Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
Снова я обрела того, ради кого мне хочется меняться и развиваться. Начала слушать рэп, но не получается слушать все подряд, пока застряла на Песочных Людях. по настроению мне реально подходит, а еще хочется разобраться в устройстве велов, да и вообще побольше интересоваться тем, до чего раньше не доходили ноги, не дотягивались руки....
А ещё я бываю чуточку счастлива, и мне очень хочется стать лучше.
но я понимаю что романтике больше не будет места, просто потому что она не нужна. если людям хорошо вместе.
а ещё я поняла что люди, встреченные мной на пути, остались позади и мне ничуть не жаль.
я могу сверху и с насмешкой посмотреть на себя-дурочку и понять что дурочкой быть не перестала, но что-то в мозгу таки появилось.
скоро у меня родится братик двоюрдный, скоро я поеду в америку, а ещё я скоро непременно достигну то, к чему стремилась так долго. но об этом только если все получится =)

20:57 

Осень 2011

Лёд и жесть в моих глазах...
Наверное мне просто некуда деться от самой себя. я придумала себе сотню занятий которыми заниматься не так уж и хочется, хочу везде успеть и быть всюду необходимой.... быть может я ищу себя снова, но где я могла себя потерять.
после двух неудачных попыток наладить личную жизнь я попробовала в третий раз.
но я уже не такая как раньше, более безразличная, а может просто стала спокойнее... да мое сердце разбили, я разбило чье-то а теперь я просто вступила в противостояние, готовая сдаться, но не позволяю себе дать слабину.
этой осенью на меня напало что-то противоречивое, безумное и абсолютно чужое. будто я становлюсь кем-то кто мне совсем не нравится но я ничего не могу с этим поделать.
я чувствую что становлюсь взрослее, но не серьезнее, сильнее но не мудрее, я становлюсь нервной и непредсказуемой....
я не знаю что я ищу и что найду, не ведя поисков в определенном направлении. просто плыву по течению, стараясь скрыться от печали и тоски за тысячами мелочей, дел, делишек и ненужных мыслей.
я так редко остаюсь наедине с собой. и в эти редкие моменты я просто в шоке от себя той, которой становлюсь...
мне надо бы остановиться, одуматься, заорать и поставить себя на место. но нет. я кажется уже никогда не буду такой как прежде, и сомневаюсь что стану лучше... все меняется, и я, к сожалению, как и это ВСЕ слепо плыву в русле повседневной серости.

21:46 

Осень 2011

Лёд и жесть в моих глазах...
Осень... прекрасная, стылая, чужая осень. я так люблю твои безрадостные изнурительные будни, это ощущение невосполнимой потери. Я люблю твои дожди, под которыми так часто мокну я на платформах в ожидании... как ты прекрасна, как холодна и жестока....
я очень хочу любить, безумно любить этой осенью... но судьба распорядилась иначе - я позволяю любить, а мой любимый просто ушел. он такой же как и осень - молчаливый и холодный, ему совершенно нет дела до меня и моих чувств, он - осень, поэтому я так в него влюбилась.
а теперь нет той нежности даже для того, чтобы ответить ею на все те ласки, что дарит мне другой, несомненно лучше, но тот другой - не-осень.
мое счастье наиграно, и не смотря на улыбку и радость в глазах - я все так же одинока как и всегда...

00:05 

Кафе

Лёд и жесть в моих глазах...
Сегодня сидела дома и пила свежемолотый кофе.....
и так остро возникло желание посидеть в кафе. за столиком где приглушенный свет, в воздухе витает аромат кофе и табака, тепло, мягкий гул посетителей и звон посуды.... так тепло и спокойно на душе, ни думаешь ни о проблемах, ни о счете который тебе принесут в конце вечера. и не так важно кто со мной в этот момент - подруга или друг, парень или я одна. просто мне нравится эта картина на душе которую рисует обстановка вокруг... спокойно и тепло. именно этого мне не хватает сегодня осенью...

19:56 

Лёд и жесть в моих глазах...
Наверное это проще всего расстаться, чем найти время и силы обратить внимания на человека, который проявляет хоть капельку того, чего сам испытывать не можешь...
Наверное это проще написать бездушное сообщение, чем позвонить, о встрече вообще молчу...
Наверное это так трудно, любить. Ещё тяжелее ответить взаимностью.
Больше всего бесит то, что самые близкие люди только этого и хотели.
А я снова как дура, рыдаю, только не знаю почему и зачем. Ненавижу себя, НЕНАВИЖУ!!!
Не буду больше никого любить. Обещаю себе в сотый и последний раз.

14:07 

Лёд и жесть в моих глазах...
мне не хватает сил, не хватает воли и просто я изменяю себе.
я пытаюсь что-то доказать, когда все равно правда это или нет.
пытаюсь любить, но сама уже не верю в любовь.
что мне делать, а рядом никого нет
и лишь унылое ожидание чуда и того, что все будет хорошо...

23:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Прошлое....
Раньше оно так много значило для меня. А теперь я живу настоящим. Воспоминания уже практически не вызывают сильных эмоций, а главное грусти. теперь я грущу и переживаю из-за настоящего. но чаще все же радуюсь
мне удается себя убедить что все хорошо, что все получается и иначе быть не может.
иногда хочется того, чего быть не может, от этого тяжелый вздох вырывается непроизвольно, и все.
плевать мне на бывших. у меня есть мой мальчик и это главное. я смирилась со всеми неудобствами и с тем что я могу измениться из-за него. мне все равно. наверное это любовь, хотя если мы расстанемся, я готова к этому, хоть и всем сердцем желаю чтобы этого не произошло.
настроение напрямую зависит от наличия любовных отношений. наверное я зациклена на этом как любая среднестатистическая особь женского пола, которая не хочет быть одинокой.
все женщины одинаковые, они хотят внимания, любить и быть любимыми... только вот замуж я пока не хочу..
а ещё хочу ещё месяц лета, а потом осень - месяцев эдак 9, люблю я осень как и мою депрессию... люблю себя печальной и глупой... когда-нибудь я перестану существовать в этой роли.... зато появится новая роль, в которой я буду столь же неотразима..........

08:35 

Лёд и жесть в моих глазах...
любви нет, есть чувства. будь со мной, я знаю, нам надо быть вместе
вот что я отчетливо помню из своего сна...

13:04 

Лёд и жесть в моих глазах...
много что произошло, но я не хочу писать об этом, не хочу запоминать.
мне ужасно хочется вернуться или уехать куда-то туда где я счастлива, а вокруг слепит лето, поет природа и где мне хорошо и спокойно
ненавижу переживать, нервничать, беситься, плакать, расстраиваться.
мне нравится просто радоваться и быть счастливой. но кажется я разучилась это делать.
мне ужасно хочется убежать от этого всего, от них всех - туда где меня не найдут, где будет вечно слепить лето, светить солнце и петь природа. туда, где сбываются мечты.
забыть бы что такое слезы. забыть бы что такое бессонные ночи. забыть бы о том, что такое любовь.
не хочу ничего. устала. ухожу.

23:57 

Лёд и жесть в моих глазах...
Меня променяли на секс, на ветер и дороги, на бывших и будующих, на косяк и дозу....
А я всегда меняла старую любовь на новое счастье...

23:07 

Лёд и жесть в моих глазах...
Гуляла под зонтом во время дождя... Когда такое было?
Обходила лужи... большинство. Когда я так делала?
Грущу когда влюблена........ Отвыкла?
не знаю, не вижу смысла, снова не вижу...
Мне никогда не понять что мне нужно. Мне никогда не узнать себя до конца. А ещё я не знаю, что такое быть счастливой. А может знаю, но притворяюсь.
Лужи отражают серое небо, а мне приятно смотреть в отражение, в мир на асфальте, видеть там себя, лохматую и грустную, кажется...
будто можно наступить в лужу и попасть в зазеркалье. вот так взять и провалиться
наверное поэтому я так люблю ходить по лужам - я просто хочу свалить....
носятся мои крысы. но я не хочу с ними играть.
Наверное я заболела
заболела давно
навсегда

23:04 

Лёд и жесть в моих глазах...
Давно я здесь не писала. Вообщем то не так уж и много у меня произошло.
Мне исполнилось 20, я сдала все экзамены, Я получила люлей за то что поздно вернулась домой, практикуюсь в вет. клинике, а ещё у меня появился мч...
Все замечательно и даже шоколадно!
15 числа я улетаю в Рим! Наверное это лето самое потрясающее=)))
А ещё скучаю по Андрюхе, как он там, в армии... Поеду к нему обязательно!
А ещё я почти закончила вышивку.
Не знаю о чем написать.
Все хорошо.

22:51 

Лёд и жесть в моих глазах...
Вот и все. осталось 6 дней.

19:47 

Лёд и жесть в моих глазах...
лежу на полу, пусть он грязный - мне плевать. смотрю в потолок - он скучный но мне неважно.
внутри меня живет мир, он огромен и бесконечно прекрасен, самый интересный на свете, но сейчас я не вижу его, он мне безразличен.
наверное я просто болею. Я ем, сплю, смотрю телевизор, отвечаю кому-то в контакте и в аське, игнорирую звонки и то что происходит за пределами квартиры. мне ничего не хочется и мор мир, такой красочный и необычный стал бесцветным и холодным.
я болею наверное, чего-то не хватает организму, но почему сейчас? почему именно летом? почему снова со мной....

...Там я больше не умру с иглой в руке в разгаре лета.... Там я вспомню лишь как сон тяжелый гнет чужих запретов. Мне осталось сделать шаг, мне осталось сделать вдох... Самым добрым отзывчивым насмешки и боль в итоге станут наградой. Иногда мне кажется что жизнь на земле это просто первый круг ада!..... (С) 7раса-1 круг

21:35 

Лёд и жесть в моих глазах...
Она вернулась - пустота.
А вместе с ней грусть, тоска.
Радости и спокойствию не досталось места, они ушли, сами, не знаю куда и на сколько.
НЕ вижу смысла в происходящем. Все бесит. Особенно счастливые люди, которые вечно жалуются на проблемы.
А мне плохо! Но я не жалуюсь. Это здесь я могу написать все, но никому ни о чем не скажу. Потому что есть маска - что все хорошо. К чему говорить что мне плохо? Все равно никто не поможет, только волноваться начнут, если начнут....
По сути всем друг на друга плевать. Мнимая забота нужна лишь с определенным расчетом на выгоду в будущем. И все.
Как я ненавижу этот фальшивый мир. Как я ненавижу себя саму, потому что ничего не могу изменить ни в мире, ни даже в своей маленькой жалкой жизни, не наполненной ничем, кроме кислого дерьма и грусти...

21:04 

Из прошлого....

Лёд и жесть в моих глазах...
Перечитала старые записи, периода ухода Драго, периода моей тоски по другому, когда рядом был Ден. Период глупой тоски и наивных мечтаний, ложных ощущений и грани шизофрении....
Как все странно. Раньше я думала, что я свободна и радовалась этой мнимой свободе.
А теперь я действительно свободна, но я не радуюсь, просто живу.
Как же я была глупа, чужда себе настоящей! тогда почему же так грустно....
сквозь буквы и строчки собственных стихов, "С.Л. посвящаю", я с трудом узнаю себя, будто это писал кто-то другой....
Да, наверное, я изменилась, видимо в худшую сторону...
Нет того полета, того стремления к чему-то или кому-то. пусто. ноль. ничего.
и все те чувства, которые меня наполняют сейчас - лишь отголоски того, что я раньше ПО НАСТОЯЩЕМУ чувствовала. Я стала взрослой, я стала серой, стала как все....
грустно это. я все ещё хожу в кедах, но стиль уже меняется. я это или не я?
где я та наивная? где я та импульсивная? где я та добрая?
меня больше нет.
никого не осталось....

@музыка: Вельвет - Капитан Арктика

@настроение: нет его...

@темы: Грусть, Меланхолия, Повседневность, Раздумья

20:25 

Капитан арктика

Лёд и жесть в моих глазах...
Недавно услышала эту песню в эфире моего любимого радио. Что я могу сказать - захотелось вот чего-то аж до жжения в груди, пусть текст и не совсем подходит по тому что я вкладываю в мелодию, но все равно песня прекрасна....
хочется верить что все действительно будет хорошо, как бы оно не было...

20:18 

Капитан арктика

Лёд и жесть в моих глазах...
Недавно услышала эту песню в эфире моего любимого радио. Что я могу сказать - захотелось вот чего-то аж до жжения в груди, пусть текст и не совсем подходит по тому что я вкладываю в мелодию, но все равно песня прекрасна....
хочется верить что все действительно будет хорошо, как бы оно не было...

21:57 

Лёд и жесть в моих глазах...
что то опустошает меня, я теряю ценность своего существования. сейчас все как нельзя бесцветно и однообразно....
кто бы спас... поскорей бы закончилась сессия, я жестко хочу спать....

23:23 

Лёд и жесть в моих глазах...
Иногда появляется момент для ностальгии, особенно это касается любви... хорошо поговорить об этом с человеком, с которым испытывал крайне счастливые моменты своей жизни. только становится нестерпимо грустно что все закончилось. особенно, когда знаешь что все могло бы быть совсем иначе...

296923701 (23:06:33 18/05/2011)
знаешь иногда когда не высыпаешься пробуждение кажется подьемом со дня марианской впадины, где темно тепло и уютно

296923701 (23:07:27 18/05/2011)
вот у меня сейчас тоже самое, мой депрессняк - темная теплая яма, а прошлое на подобие теплого одеяла с утра - хочется укутаться в него и никогда не вылезать...

296923701 (23:18:37 18/05/2011)
вот...

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная