из холодных последних осенних дней, почувствовать кипяток слёз на холодных щеках и сказать с в ответ Я тебя люблю....
а вокруг нас листопад... золото с деревьев... под ногами пестрый узор. и свежее дыхание на губах, щеках, в волосах...
и хочется жить, кричать, дышать и сжимать руку того, кто обязательно улыбнется в ответ, кто так же дышит со мной этой осенью, этим одиночеством....

@настроение: мечтательное

@темы: Раздумья, Меланхолия, Чувства

17:23 

Лёд и жесть в моих глазах...
Алкоголь, никотин, парни.... алкоголь чтобы забыться, никотин чтобы расслабиться, парни... зачем?
Что дальше?
Слишком много нужно сделать.... Я не знаю что делать... Слишком много...
Вообщем очередная жопа на пустом месте. В пустой голове...
Это наверное лишь выдумки, да весь мир выдуман, но, суко, постоянно лагает в последнее время... Я этому программисту бошку оторву, жалко только встретимся мы не скоро =)
вообщем сумбур, токсичная дрянь и полное непонимание происходящего.
Это жизнь, детка, это гребаная нахер жизнь...

@музыка: Slot - они убили Кенни

@настроение: пиздецнахуйебануться

@темы: Чувства, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Волк, Wой Wаленький Wир

20:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
Я сижу и пишу,
Ведь работа такая - писать.
Как же мне надоело
ВКОНТАКТЕ странички листать.
А смысл весь в том,
Что тебе наплевать.
Может пора перестать
Постоянно меня обижать?
Может пора перестать
Тебя мне прощать?
Может быть всё же возможно
О тебе не мечтать,
Не плакать, не думать,
А в АСЬКЕ сидеть и молчать?
И себя убивать...
За любовь и за
Неумение ждать....

@музыка: Мумий Тролль - Такие девчонки

@настроение: простужено

@темы: Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства

21:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
события принимают все более интересный оборот.
меня парят некоторые люди.
сначала решаю куда-нибудь дется, но в итоге я отвечаю на сообщения и общаюсь по скайпу.
и все таки тоска.
я плачу по ночам и пустырник не помогает
а под дождь так сладко спать, холод сковывает мои ноги, мысли заставляют страдать
а сны. их уже нет, есть лишь черный провал между ночной мукой и сигналом будильника

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

16:42 

Вторая половинка

Лёд и жесть в моих глазах...
Мам, а что тебе понравилось в папе, почему ты стала с ним встречаться?
- Не знаю, просто я почувствовала, что это моя вторая половинка...
И что, ты не может сказать конкретно, что тебя в нем привлекло? там его забавные темные усики ну или типо того?
- Нет, просто увидела и поняла что это мой человек.
А сейчас, тебя в нем что-нибудь привлекает или наоборот?
- Ну мы уже привыкли друг к другу, уже стараемся не акцентировать внимание на недостатках друг друга, потому что это бесполезно. Прошло достаточно много времени чтобы обращать внимание на всякую ерунду.
Как ты думаешь, Денис моя вторая половинка?
- Я думаю нет. Как он может быть твоей половинкой если он тебя постоянно раздражает. Вот придет время и ты поймешь что человек - твоя половинка, когда встретишь его. А сейчас это все несерьезно.
А если мне каждый кажется пусть не половинкой, но четвертинкой?
- (Смеется) ну тогда ты не один раз замуж выйдешь, коллекционируя свои "четвертинки".



Наскоро начеркала СМС : ты считаешь меня своей второй половинкой?
Молчание на этот вопрос не является согласием вопреки известной поговорке. Наверное оно и к лучшему

P.S. Я получила права =)))))

@музыка: Мумий Тролль - такие девченки

@настроение: Лирическое

@темы: Раздумья, Чувства

16:24 

Лёд и жесть в моих глазах...
среди палящего солнца, мертвого штиля и пыльных дорог, запах дома нельзя ни с чем спутать....
вспомнила что такое общаться по СМС. только вот денег нету. жаль. хотя собеседников немного. один.
а ещё тоска. как обычно. которая просыпается ночью и не дает уснуть мне. вот падла.

@музыка: Evanescence - Bring me to life

@настроение: прибито пыльным мешком из-за угла

@темы: Меланхолия, Раздумья, Чувства

23:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
Бывшие существуют для того, чтобы вспоминать как же чертовски было хорошо.
Настоящие существуют для того, чтобы понимать как тебе с ними хреново, но ты их все равно безумно любишь.
А Будущие существуют для того, чтобы из настоящих делать бывших, а из будущих - настоящих.

@музыка: Пилот - Мама

@настроение: пох

@темы: Раздумья, Чувства

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная