Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Ждать

Лёд и жесть в моих глазах...
я делаю всё что могу, пытаюсь цепляться за последние ниточки, иду наощупь по краю с закрытыми глазами, хотя, скорее с завязанными... я не знаю что делать, я не вижу куда идти....
я написала стихи, опустила открытку в почтовый ящик.. у него ящик, как в старых домах, на двери висит деревянный такой ящичек... шла тихо тихо... я знала - он там, дома. в коридоре горел свет и его было видно через глазок... позавчера я звонила в дверь - нужно было передать подарок, а сегодня я знала, мне нельзя его видеть - нервы не выдержат....
сейчас они трещат по швам от слов "Спасибо, очень ласковые и теплые стихи, а запах дополняет эффект"... я побрызгала конверт моими ванильными духами... но... я должна подождать, ведь он не может сразу решить... но я очень очень хочу к нему...

@темы: Безответность, Грусть, Чувства, Шизофрения

21:55 

Лёд и жесть в моих глазах...
Пусто больно горько и не с кем поделиться... я даже ничего не хочу, просто увидеть....

21:37 

потеря потерь...

Лёд и жесть в моих глазах...
Мне кажется это уже когда-то было со мной.... бессонные ночи и бессмысленное тяжелое утро со вкусом горечи и потери....
мне кажется я уже теряла раз и навсегда, так что болело даже тело вслед за сердцем и душой.
я стараюсь дальше жить, учиться, работать, общаться с друзьями, улыбаться, стараться, развиваться.... но кажется это всё бессмысленно. я стою на месте и оглядываюсь назад, и вижу свою улыбку, счастье, те моменты которые снова и снова заставляют трепетать всю мою сущность... НЕЛЬЗЯ.... нельзя вспоминать, жалеть, плакать.... нужно жить дальше. надо понять что я свободна.... ведь я так давно стремилась к этому, кажется.... а что теперь я буду делать с этой свободой? зачем мне её так много? да одиночество было и раньше, но теперь оно такое чудовищное, что мне просто страшно....
хочется забиться в угол, обхватить голову руками и шептать "Кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь помогите..."
я слишком многое хочу вернуть обратно, но это просто невозможно. когда я это осознаю - я смогу быть счастливой. а пока... плохо плохо плохо...


завтра будет ещё одно тяжелое утро с горьким привкусом....

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: грусть, тоска меня снедает... (С)

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

14:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Научите меня кто-нибудь не жить прошлым. научите меня кто-нибудь заводить друзей. научите меня кто-нибудь не завидовать чужому горю... хоть скажите кто-нибудь где находится школа жизни...

@темы: Шизофрения

22:11 

Да много всего....

Лёд и жесть в моих глазах...
Привет, Freless! - скажет мне мой дневник. и теперь снова включился мыслительный процесс, о чем же мне написать.
очень многое произошло.
ми осталась совсем одна. мы долго плакали вместе и в итоге расстались... кредит доверия мною исчерпан и далее наши отношения просто не имели смысла. чтож... это разумно, хотя я не могу не отметить, что страдаю в определенной степени от нашего расставания. 3 года всё-таки очень немало для меня...
на выходные ездила к подруге. очень хорошо провели время, сидели на упавшем дереве, пили пиво, разговаривали по душам. очень многое узнала из её жизни, что помогло понять её практически до конца....
очень любопытную вещь сказала она по поводу меня.
я очень сложный человек, даже она меня до сих пор не может изучить до конца, несмотря на то что мы очень близкие подруги. закрытый но эмоциональный - это мой главный недостаток. слишком категорична. невозможно предугадать что я собираюсь сделать. а ещё я сделаю в здравом рассудке то, что я сделаю в состоянии аффекта. ты сделаешь всё спокойно, предварительно тщательно разложив всё по полочкам так, что потом комар носу не подточит. закопав труп где-нибудь в лесу я буду ходить словно ангел и никто даже и подумать не сможет что это сделала я. я очень сложный человек.....

P.S. врал ты мне Дениска, что изучил меня до конца, это невозможно....

@музыка: AZ - 2010

@настроение: с громом и молниями

21:54 

Герой

Лёд и жесть в моих глазах...
Пожалуй я не буду рассказывать как мне фильм "Железный человек 2". Вполне такой же как и "железный человек1"
Меня как всегда пленило актерское мастерство Роберта Дауни Младшего..... Не буду копировать инфу о нём, вот что на Вики нашлось... количество фильмов в которых он снимался поражает...

ru.wikipedia.org/wiki/Robert_Downey_Jr.





Кажется я влюбилась =)))))

13:46 

2010

Лёд и жесть в моих глазах...
Благодаря моему хорошему человечку у меня появился макси-сингл Animal ДжаZ'а "2010". Это что-то потрясающее, по поему скромному мнению. Песня 2010 меня очень зацепила, по её атмосфере и тому моменту когда я её впервый раз услышала.
мы стояли на балконе. шум дождя, запах озона, яркие вспышки и оглушительный раскаты грома... он курил, а я смотрела как шепчет природа, вибрируют деревья и крадётся ветер... он тихо курит, я слышу как шуршит тлеющая бумага его сигареты, а после шумный выдох... вонючий дым, такой родной и чужой одновременно... и так спокойно. и песня... песня, как будто для нас вдвоем. каждый из нас понимает что-то свое, но вместе с тем, она нас объединяет....
я слушала её всю ночь, наслаждаясь прохладой из окна, темнотой ночи и упиваясь своей тоской...



2010
музыка - Красовицкий
текст - Красовицкий

Разводит время по углам
Минута паузы - и в бой
И ощущение, будто нам
Уже не встретиться с тобой

Но что-то крепче нас
Держит связь
И не дает упасть
Последний шанс

Но я
Пришел в этот мир любя,
И мир
Отдал мне себя, смеясь
Обман,
Я сделал лишь шаг во вне,
А там
Один только дождь и снег

Пути трамваев как рубцы
На спинах наших городов
Мы обрываем все концы,
А после зашиваем вновь

Стены вокруг сердец
Серым кирпичом
И верим, что мы здесь
Ни при чем

Но мы
Пришли в этот мир любя
И мы
Уйдем в никуда, когда
Поймем:
Разорвана связь, и в грязь
Лицом,
Да так, что уже не встать

Как-то надо жить
Я пытаюсь, парюсь, трачусь, старюсь
Но как любить
Научить не сумели, учителя те еще
Буду пить,
До тех пор, пока город не выиграл спор со мной
Может быть
Мне подкинет приманку на вечной стоянке
Мне

@музыка: AZ - 2010

@настроение: одиночество...

@темы: Грусть, Раздумья, Чувства

19:58 

Лёд и жесть в моих глазах...



нарисовала сегодня такую картинку.... показала её подруге, на что та удивилась "Она как будто плачет, он ей не нравится? Бедный, он с такими чувствами к ней"
посидела и подумала, а не напоминает ли мне это чего-нибудь.... наверное и напоминает... свою глупость можно увидеть только со стороны, пусть даже самостоятельно нарисованную....

@музыка: Raining Again - Whiskey the Cat

@настроение: грустновато что-то... вообщем как обычно

13:42 

Даздраперма!

Лёд и жесть в моих глазах...
"Какой му**к придумал митинги на 1 мая???!!!" подумалось мне, стоя под дождём на Тверской-Ямской, 23....
А ведь правда кто придумал??? Вот смотрю я на Единороссов, идущих перед нами, и проскочила такая мысль: "Как мы все мечтаем поскорее сложить наши знамена и флаги... И за это воевали наши деды???" Нет, ну безусловно я преувеличиваю, но всё таки решила выяснить, с чего вдруг у нас каждое 1.05 - Мир! Труд! Май!

История праздника

Этот праздник имеет древние языческие корни и отнюдь не случайно называется Днем труда.

Три тысячи лет назад жители Древней Италии поклонялись богине Майе - покровительнице земли и плодородия. В честь богини последний весенний месяц и был назван маем, а в первый день этого месяца устраивались торжества, чтобы затраченный весной труд - вспахивание земли и посевная - не прошел даром.

За минувшие тысячелетия обычаи древней Италии распространились во многих странах, жители которых устраивали в первый день мая массовые гуляния и шествия. По мере христианизации Европы церковь все активнее боролась с этой языческой традицией, которая практически полностью оказалась ликвидирована к концу XVIII века.

Первомай в новом виде возродился в конце XIX века в рабочем движении, выдвинувшем в качестве одного из основных требований введение восьмичасового рабочего дня. 1 мая 1886 года социалистические и коммунистические организации США и Канады устроили ряд митингов и демонстраций. При разгоне демонстрации в Чикаго погибло шесть демонстрантов. В ходе последовавших за этим массовых выступлений протеста против жестоких действий полиции, в результате взрыва бомбы было убито восемь полицейских. По обвинению в организации взрыва четверо рабочих были приговорены к смерти. В 1889 году Парижский конгресс II Интернационала в память о казненных объявил 1 мая Днем международной солидарности трудящихся и предложил ежегодно отмечать его демонстрациями с социальными требованиями.

Первомай в России


В России 1 мая впервые был отмечен в 1890 году и носил название "День международной солидарности трудящихся". На следующий год в Петербурге состоялась первая маёвка - нелегальное собрание рабочих, устраиваемое обычно за городом в день 1 Мая. А с 1897 года маёвки стали носить политический характер и сопровождаться массовыми демонстрациями.

В 1917 году 1 мая впервые отпраздновали открыто. Во всех городах страны миллионы рабочих вышли на улицы с лозунгами коммунистической партии "Вся власть Советам", "Долой министров-капиталистов". А первый первомайский парад РККА состоялся в 1918 году на Ходынском поле.

"Массовым праздником" 1 мая стал в СССР. И это действительно был праздник для трудящихся, получивших дополнительно два выходных дня. Майские гуляния проходили по всей стране. В этот день люди дружно шли на демонстрацию с транспарантами и цветами. Обязательным атрибутом Первомая был праздничный стол.

Долгое время Первомай отмечался как День международной солидарности трудящихся всех стран. Со временем праздник утратил свой политический характер. 1 мая 1990 года руководство СССР и КПСС поднялось на трибуну, чтобы в последний раз принять участие в официальной первомайской демонстрации. С 1992 года всенародно любимый праздник переименовали в Праздник весны и труда. Этот день, отмечаемый частью мирового сообщества как День солидарности трудящихся, в России используется для проведения политических акций профсоюзами, партиями и движениями различной направленности - при этом все они выступают под своими лозунгами.



не обошлось конечно без приколов. У нас был мужик с рупором, и он говорил когда идти, когда остановиться и зажигал толпу лозунгами "За трудящихся УРА!", или "За Москву, нашу прекрасную столицу УРА!" ну толпа вторила ему радостным криками УРААААА... И тут этот мужик ляпнул "За нашу доблесную милицию УРА!" Толпа: УРАААА!????????????
вообщем-то было забавно. мы прошли путь от белорусской и почти до охотного ряда. потом все разбрелись. мы зашли на пушку в мак выпить кофе, и я поехала домой... погода наладилась, светит солнце и даже жарко... пришла - а батя спит - хороша жизнь трудящегося =))))
Ну вообщем с Днём всех Горбящихся, Товарищи! УРА!


P.S. сегодня у нас с другом 4 годовщина знакомства + он покрестился сегодня... Замурчательный день первое мая! Завтра будет годовщина знакомства с другим другом и парнем... УРЯ

21:25 

Лёд и жесть в моих глазах...
Вчера у меня был замуррчательный день... пусть все сначало пошло не по плану и пришлось задержаться на работе, но Сашка таки поехала со мной в Подольск, мы очень классно посидели в суши. мы мечтали об этом 1,5 года!!! поздравили друга Игоря с днем рожденья по телефону, жаль он не смог побыть с нами... выходя их уютного ресторана, подогретые саке мы попали под дождь. он был не самым приятным контрастом в этот вечер... потом шли смеялись над какими-то парнями, они всё звали нас пообщаться но мы пошли на остановку...
перед сном решили посмотреть "мемуары гейши" около 2 завалились спать... с Александрой спать просто невозможно - то ногой толкнет, то одеяло стянет, то вообще к стене прижмёт.... вообщем я не выспалась....
сегодня был сложный день 3 пары и сразу после этого мы поехали на Цветной бульвар в вет.клинику ЦЕНТР. было интересно, хотя к концу экскурсии мне было откровенно положить, потому что я была уставшая, голодная, совершенно измотанная... А ещё мы побывали за кулисами цирка на цветном бульваре. посмотрели зверушечек разных: лошадей, тигров, кроликов, верблюда, ослика... было интересно
домой ехала ужасно в маршрутке. еще раз убедилась что люди от обезьян недалеко ушли, по крайней мере по манерам...
сейчас вот заварила себе чай "японская сакура" и ем "шармельки"... наконец-то я отдыхаю....

P.S. сегодня решила наконец-то разобраться в себе, своих чувствах и желаниях... решила все сравнить с эталоном - самой настоящей моей первой любовью... надеюсь скоро в мозгу у меня прояснится.

@темы: Повседневность, Раздумья, Чувства

21:27 

Неполученные СМС

Лёд и жесть в моих глазах...
я все чаще смотрю на телефон. так хочется чтобы мне позвонили или написали...

"Привет, Наташ! Прекрасный день! Давно собирались погулять. Может сегодня?"

"Привет! Как дела? Соскучился."

"Привет Рыжая, ждем на выходных"

"Смотрю на Луну и вспомнил тебя. Давай выть вместе?"

"Я тебя люблю! Не знаю почему, но мне так захотелось тебе это написать!"....

Мне кажется бессмысленно ждать хотя бы бесплатки.... вместо этого я беру телефон и набираю "Ты мне снился сегодня. Скучаю. Как твой день?".........

20:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Если мне перестало быть больно - значит я умерла, - сказала я мысленно Ему, провожая тоскливым взглядом "коровы, которую ведут на убой".

@музыка: Пикник - предчувствие

@настроение: печальное

@темы: Грусть, Чувства

21:44 

Здравствуй, Луна

Лёд и жесть в моих глазах...
вновь вижу знакомое лицо... оно прекрасно и холодно, как эта ночь, как моя заунывная песнь... сколько времени прошло, а я всё так же помню и верю... ничего не проходит бесследно для нас, смертных...
очень хочется метаться по комнате, рычать, выть, скулить.... от боли, тоски, одиночества, злости, жестокости, холода... как же мне тебя не хватает... волк.

@музыка: Юта - Фиолетово-черный

@настроение: дикое

@темы: Волк, Чувства, Шизофрения

21:14 

Лёд и жесть в моих глазах...
если можешь беги.... рассекая круги... только чувствуй себя обреченно... (С)

я слишком эмоциональная, я слишком резкая... мне нужно эмоции держать в себе, чувствовать, но не показывать этого... это самое слабое мое место... постараюсь эмоции прятать глубоко в себе, чувствовать, максимально сжав сердце... я должна быть сильной и рассудительной. иначе никак....

22:09 

я - донор

Лёд и жесть в моих глазах...
я - сволочь, я снова провинилась... подставил меня зам декана. из-за меня всю группу вызвали на субботник, хотя я подошла сказать что не смогу прийти из-за руки - очень болела после сдачи крови. козёл сказал чтоб были все. хрен ему - я не приехала. теперь на меня злится вся группа. хотя злятся недруги, товарищи всё понимают... спасибо что есть Сашка, она меня не даст в обиду, и защитит. потому что знает что я защищаться не буду, т.к. чувствую свою вину...
познакомилась с хорошим мальчиком, с которым вполне мило провели время.... на отношения ну никак не тянет - жду...

21:43 

под горячую руку

Лёд и жесть в моих глазах...
вот бесит иногда неожиданное сообщение по типу "А за что меня можно полюбить?"... Особенно от первой, как всегда это бывает, несчастной, любви... да после неё меня еще не раз и не два бросили, предали, изменили, а я всё должна помнить за что я его люблю? а может любила??? любовь может и первая, но уже в прошедшем времени.....
да я злая всю неделю ещё... сама не своя, всё валиться из рук, ноги еле держат. завал на учебе..... и этот ещё, нарисовался - хрен сотрешь... неужели так сложно понять что я теперь сама по себе. та любовь, слёзы и прочее что к неё прилагается мне осточертели, да потому что просто не получала взаимности! а теперь, ясное дело, меня стало это раздражать. да. любовь осталась, но она в моем сердце как раритет, под стеклянным колпаком. так и подмывает сказать "в случае необходимости разбить стекло" :)) только вот необходимости не вижу.
Эгоист ты, Паша, эгоист. надоело мне о тебе думать, мне о себе думать пора...

@музыка: Nirvana - Curmudgeon (previously unrelea)

@настроение: злобная... не в духе

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Чувства

22:35 

Лёд и жесть в моих глазах...
- обычно ты постоянно шутишь
- теперь это нечасто...

тут до меня доходит что все меняется рано или поздно, и не в ту сторону в которую хотелось. стало грустно... раскопала старую фонотеку. песни Земфиры "Мы разбиваемся" и "Главное"...
как же все-так и здорово, что очень многие события связаны с музыкой. вот послушаешь ту или иную песню и накатывают воспоминания, чувства, эмоции... это как универсальная машина времени. и сколько бы я не слушала песню, она всё равно будет привязана только к одному определённому эмоциональному всплеску. одному событию, которое дорого...

я слышу как капли дождя бьются о скат балкона... грустно, тоскливо... хочу на улицу, под дождь, под свет фонарей, мне так хочется побыть одной в сырой темноте, тишине, покое...

@музыка: Земфира - мы разбиваемся

@настроение: тоскливое

@темы: Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

21:42 

OFF

Лёд и жесть в моих глазах...
Знаешь, вот я сейчас снова в отключке. Я бреду вся в своих мыслях, цепляя глазами всё, о чем они находят на меня.
Знаешь, я всё чаще огорчаюсь, в принципе, из-за ничего, но каждый раз это всё больше и больше задевает душу и ранит её...
Мне сегодня приснился сон. обычно сны редко принимают эмоциональные оттенки, но этот был грустным, глубоко тоскливым и... казалось, реальным. я не помню начало сна, но помню то, что коснулось меня больше всего. странные они бывают, эти сны... моей подруге снился любимый всю неделю подряд и из-за этого она каждый раз просыпала первую пару... мне тоже снился любимый. я смотрела на нашу фотографию в рамке. я точно знаю, этого фото в реальности нет. мы обнимаемся и очень счастливы, на фоне лета... будто мы я показываю это фото маме, мы общались по SKYPE т.к. она улетела в Китай. Тут мама неожиданно спросила: "Ты была счастлива прошлой осенью?". Мой ответ был не менее неожиданный: "Нет, прошлой осенью я была пьяна". "Тогда, я пьяна всю свою жизнь" - вздохнула мама... и внезапно, он, парень с фотографии, ожил и взял меня за плечи, обхватил меня руками и крепко-крепко обнял... Мы превратились в ожившее фото, которое всего несколько мгновений назад я держала в своих руках... Конечно же, по лучшим традициям сна, я проснулась. было уже 6.22 утра, а значит завтракать я не успевала... с тех пор я сама не своя. в голове так много мыслей, они пугают меня своей логичностью и последовательностью, они перетекают одна в другую плавно, как будто ты задремаешь минуты на две, а кажется ты проспал целую вечность и в эту вечность ты успел подумать обо всем...
Знаешь, я устала искать в проплывающих мимо лицах свою судьбу... я не верю в счастливые совпадения, в несчастные - сколь угодно... Наша жизнь похожа на рекламный ролик, где всё реальное теснится за кулисами и одевает радостные маски, накладывает грим доверия и добра. Но всё не так...
Знаешь, все люди чего-то боятся. если случается какая-нибудь катастрофа, они сразу же представляют себя на месте пострадавших и погибших... "это может случиться со мной завтра" - думают они... может, я - фаталист, мне не страшно, что меня собьет машина, в вагоне со мной взорвется бомба, меня прирежет психопат в темной подворотне. Мне не стыдно за прожитую жизнь. Нет, возможно, я не сделала ничего достойного, чем можно по-настоящему гордиться, но мне не стыдно... Я знаю, бесполезно искать "счастье" и "смысл жизни". Это бесполезные понятия, навязанные нам философией и иными ненужными прикладными науками... Что такое "смысл жизни"? зачем его искать? неужели без этого самого пресловутого "смысла" невозможно жить??? Возможно! Собаки, живущие на улицах, обходятся и без него, выживают как-то, размножаются... Кажется они намного счастливей нас порой, потому что разум это не дар, а проклятье... Да и "счастье" термин вполне абстрактный. Люди так назвали какое-то чувство, эмоциональное состояние, которое у каждого своё... А как тогда определить счастлив ты или нет? возможно, ты просто доволен, просто в хорошем настроении? может ты оптимист по жизни, а значит ли это, что ты счастлив? Любопытно и то, что пути достижения счастья у каждого свои, тогда как понять счастлив ты или нет? зачастую удовлетворение потребностей делают жизнь лучше, но сказал бы кто-нибудь, что он счастлив только этим? вряд ли... в последнее время с ростом благосостояния люди всё несчастнее. почему бизнесмен или миллиардер уступает в жизнерадостности ребенку из малоимущей семьи? наверное потому, что счастье - не в деньгах и даже не в их количестве, не в довольстве и благосостоянии, оно внутри. так сказать, орган души. у кого-то он большой, у кого-то маленький и слабый, у кого то воспалился и вообще отвалился...
Знаешь, я уже давно ничего не хочу. мне говорили, что человек, который ничего не хочет - хочет весь мир... что ж, пожалуй, мира мне будет мало... У меня есть все: семья, работа, учеба, друзья, дом, своя кормушка... таких как я много, но в чем парадокс - чем меньше человек имеет, тем большим он готов пожертвовать ради такого же, как и он... У меня возникает потребность помогать, просто так, для себя, для души. это тот метод душевной и нравственной реализации, без которой бы я морально давно погибла.... вокруг меня так много людей знакомых, незнакомых, любимых, ненавистных... вот мальчишка понравился в автобусе, а другой отдавил ногу... главное жива и ладно, я не сержусь. и это ежесекундное взаимодействие заставляет чувствовать себя живой..
Знаешь, люди в рамках эволюции и истории вообще сравнительно недавно слезли с дерева. откуда у животных как мы так быстро появились такие заморочки о "смысле жизни", "счастье", "духовной реализации", "месте в этом мире"? слишком много ненужных понятий и риторических вопросов... эмоциональным людям, как я, они не дают покоя, но без них было бы намного легче... просто жить... почему мы разучились "просто жить" и не задумываться ни о чем? эмоции, чувства - пожалуйста, но нам нужно вогнать себя в депрессию мыслями о смерти, когда и жить то толком не научились. люди глупы, а я - человек. я иногда стыжусь этого, стыжусь жестокости и безразличия, вложенных в меня самой природой, сутью человеческого существа. мы так во многом виноваты перед миром,друг перед другом, даже перед самими собой... разум дан чтобы осознать это. каково знать о вечной неискупимой вине? мне кажется - хреново...
Знаешь, так много мыслей возникло пока я шла от метро к академии... они складываются в единое связное повествование, которое я пытаюсь переложить на бумагу. так много эмоций, хотя нет, скорее размышлений у меня раньше не бывало, хотя... чтобы хорошо всё обдумать мне понадобилось отключиться от мира: заткнуть уши, закрыть глаза и онеметь... как много смысла лежит на поверхности, когда перестаешь замечать краски и бутафорию нашей рекламной жизни... люди ещё долго будут глубоко одинокими, несчастными без своего неповторимого смысла, потому что не хотят видеть... потому что не хотят понять, мы - стая, где преступно быть оригинальным, особенным, свободным от рамок. понять что счастья нет в природе, это лишь ярлык, название, слово, набор звуков, сотрясение воздуха. Понять, что им не нужен смысл жизни чтобы жить... ПРОСТО ЖИТЬ! как грустно, что мы разучились просто жить....
Знаешь, хорошо, что сны не реальны, они редко сбываются... хорошо, что сны по ту сторону... они - отражение нашего сознания, наших желаний и страхов. сны, по сути, это реальность, приукрашенная нашим больным воображением. Ты боишься снов? я - да... они заставляют меня думать, уходить от всего, отключаться... я как и все боюсь видеть, знать правду. она некрасивая, жестокая, пугающая. правда - в тысячах кошмаров, тысячах скелетов в шкафах каждого из нас... никогда не задумываешься почему на кладбищах, пусть не страшно, но всё равно не по себе? да потому что это памятник правде жизни: рано или поздно ты умрешь. смерть рано или поздно заберет тебя, кем бы ты ни был... наверное поэтому смерти многие бояться, потому что смерть - это страшная истина. я не боюсь смерти, но боюсь правды... парадокс. наверное для меня это не самая ужасающая правда, может даже наоборот...
Скажи, что ты сделаешь в свой последний день? я бы просто жила. Просто... Просто... ПРОСТО ЖИЛА...
Знаешь, в жизни нет ничего нового. можно заметить как повторяются некоторые события. даже возникает ощущение де жа вю... связано ли это с тем, что мы уже жили когда-то? нет это не связано с вопросами реинкарнации и вопросами религии. да, мы живем не в первый раз. мы настолько несовершенны, что проживаем снова и снова одну и ту же жизнь, совершаем те же ошибки, и снова ничему не учимся - возвращаемся снова. с данной точки зрения смерть это всего лишь точка возврата, начала нового цикла. каждый день похож на предыдущий - а что я и говорила: так и жизнь проходит. отсюда способности нашей психики приобретать привычки. пусть дни разнообразны - вам повезло, но должно же быть что-то из вчера, связывать всю жизнь какой-то ниткой, поэтому мы все зациклены... например, мы едим примерно в одно и то же время, покупаем одежду преимущественно одного цвета, курим на одной и той же остановке в одно и то же время... человек сам загоняет себя в цикл, ему, видимо, так спокойнее... поэтому мы так боимся случайностей - то, что делает отличным сегодняшний день от вчерашнего... делает его более ярким, запоминающимся...
Знаешь, мы сами так боимся одиночества, но сами поддерживаем его по какому то неглавному общественному договору. долго ли ты сможешь смотреть в глаза незнакомому человеку? а просто заговоришь с соседом в автобусе? мы постоянно прячемся в себя, пока не попадем в окружение знакомых и близких. а ты помнишь как это знакомые сали знакомыми? близкие - близкими? тоже напрягаешься поначалу в незнакомой обстановке? мы как будто шли на какую-то страшную жертву, резали себя по живому чтобы открыть себя... мы в стае, где каждый - одиночка...
Знаешь, я так устала открывать для себя простые истины. Всё равно, что таблицу умножения на курсе высшей математики. я устала быть собой, но никем быть у меня больше не получается. иногда мне так не хочется быть человеком, но я уже родилась в этом теле и этом мире...
Знаешь, я просто хотела тебе это рассказать, чтобы и тебе стало понятно. я выхожу в реальный мир. До следующего сеанса....


20.04.2010. 9:54. вторник. лекция по гистологии.

P.S.
samskara

Пусть твои депрессии и чувство
собственной чужеродности в этом
мире дадут тебе силы изменить его,
дадут тебе силы любить, но не только
себя одного... Убивая себя, ничего не
изменишь будешь рождаться снова
и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи
сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживешь это все и не
растворишь внутри себя до маленького
комочка генных воспоминаний, называемых
опытом твоей души... А душа и есть
настоящее Ты! А тело, за которое ты
так цепляешься, лишь сезонная оболочка –
кокон, из которого вылетит бабочка, и
насколько она будет уродлива или прекрасна,
зависит от тебя... Вот такой парадокс...
Живи, не причиняя вреда!
А тело дано, чтобы действовать!

(C) 7 раса

@музыка: Женя мильковский - туман

@настроение: я просто убита.

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Чувства, Шизофрения

21:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
моя жизнь - это замкнутый круг. в последнее время я стала понимать что невозможно его разорвать... прийти к чему-то новому... а будут лишь старая боль, прежние страдания и много много надоевших до боли знакомых лиц...

18:02 

Лёд и жесть в моих глазах...
Странное чувство приходит ко мне порой в последнее время
устала, повезло сесть в электричке. Закрываю глаза и чувствую... это непередаваемо
я перестаю чувствовать руки и ноги, как будто приподнимаюсь с кресла, ещё чуть-чуть и душа отделится от тела и взлетит. и вокруг не полная темнота, а будто подсвечена кремово-матовым цветом. так спокойно, легко, счастье, эйфория.... толчок в плечо - сосед выходит... и остается лишь горечь разочарования, что я, как обычно, остаюсь здесь...

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная