19:28 

Друзья

Лёд и жесть в моих глазах...
И ко мне снизошло озарение. а ведь если вот так подумать, то отношения это лажа полная. эти постоянные конфликты, перекраивание друг друга, нервы, слёзы, трата кучи времени, сил, денег.... а в чём соль? соль в дружбе...
была я сегодня убита насмерть всего одним часом сна, тем что меня покинул мой молодой человек... ну не насмерть конечно, но до полусмерти то точно...
вообщем грустная до жути, противная, серая.... потерянная. думала: всё, жизнь нафиг кончается, мну бросают уже после трёх недель встречания на перерывах в академии... вот.
но всё меняется когда Сашка и Аленка меня развеселили. рисовали глупые картинки, шутили, трепались. мал по малу в норму пришла, хотя на душе камень висит, того и гляди утонет в море слёз...
плохо мне, неважно. не хочу отпускать. дорог человечек... да вот только танго танцуют двое... нет значит нет.
но друзья меня поддержали. спасибо им. более менее смирилась, более менее простила... но всё равно видеть никого не хочется... хорошо что не виделась с паренм сегодня... я не знаю что я бы сделала. кинулась ли в объятья с поцелуями, или одарила презрительным взглядом полным слёз... не знаю... просто очень очень грустно...
вот сижу кисну... звонок в дверь. друг пришёл давний, в 6 классе учились с ним в одной параллели. пришёл за конспектами по химии... и принёс мне пакет мармеладок в виде зелёных крокодилов. видимо всё способствует моему успокоению... интересно как он там...
сижу откусываю хвосты крокодилам... эх

01:12 

Лёд и жесть в моих глазах...
Я встретила счастье мое,
Но в венах застыла кровь...
Повернувшись ко мне спиной
ты сказал "Умерла любовь"...

И упала роза из рук
и вот одинока вновь
как много душевных мук
от слов "умерла любовь"...


спасибо что ты был чем-то большим... спасибо что ты есть в моей жизни, хотя бы просто как друг.

20:25 

Лёд и жесть в моих глазах...
Вот и закончилась сказка. сама виновата, сама надоела, сама уйду. ничего не нужно, ничего не хочу. снова одна.
ps если всё не выясниться в позитивную сторону до конца недели...

21:18 

Ностальгия

Лёд и жесть в моих глазах...
Хороший день. погода прекрасная. надо за 5 дней выбраться погулять...
бывший одноклассник Федя, отличный друг по совместительству согласился составить мне компанию. люблю с ним гулять. весело, интересно, да и давно мы с ним не виделись...
гуляя по городу, вдыхая весенний воздух поневоле начинаешь ностальгировать... ностальгия по прошлому... не такому уж далекому, если подумать... М... Ул. Пионерская, рядом Ул. Ватутина, непременно дом №60.... м... много связано с ним... воспоминания, фотографии, разговоры... пойдём дальше. хочу на улицу Володи Дубинина. только сейчас узнала что он был пионером, в г. Керчи был в 4 партизанском отряде... вот.
по Большой Серпуховской дошли до улицы Кирова.... м... как много я здесь бывала. у Администрации гоняли на роликах... в больнице навещала своего парня и... друга... вот дальше кинотеатр... здесь я села на 14 и доехала до Октябрьского 13... вот я и дома.
хорошая прогулка... есть над чем подумать. есть о чем поностальгировать...

@музыка: что-то такое, от чего непонятно. аля Depesh Mode

@настроение: ностальгия в душе =)

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Чувства

23:43 

Лёд и жесть в моих глазах...
блин, и всё-таки что-то есть... всё-таки ещё что-то осталось чёрт побери...
*срывает треуголку с головы, кидает её на землю и начинает на ней танцевать*

23:40 

перед сном

Лёд и жесть в моих глазах...
Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах под тёплым дождём.... (С)
м... неплохая нота для окончания этого дня, неплохая нота для начала знакомых воспоминаний, до сих пор наполняющих мою душу чем то светлым и тёплым....

@музыка: Три полски - AZ

@настроение: Лиричное

@темы: Раздумья, Чувства

17:29 

стремление шевелиться

Лёд и жесть в моих глазах...
я сделала открытие первого века, через пять минут открытие второго века.... голубое небо, оно уже чуть желтеет на горизонте. отличная погода будет, я сразу поняла что в академию я снова не поеду, мне легче начинать всё с понедельника, чем с пятницы.... я не была в академке три дня и уже немного начинаю страдать ленью....
окончательно проснуться удалось лишь около часу дня... закапала глазки, приготовила завтрак, папа бул дома так что омлет получился из 6 яиц... я позавтракала - он пообедал. как шучу я: "на мне можно экономить на завтраках, так как встаю я только к обеду"...
решила замочить горох для каши, тут друг зашел - записал меня на обследование в конце апреля и в середине мая - такая вот очередь... потом сварила кашу. долго было приколов по поводу "пердынной каши" потом после долгих уговоров сели есть....
ну после обеда приколов о чудном действии гороха на организм стало ещё больше... еле выпроводив друга у меня появилось вдохновения навести порядок...
я выстирала все свои шерстяные вещи, почистила их, аккуратно сложила в шкаф рядом с очень пахучим французским мылом - аля пусть вся моль подохнет =) достала своё чёрное длинное пальто, его тоже почистила и повесила на вешалку. пуховик за ненадобностью убрала.... хочется сделать ещё что-то, да вот что ещё не придумала. надо дописать реферат... погода хорошая на улице, но выходить не охота... буду просто наслаждаться своими мыслями и нюхать смесь ароматов спирта и ацетона, что папа сегодня использовал для чистки плат....
вот так вот...

@музыка: Kiri (ost ergo proxy)

@настроение: боевое

@темы: Повседневность

14:41 

сны...

Лёд и жесть в моих глазах...
ненавижу мои сны, мне сниться то что я хочу чтобы было на самом деле... сны похожи на злую реальность которой никогда не достигнешь. исключения: вещие сны, но вряд ли этот сон был вещим...
может это просто бред из-за температуры, приболела вот тут вчера...
загоняла про бублики в бреду, пока ехала домой до последнего издыхания моего телефона... интересно скольким людям я рассказала про бублики.... помню что точна была уверена в том что они должны были быть непреенно у каждого, непременно с дыркой и маком... забавный, невинный бред....
как ни странно ночью мне не снились бублики, мне снилась чья-то жена, страшная и толстая как в анекдотах.... она просила оставить её мужа в покое, а я нервно доказвала что я не любовница, и ничего не питаю к её мужу кроме как искренней дружбы, что хочу им помочь... самое интересное что разговор состоялся по обе стороны туалетной двери, ну я была снаружи... Жена кричала что она больная и беременная, что он ей помогал долгое время, а лезу не в своё дело, разрушаю семью, на что я орала что мне не нужно э того, лишь поговорить с ним.... самое интересное что во сне я точно знала что и зачем делала, зачем мне этот человек, и что я непременно должна была с ним встретиться и получить одобрение его жены... тут откуда невозмись появляется стрёмный чел и крадёт сумку, стоящую неподалеку... не знаю откуда, но я знала что она принадлежит той самой жене... побежала за ним, припёрла в угол в каком то кабинете, и тут начался треш... может я так разозлилась на эту толстую тетку, но я избила бедного грабителя до потери сознания... потом жена, чья сумка украдена была прибежала, но она была уже не толстой и противной а миниатюрной и милой, вселяющей желание о ней позаботиться... что было потом я не помню, но сон определённо стремный...
интересно а что на это бы ответил товарищ Зигмунд Фрейд...

@темы: Wой Wаленький Wир, Шизофрения

09:24 

Хм...

Лёд и жесть в моих глазах...
может женидьба так мощно меняет людей? заглянула на жж. даже хорошо что заглянула. многого там не было открыто для всеобщей публики, но я поняла что человек сильно изменился, стал хуже чтоли... а раньше был позитивный добрый человечек... куда всё катиться...
мне теперь расхотелось замуж выходить вообще. а зачем? вот так же ломать друг друга?! зачем оно сдалось... отношения лучше в этом плане, начали перегибать палку - разошлись... со временем забудется, найдётся что-то новое...
чтоб я замуж собралась ещё раз?! отговорите меня. а лучше покажите эту запись. всё. начинаю курить бамбук, надоело всё.
как странно что всё, в чём ты был уверен больше всего рушится и превращается в пыль, которая разъедает глаза, попадает в сердце и вот уже скоро доберётся до мозга...

@темы: Wой Wаленький Wир, Шизофрения

09:06 

перед тем как штурмовать ЖЖ

Лёд и жесть в моих глазах...

следовало бы подумать а нужно ли оно мне.... ведь человек не зря ушёл вот так, не отставив после себя ничего, не оставшись нигде...
чувство надвигающегося зла всё усиливается. будто что-то тёмне нависает над этим миром. страх и страдания я чувствовала вчера, тревога терзала мой разум... у сведущих людей спросила что это может быть, не напрасны ли мои опасения, может только кажется... нет, всё будет, но им всё равно. одним на руку, другие просто свяклись с мыслью что ничего сделать нельзя....
огонь себя ведет как то странно сегодня, на спичке танцует и извивается, я не могу его задуть, только если сильно потрясти, ароматическая палочка гаснет ни с того ни с сего... а ещё эти странные перемены погоды....
а ещё эти обследования. ненавижу врачей, а они мне предстоят всю неделю, ещё и на следующую остаётся. боюсь что что-то найдут. и вдруг я не смогу жить как раньше полной жизнью? что тогда?...
ладно, это уже не важно... капли продолжают разъедать мои глаза... *улыбаюсь* зато когда мне будут их резать или тыкать в них чем нибудь - по ощущениям очень похоже - ничего не скажу, т.к. привыкла...
мне остаётся только верить и ждать, что всё будет хорошо, хотя предчуствия говорят об обратном...


"привычно нахлынет печаль, это ночь смотрит в глаза... не выносима печать сна серая полоса... пылью легла на ладонях тротуаров и площадей. останови, моё время вышло и больше не станет больней..." (С)


@музыка: 1:0 в пользу осени

@настроение: волнуюсь

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Раздумья, Чувства, Шизофрения

17:37 

Проблемы....

Лёд и жесть в моих глазах...
Эм... ну как бы помягче... мой левый глаз стал барахлить. к компу подходить нельзя, к телевизору тоже... вот такая вот фигня. подозрения на проблемы с сердцем и сосудами... но ничего, прорвемся, а вылазки в интернет всё равно буду соверщать, пусть нельзя...

19:57 

Радиосигналы...

Лёд и жесть в моих глазах...
Ехала с другом в машине услышала песню Каста - Радиосигналы. не люблю рэп, но песня тронула струны души....
друг мой отдельная тема. он мне очень дорог. мы в шутку уже собрались сыграть свадьбу года через 4... а может не в шутку. надёжный, хороший, друг. знакомы довольно таки давно... жаль что он очень загружен, не понимаю почему одни рас***дяи живут хорошо и в ус не дуют (прям как я ), а он напрягается на двух работа, плюс учёба на дневном... жаль... хотя он знает чего стоит жизнь.... довёз меня до Подольска, благодарна.
что-то странное и неуловимое связывает нас, хотя думаю вполне понятное. Порой мне стыдно чтоли что я не могу сделать для него столько же, сколько он делает для меня. использую чтоли.... он стремиться встретиться со мной, я тоже, но.... в его бы положении я бы забила на всех, но не он... поистине золотой человек... побольше бы таких...
Спасибо, Игорь, что ты есть!




Ps. потфотошопила.... но мне так больше нравится =)

@музыка: Каста - Радиосигналы

@настроение: чувство безмерной благодарности!

@темы: Wой Wаленький Wир, Друг, Раздумья, Чувства

19:46 

снова о волках...

Лёд и жесть в моих глазах...
сколько бы не примеряла я новые маски, сколько бы не находила путей для жизни... не отпускает меня образ зелёноглазой чёрной образины навсегда клыками вцепившейся в мою душу...
теперь я кусаюсь, вою, скучаю снова... снова неподконтрольны мне многие воспоминания возникающие ниоткуда и исчерающие вникуда.... вновь обострённое чувство луны... чувство пустоты и одиночество...
быть может это уже болезнь, давно пожирающая мой мозг, но всё-таки это есть, и это не оставляет меня в покое... что мне делать, кто поможет, кто поймёт... снова вопросов больше чем ответов... снова один вой и уныние...

@темы: Волк, Раздумья, Чувства

14:08 

Лёд и жесть в моих глазах...

давно я разучилась вставать с первыми лучами весны и голосами попугаев... может потому что уже наплевать на них...
что вчера было смутно помню, хотя не пила... не дали...
разбитое состояние, бледное лохматое отражение в зеркале... кто я? кто я сегодня?
пытаюсь вспомнить его лицо... я давно разучилась говорить о том что чувствую и чувствовать то о чем говорю...
"солнце светит и растёт трава, но тебе она не нужна... всё не так и всё не то когда твоя девушка больна..." (С)
этот мир улыбается мне последними красками изо всех сил... а что могу я дать миру?
это моя вечная проблема, найти себя в этой жизни, понять кто я, сделать всё правильно...


@темы: Раздумья

22:22 

Старый Волк

Лёд и жесть в моих глазах...
Хм. поистине удивительный день... как необычно сошлись все обстоятельства! встречала Дена на Кузьминках в 3... точнее должна была встретить, если бы не опоздала на час... ну видели бы его лицо... и как я до сих пор жива... я ж ещё не позвонила что задержусь. ай ай...
хм. благо электричку надо было ждать недолго. на платформе увидели изрядно выпившего, судя по всему металлиста, с атрибутикой с изображениями волков. на плече болтался хвост... подошёл, поздоровались. "давно не видел тебя, ты здорово изменилась, подстриглась" сказал он мне. я стою отвечаю. друг в ах..... ну стоим, мне Владимир что-то затирает, я поддакиваю, или отнекиваюсь... речь его была мало связной, к тому же он кортавил... узнала что он тоже на Подольск едет с заездом на Бутово. Он присмотрел нашивку с моего портфеля - оскалившийся волк. Ну я же добрая душа, что для брата волка не сделаешь.... отодрала ему нашивку, прибулавила к штанине... Посмотрев на мой зелёный хвост он поинтересовался почему он такой огромный, на что я отшутилась что это от породистого волка... потом долго затирал про свой старый "блинный" плеер.... Ден мало принимал участия в нашем разговоре. пожелав ему больше не пить, распрощались мы с ним, он ещё постучал нам рукой в окно и ещё раз поблагодарил за нашивку, положил руку с той стороны стекла, а я положила со своей....
когда мы отъехали от Бутово, я выдала гениальную фразу, которая сразила моего друга наповал:
"Интересно, а за кого он меня принял...." его глаза были по 5 рублей! "Так ты его не знаешь!?" "нет, в первый раз вижу" Он так разочарованно - "Ну вот а я его терпел лишь потому что думал что он твой знакомый" я загибалась от смеха - "ну значит тебе в следующий раз придётся его терпеть, теперь он мой знакомый"
На троллейбусной остановке встретила моего друга Кирюшку, на тролль он не пошёл, ибо ждал 1 а пришёл 2 номер. в самом троллейбусе увидела симпотишного парнишу, с которым почти каждый день езжу домой в одном вагоне электрички с Текстилей, в Подольске он выходин на "Родине"...

Волк - одинокий, свободный и живет по своим правилам. вот что я вспомнила сама для себя...

@настроение: Разное

@темы: Волк, Повседневность, Раздумья

21:11 

Субъективный идеализм

Лёд и жесть в моих глазах...
Интресный философский ответ на вечный вопрос "Что первично Разум или Материя". Это мировоззрение рассматривает концепцию, что разум первичен, и не Высший разум как в Объективном Идеализме, так называемое Божественное Начало, а то что весь мир создан разумом человека...
Роль человеческой личности при таком взгляде значительно возрастают, и можно считать что способности человеческого разума безграничны... а что если весь мир - плод нашей фантазии....
"ну и неплохо же я фантазирую" - подумала я - "хотя, пожалуй, часто халтурю, откуда и появляются однообразные серые будни..."

@темы: Раздумья

21:04 

10 марта

Лёд и жесть в моих глазах...
10 марта это не 8 и даже не 9.... захожу в автобус - мужики сидят, женщины стоят... возвращение реальности.... только пусть не удивляются почему я становлюсь ярой феминисткой...

22:17 

Лёд и жесть в моих глазах...
как ток по нервам воспоминания о нем... забыла вроде но не отпускает... он друг и нам не быть вдвоем... любовь его уж не меня ласкает...
я волком тихо вою по ночам... ты волком был, но она не знает... не знает что ты в жизни означал.... и что такое ты не подозревает...
а я живу ведь умереть легко... бросаюсь фразами и душу отдаю... твоя душа навеки далеко... но не скажу что я тебя люблю...

@темы: Волк, Грусть, Меланхолия, Чувства

22:03 

воспоминания о волках...

Лёд и жесть в моих глазах...
АуУУуУУууууУУУУУуууУУУууууу

как давно душа не выла... сегодня просматривала картинки с волками, накатило...
обычно с волками у меня связана по большей части лишь тоска и одиночество, а ещё тёмная ночь и разговоры при луне....
я тоскую по моему другу.... да он тоже был волком, ныне я не знаю кто он...
нет я не эмо, но слёзы наворачиваются на глаза и ком подкатывает к горлу....
кажется я сегодня обещала отдать свою душу - мне не жалко, пусть забирает...

23:57 

какое дело?

Лёд и жесть в моих глазах...
кажется это разрывает меня изнутри. чужие мысли, мнения, советы, чувства, переживания.... убить всё чужое, всё противоречащее моей природе...
кто они такие чтобы лесть ко мне в душу, давать советы,и судить меня за то что я не такая как остальные и делаю то что хочу?
а если всё лишнее убить *шепотом* что останется от меня тогда....

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная