• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

"Спокоен"

Лёд и жесть в моих глазах...
Под "биток" решила сделать запись. Тут в ленте промелькнули фото со свадьбы знакомого одного... Как и любая девушка я горько вздохнула... Дело не в этом бестолковом праздники чревоугодия и бессмысленных конкурсов, шума, выпивки и шариков.
Не хочется этого всего, ни платья, ни шампанского. Просто семьи. Кажется что я болтаюсь где-то отдельно от всего мира, чувствую себя не в своей тарелке. Дефицит простого женского счастья.
Мои отношения меня вполне устраивают. Я закончила институт с отличием, умею водить машину, работаю по специальности... Чего же мне, дуре, не хватает?!
Слышала бы это моя мама....

00:00 

Будущее, ты где?

Лёд и жесть в моих глазах...
Только только вернулась из Греции. Отдых после трудного рабоче-учебного года был необходим чрезвычайно. Я наконец-то прыгнула с банджи в Коринфский канал. Ощущение непередаваемое, но больше прыгать я не буду. Очень опечалило состояние погоды на Родине, уехали - холодно, вернулись - снова холодно. Радует одно - мой загар, контрастный с белой кожей подольчан. Да оно и не мудрено, все, кому не посчастливилось слетать куда-нибудь в жаркие морские страны, в отсутствии солнца особо не позагораешь...
Отпуск был еще и испытанием, как провести 9 дней нонстопом с человеком, которого вижу несколько дней в неделю.
Грустно как-то стало. Кажется все нормально, а вроде и грустно как-то стало... Перехотелось выходить замуж. Чувствуется неуверенность в собственных силах выносить совместную жизнь.
А еще стала странно смотреть на детей, да нет, не как маньяк, а как женщины обычно смотрят на красивые шубы в витрине магазина. С одной стороны она принесет счастье, с другой - она не по-карману. Хочется семью, свой уголок. А с другой стороны нужно работать, достигать, развиваться... В сентябре устраиваюсь на 3 работу. Думаю будет треш, но по своей натуре я люблю сидеть одной попой на некольких стульях...
Хочется, чтобы кто-то за меня разобрался в моих мыслях, психолог?..психиатр!..
Когда же я повзраслею... Знала бы об этом мама - сказала бы наверняка, что хватит, мол, валять дурака, нужно работать, писать кандидатскую, а ты всякой ерундой забиваешь голову...
Хочется заснуть, чтобы разбудили меня, когда я стану умнее, успешнее, как в фильме "Клик" - поставить на перемотку до момента... А, хватит мечтать.... Это говорит моя подростковая безотвестенность и нежелание принимать решение
Мам, может хоть ты скажешь что мне делать?!
Где ты, мое будущее?..

23:42 

Лёд и жесть в моих глазах...
Человек рождается один и умирает один. Тогда какого черта он парится из-за одиночества? Как ни крути, а стадное чувство побеждает.
Вспомнить даже как все начинали курить, пить, увлекаться какой-либо музыкой. У всех свой путь? Нет, у всех был свой кружок по интересам, который повлиял на нас, наши взгляды и привычки. Индивидуальность проявляется когда меняя свои компании человек оставляет что-то свое, свой опыт, свои привычки , несмотря на перемену его окружения.
Индивидуальность и есть одиночество, право самоутвердиться в этом мире авторитетов и общественного мнения.
Если человек идет в разрезе с большинством, то и одиночество он ощущает полнее, исключая тех, кто переманивает людей в свою "веру".
Все-таки не стоит бояться одиночества, это не плохо, пусть трудно.
Я знаю, я сама такойй была. Вроде со всеми (в компании), а вроде из ряда вон (стиль). А теперь я выгляжу как все, но далеко не с толпой, я индивидуальна не потому, что не прогибаюсь под обстоятельства или людей, такой я смогу стать лишь при обретении мною определенной доли самостоятельного существования.
Я индивидуальна тем, что у меня есть свое мнение, своя манера общения, но я всегда знаю где не стоит перегибать палку.
А еще я до сих пор остаюсь наивной. Вера в людей это неплохо, но наказуемо. Но сколько бы жизнь не била меня мордой об стол, наверное так и не смогу перестать людям, верить что они все белые и пушистые и не хотят меня обмануть, а конечно жехотят помочь. Хотя, тут я лукавлю, я уже стала удивляться помощи людей, когда мне вот так просто помогают не прося ничего взамен. А в ответ на мою благодарность "Да ладно тебе, мы же должны помогать друг другу"...
И все таки я убеждаюсь, что коснувшись одиночества не перестаешь ценить то, что у тебя есть, наоборот, видишь все в более ярком свете. Я думаю, что мне жутко повезло просыпаться с человеком, который так же счастлив быть со мной, как и я. Знать, что есть люди готовые всегда помочь, которым хочется помогать не помня срока давности нашей дружбы.
На данном этапе жизни я победила одиночество, оставаясь индивидуальностью, пусть капельку наивной, но вполне сильной.


20:57 

Лёд и жесть в моих глазах...
Какое сегодня число? 19 мая?
Я как обычно только недавно вспомнила, что у меня есть дневник. И мне даже есть что в него написать)
Не помню когда заходила и писала здесь в последний раз, но с тех пор много что произошло.
Стала работать в ветеринарной клинике как разнорабочий (уборщица+ассистент хирурга+ветфельдшер+продавец). Зарплата маленькая, коллектив не ахти, работаю уже с февраля, если в июле ничего не измениться свалю оттуда.

По учебе съездила в Чехию) Все было хорошо, описывать не хочу, впечатлений больше негативных из-за нашего руководителя.... Хотя польза тоже есть, я начала разбираться в людях лучше и меньше расстраиваюсь из-за всякой фигни.
Ну как говориться не бывает Худа без Худа, и из-за поездки я не успела написать отчет по практике и 4 курсовых....х Хотя. Если бы я в прошлом знала, сколько бессонных ночей я провела за написанием этой лабуды...... я бы все равно не стала ничего делать заранее))))

А что касается моего диплом.... да да, бумага для него растет еще где-то в лесу))))

Да, кстати, тут 16 числа был последний звонок.... тоже фигня полная, хотя, чего я ожидала? Что в школе, что в академии у меня дружба особо не складывается со всей группой, но отметить было с кем, хорошо что у меня есть своя компания в которой весело, и где люди выручают друг друга. Только на секунду у меня проскальзывает мысль, что будет дальше, когда я закончу, ведь я привыкла толпы однокурсников, одногруппники, знакомые преподы... общага, соседи... а потом этого не будет, и не надо обманываться что мы будем постоянно встречаться и общаться и все такое, "Да мы к тебе на свадьбу приедем" - заявляют одни, "Приезжай к нам обязательно" - говорят другие. А по сути разбежимся по Москве, по России.... Грустно.

23:55 

О друзьях

Лёд и жесть в моих глазах...
Привет, дневник. Если бы ты мог обидеться на меня, то наверное забанил мой логин за то, что почти не появляюсь, не пишу. Хорошо, что тебе все равно. Бумага стерпит все. Виртуальная, но бумага. Просторы дневника по-прежнему являются моей отдушиной когда начинаются жуткие загоны, необъяснимые печали и т.п. Я не знаю, тревожит меня сейчас, но с утра настроение есть, хорошее настроение, а во второй половине дня - Щелк! - нет его, никакого... Это меня не столь тревожит, т.к. длится всего 2 день.
Покончив с воспоминаниями я совсем забыла о том, что прошлое не так просто расстается со мной. Недавно мне написал мною уже забытый друг, скорее даже знакомый теперь. С ним когда-то я очень нехорошо поступила, обругала и обидела его и его девушку, по глупости, наверное то ли из ревности, то ли просто в порыве гнева... не суть.
Общаясь с ним я вспомнила про своего бывшего, с которым долго и давно встречалась. В очередной раз поняла, что не жалею что мы разошлись, но жалею о своем идиотском отношении к нему, о своем тупом эгоизме, но что было - то было.
,
Тщательно проанализировав свое прошлое и настоящее, я поняла - у меня не осталось школьных подруг, как у всех нормальных девчонок из моего класса, да и вообще осталось лишь пара друзей из города. Из академии тоже не густо, как закончим, думаю так же разбежимся. Может я не умею дружить? У меня есть одна подруга, есть куча хороших людей, с которыми я общаюсь, но я понимаю, что с этими людьми я не смогу поделиться сокровенным и важным для меня. Отдушины нет совсем. Да и в подруге разачаровываюсь в последнее время. Нельзя жить отношениями, нельзя жить любимыми, вообще люди не стоят того, чтобы посвящать им всего себя. Люди предают, лгут, умирают в конце концов. Как можно посвящать им всего себя без остатка?! Да дружба, да любовь, а дальше что? вот не станет его и смысл жизни потерян, так?
моя мама постоянно говорит "человек рождается один и умирает тоже один", она права. Но я не строю стен, я не тону в сомнениях и недоверии к людям, отнюдь. Только мне иногда кажется, что люди видят во мне клоуна, не воспринимают меня всерьез и это меня убивает.
Иногда становится до боли обидно от своих выходок, слов. Иногда осознаю, что по-прежнему витаю где-то, хотя мне почти 22 и пора взяться за голову, пойти работать, начать уже устраивать свою жизнь. Но нет, что-то внутри не дает, не хочу, не нравится! Пойду в аспирантуру, буду учиться, еще года 3, а потом... Может и начну жить как все нормальные люди, если не найду способа снова сбежать, от ужасающей меня реальности и рутины.

А друзья, у меня их не будет мне кажется. Все разбегутся кто-куда, и я пойду своей дорогой. В конце концов всегда будет с кем пива попить.

23:01 

Палка о двух концах

Лёд и жесть в моих глазах...
Не раз уже убеждалась в узости своей точки зрения, что еще хуже, понимаю, что не скоро научусь рассматривать ситуацию не однобоко...
Сколько раз повторяла себе не судить о людях по чьему-то мнению, ситуации, не зная всех нюансов происходящего... А самое обидное, что такие как я становятся хорошим орудием в руках хитрых людей...
Как бы так научиться не судить сразу и категорично, как научиться думать и анализировать, как научиться не ошибаться в людях... споткнувшись еще не одну сотню раз на собственной глупости надеюсь я научусь.

15:25 

Сессия...

Лёд и жесть в моих глазах...
Как много в этом слове... состояние депрессивно-уставшее, ничего не хочу, только сдать зачет по Биотехнологии и начать сдавать экзамены. блин.

13:53 

Акт альтруизма

Лёд и жесть в моих глазах...
Так получилось что домой я попала часов в 11... я спасала очередную собачью жизнь. просто не смогла пройти мимо бьющейся в конвульсиях собаки. со мной еще 2 небезразличные к собачей судьбе девушки теперь пытаются пристроить собаку, сейчас она в питомнике в Булатниково но это лишь на сутки, но ее надо увезти ее в жуковский, в другой питомник на передержку.... возникают проблемы и финансовые и по возможностям ее перевозки туда....
я не сомневаюсь в том что поступила правильно, я бы забрала собаку себе, но родители, учеба... она не сможет в квартире одна....
Я спасла собаку, но она теперь никому не нужна.....

новый альбом Alai Oli под настроение, хочется грустить и свернуться в комочек....
Вырасту, открою свой питомник, ну или хотя бы буду помогать питомникам собак. не могу оставаться в стороне, и все равно зачтется мне это или нет ТАМ, после конца света.

@музыка: Alai Oli - я буду с тобой

17:42 

Эволюция музыки

Лёд и жесть в моих глазах...
Вот сейчас сижу и думаю какой я огромный путь сдулала в плане своих музыкальных предпочтений за всю свою сознательную жизнь. Попробую систематизировать хоть немного.
Период №1 - из детства 11-12 лет
Я тогда училась в средней школе. Я активно слушала Кино


Период №2 - детско-подростковый возраст 12-13 лет
Начала слушать Rammstein, мне папка тогда даже дискографию их подарил


Период №3 - ранний подростковый 13-14 лет
Как ни странно я деградировала до ПОПСы, я слушала тогда 102,5 Fm тогда это радио только начинало свою работу и мне нравилось что там была одна музыка: ни ведущих, ни рекламы, просто музика и все...


Период №4 - 14-16 лет подростковый депрессивный

Как у всех девушек в этом возрасте я страдала первой любовью и дабы приблизиться к объекту своего обожания в духовном плане я стала слушать тоже самое что и он. Ну конечно же я впервые начала слушать альтернативу, в последствии на которую я подсела на долгие 4 года. Моим фаворитом стала 7 раса. Затем начался металл: АНЖ, Эпидемия, Легион, Арию кстати я так и не смогла полюбить, она мне жутко не нравится и до сих пор.. Затем начался рок, любовь к которому не стала менее значительной для меня: Пилот, Пикник
Затем у меня начались депрессии по поводу расставания с первой любовью, и смена вкусов всвязи с появлением новой: СКА, панк, Lumen, Animal ДжаZ. С Lumen у меня вообще много воспоминаний и эмоций, связаны они так же с одним замечательным человеком.

Период №5 16-19 жесткий депрессивный
В приоритете у меня только альтернатива и только депрессия. Начала слушать Смысловые Галлюцинации, Nirvana. Рассталась с человеком, с которым встречалась 3,5 года и в моей душе была только депрессия и одиночество.

Период №6 19-20 спокойный оптимистичный
Отсутствие любовных потрясений и просто размереный образ жизни привели меня от депрессивного чувства в полне такой жизнерадостный, а поездка в питер вернула меня к корням, я начала слушать НАШЕ радио, которое в чести у меня до сих пор. Но это была лишь небольшая передышка перед следующим этапом развития.

Период №7 20-22 ранняя зрелость

Опять же под влиянием (благотворным) моей новой любви во мне возникло новое увлечение русским Рэпом: Песочные Люди, Каста, Баста, Гуф... Раньше я это направление терпеть не могла, а теперь мне нравится, хотя вместе с этим я не перестаю слушать русский рок или альтернативу. А еще открыла для себя замечательнуюрегги-исполнительницу - Alai Oli. Мне кажется что такой музыки мне не хватает, она очень мне импонирует и немало радует. Еще бы я не против слушать джаз и блюз...



Несмотря на эволюцию происходит и деградация - что-то перестает нравится, что-то уже перестаешь понимать. Так новый альбом Lumen уже не вызывает никаких эмоций, их творчество рассчитано на депрессивных подростков жаждущих перемен, движухи, слэма.... Сейчас меня это уже не прет. Хочется поспокойнее музыку, побольше смысла в тексте. Что-то приближенное к реальности. А вот Пикник все так же тащит, именно у них того упадка творчества, который характерен всем исполнителям, хотя они на сцене уже около 30 лет.
Надеюсь мои поиски не закончены и я не устану делать для себя все новые открытии в отечественной музыке.


Было бы интересно узнать как происходит эта эволюция у людей с разными музыкальными предпочтениями

Вопрос: Какого стиля в музыке вы придерживаетесь на данный момент
1. Альтернатива, grunge 
2  (20%)
2. Рок 
2  (20%)
3. Панк, СКА-панк 
0  (0%)
4. Рэп 
0  (0%)
5. Электронная музыка 
1  (10%)
6. Металл 
2  (20%)
7. Классическая 
0  (0%)
8. Блюз 
0  (0%)
9. Джаз 
1  (10%)
10. Другое 
2  (20%)
Всего: 10
Всего проголосовало: 7

@музыка: Alai Oli - Месксика

@настроение: Все лень)

@темы: музыка

16:55 

C возвращением

Лёд и жесть в моих глазах...
Хм, если бы это было возможно, то мой дневник покрылся бы электронной пылью и паутиной кибернетических пауков... Даже не забыла пароль за столь долгое время.
Многое произошло, а с другой стороны ничего координально не изменился... Я все еще учусь в вет академии только уже на 5 курсе. Учиться надоело, хочется поскорее закончить и пойти на работу.
Все друзья переженились и перевыходили замуж, я иногда сама подумываю об этом... Но не думаю что это случиться столь скоро.
В начале осени подобрала сбитого щенка, боролась за его жизнь 2 недели. все бы хорошо, да вот таз сломан был у него, повреждены нервы правой задней лапы, а когда я сделала УЗИ оказалось, что у него изменения в почках несовместимые с жизнью. Усыпила. Теперь собаку я не хочу.
Все так же покупаю золотых рыбок себе в аквариум, только теперь не загадываю желания, от этого они что-то помирают быстро)))
Из трех крыс осталось две.
Завела себе ахатинскую улитку. Недавно обнаружила совершенно случайно, что эта фигня жрет бумагу, пока она гуляла у меня по столу понадкусала все листы на которых ползала)
На данный момент болею очень странной болезнью, к которой не было никаких предпосылок - воспалением почек. Неплохо было бы поскорее вылечиться. Пить нельзя - но меня это волнует меньше всего. Главное долечиться до конца..
С января по апрель у меня будет огромная предвыпускная практика, которую я рассчитываю провести в Волгограде. Надеюсь ответ с практики придет и я поеду туда. Может в марте от академии отправят в Чехию. Неплохо мы с чехами пообщались в прошлом году, но я не знала что столь немногие из наших студентов разговаривают на английском...

Планы на будущее? не знаю... Главное закончить академию а там как пойдет, либо работа либо аспирантура...



Напишу как смогу и вспомню.

Цем

@музыка: Эпидемия

@настроение: Ностальгия

21:51 

Все стабильно

Лёд и жесть в моих глазах...
Давненько я тут не писала... у меня много что произошло, хотя ничего экстраординарного. в америку съездила на недельку, отметила пол-года отношений с моим любимым Вовкой, все серьезно, надеюсь скоро съедемся... на днях приезжала делегация из Чехии, я была переводчиком. никогда не думала что смогу настолько легко разговаривать на английском... теперь у меня много друзей из Чехии, думаю скоро меня пошлют туда в составе ответной делегации.
напрягов столько же, сколько и обычно перед сессией....а так нормалды все. кххх )))

18:22 

что мне новый год принёс.

Лёд и жесть в моих глазах...
если честно, то все начиналось вроде как неплохо..... встречала нг с семьей и молодым человеком. хотя шампанское в меня не лезло, да и на гульки идти не хотелось, почему я не пошла....
второго числа меня ждал ремонт. он разбудил меня трехэтажным матом отца у которого что-то упало.... ремонт.... до сих пор не могу отчихаться от опилок.
третьего меня разбудил стук - батя прибивал наличники.... бля. ну нахер мне сдался этот ремонт....
очень много было теплых слов вчера, т.е. сегодня ночью.... как жаль что о них помню лишь я....
вечером зашла к бабушке.... стало грустно. все носятся с внуками и я поняла что давно уже не любимая маленькая девочка. что я теперь Тетя Наташа... это ревность чтоли. слишком быстро поменялись роли которые я играю. наверное я к этому не совсем готова.
глядя на маленького брата, сестру, я поняла что все мои стереотипы о семейном счастье рушатся как карточный домик... я не хочу семью, детей. не хочу, не сейчас по-крайней мере. для меня это стало всего лишь "банальной бабской мечтой", за которой я уже не гонюсь, возможно, убегаю...
меня это не пугает, просто я не хочу этого. не хочу детей лет до 30, замуж... может и хочу - не знаю... у меня есть человек, за которого я бы вышла... но опять же я не знаю готова ли я...
сегодня мой взгляд на семью поменялся, и очень круто если сравнивать с тем, что было 2 года назад....
как же это все глупо... а на душе так плохо, не знаю из-за чего...
кому то повезло пережить переходный возраст лет в 16-18, а я до сих пор маюсь и не знаю чего я хочу, о чем мечтаю и к чему же я готова...
не знаю.

P.S. задолбалась сидеть дома. а на улице снег. было бы здорово куда-нибудь выбраться. да вот только это вряд ли. каждый год одно и то же. каждые каникулы одно и то же...

@музыка: Ассаи - Счастье

@настроение: пусто и грустно

22:15 

Лёд и жесть в моих глазах...
много удивительных вещей твориться вокруг, больше, разве что, у меня в голове =0
сегодня др моей подруги. для нее, но не для меня. как то нет ни настроения ни подарка.
день сложный, вчера сложный, позавчера сложный и завтра сложный.
на движении уже третью неделю, спать охота, ни на что не хватает ни времени ни желания.
а ещё злая я какая-то стала, нервная. редисон натуральный.
но не смотря ни на что я чувствую себя нужной, и даже... любимой что ли.
такое смешное чувство, в хорошем смысле, как щекотка, поднимает настроение...
хотя иногда становится так холодно снаружи, а внутри так зло.......
этакий еж-мутант, лучше не трогать =)
а пока мне хочется чтобы меня погладили....

18:59 

угол

Лёд и жесть в моих глазах...
никогда бы не подумала что у меня может возникнуть апатия и отчужденность вот так, на ровном месте. оказывается такое со мной тоже бывает. нет, все же раньше мои негативные эмоции рождались на почве неприятностей в отношениях. но теперь, когда все хорошо, я в тупике и не могу понять отчего мне так плохо.
это не просто эмоциональный дискомфорт, он так же отражается на моем физическом состоянии, так гадко внутри, неприятно.
мне ужасно хочется забиться в угол, и сидеть там ожидая, впрочем, не знаю чего.
мое эмоциональное состояние вышло из-под контроля и меня это очень тревожит.
надо что-то с этим делать, ну или хотя бы искать причину... а пока буду мучить себя и окружающих перепадами своего настроения...


З.Ы. Вчера ходила на Люмен. Ребята выложились на полную, но атмосфера все-таки подкачала. в общем - на троечку потянет.

@темы: Чувства, Раздумья, Шизофрения

00:21 

Поговорить

Лёд и жесть в моих глазах...
В последнее время я очень много разговариваю по соц. сетям, аське, Скайпу, телефону.... И вроде в моей жизни не так уж и много происходит всего, да и собеседников раз два и обчелся... но я понимаю что это крайне важно слушать от другого человека его мнение, просто очень хочется знать как у кого дела. пусть нет настроения у меня или собеседника, все равно мы поддерживаем нить разговора.
когда много разговариваешь с одним и тем же человеком часто не о чем поговорить, но тем не менее невозможно не позвонить хотя бы на 15 минут чтобы просто узнать как он, что нового случилось, да и просто знать что все нормально, рассказать что у меня тоже ничего особенного и помолчать пару секунд, а потом сказать что-нибудь не несущее никакой информации....
на самом деле за этим общением скрывается такая тоска по живому общению, объятиям, взгляду, живому человеческому контакту....
я ещё поняла что совершенно не звоню лучшей подруге, общение с ней мне заменили разговоры с молодым человеком. хотя я не могу рассказать ему многое, и многое не решусь спросить, но как оказалось подруге мне тоже сказать нечего....
мне кажется мой и без того маленький мир скоро превратиться в точку, которую я поставлю в этом блоге.

@музыка: Смысловые галлюцинации - последний день земли

@настроение: грустняшка

@темы: Wой Wаленький Wир, Раздумья, Меланхолия

21:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Недовольство собой достигло своего апогея. Наверное я скоро свихнусь, но я надеюсь на лучший расклад - я стану лучше путем долгих и упорных трудов самой над собой..
мне сейчас так на все похуй. так устала я. а где-то спит мой любимый. храпит....... хочу к нему, с ним легче как-то все переносить, он умеет слушать, он умеет заставить думать, а ещё он совершенно не умеет останавливаться во время. но это мелочи.
как же хочется поскорей стать лучше. так хочется чтобы побыстрей была пятница, не эта - следующая.... мне то все равно, а для него радость.
снег идет, ничерта не видно хорошего. завтра будет слякоть и грязь. завтра постригусь, хотя я уже стала передумывать это делать.
а ещё меня очень беспокоит что передо мной снова встанет выбор, а я не хочу выбирать. надеюсь что это случиться как можно позже, а то что это произойдет - 100 пудов.

выдержать бы это все. задушить бы свою лень и взять бы себя в руки. и тогда все получится. все обязательно должно быть хорошо.

@музыка: Guf - трамвайные пути

@настроение: убито мной же.

@темы: Грусть, Повседневность, Раздумья

19:19 

Лёд и жесть в моих глазах...
Новое имя в ПЧ... ну что ж. добро пожаловать. только боюсь разочаровать.... мои мысли перепутаны, нестройны, да и в общем здесь много пессимизма и нытья.
дневник для меня немой собеседник. все равно что общаться со стенкой, т.к. меня никто не комментирует. хотя я пишу не для этого, мне просто нужно вылить свое эмоциональное состояние, поделиться мыслями что заполняют мою голову.
на самом деле так обидно, что когда о чем-то размышляешь мысли стройны, логичны, плавно переходят из одной в другую, а как только дело доходит до изложения... они вспыхивают в голове как лампочки, хаотично и с разной яркостью, поэтому получается сумбур и разнобой и полная каша...
на самом деле Солнце мое уже не греет, мне очень холодно и тупые унылые мысли не дают написать что-то действительное ценное и значимое...
просто такой период. я вроде взрослею, а вроде ещё остаюсь наивной и неумной...
спустя несколько лет я буду читать старые записи и улыбаться, как улыбаюсь сейчас перечитывая посты года давности. а пока, буду пропускать каждое слово через мои переживания и эмоции, чтобы спустя время все потеряло свой первоначальный смысл...

19:09 

Лёд и жесть в моих глазах...
Открыв глаза утром я осознала что в моей голове крутятся неприятные мысли о том, что я должна успеть сделать, а сейчас я сижу и нихуя не делаю потому что не могу себя заставить...
Очень много плохих мыслей по поводу своего здоровья, не хочу в больницу. хотя может и обойдется... А ещё жутко хочется на кого-то злиться и обвинять: друга за то что ноет и жалуется не по делу, на подругу за то что блять через каждое мое предложение вставляет жалобы на своего парня.... ну что это в самом деле, с кем мне поделиться, кто поддержит....
я не чувствую себя кинутой, я просто чувствую себя выгребной ямой, в которой помимо своего дерьма прибывают все новые и новые отбросы...
я не люблю делиться своими проблемами, но мне сейчас это необходимо, хочу поддержки и утешения. хочу побыть слабой... невозможно.

Новая культура, в которую я пытаюсь влиться неоправдано жестока, что опять же бьет по нервам и моему эмоциональному состоянию...
Надо что-то делать, чтобы не думать о плохом, перестать жалеть себя и просто перестать тупо злиться на всех подряд...
Все люди вокруг тоже хотят любви и понимания, чего во мне сейчас острая нехватка. Блять ненавижу изображать заинтересованность и сочувствие когда в моей голове нет ничего кроме пессимизма.

буду погибать мАло дым.

23:09 

Сломаться?!

Лёд и жесть в моих глазах...
Я чувствую в себе что-то чужое, грязное, постыдное....
А ещё я чувствую вину, которая изъедает меня изнутри, кажется она начала с желудка - аппетит пропал, жажда, только стальной шарик катается по дну живота, касаясь болезненных точек...
Несмотря на все доводы рассудка я сама себя готова уничтожить, хотя если подумать - не важно кто виноват теперь, потому что это уже произошло и нужно проблему решать...
Как говорил мне парень не так давно "Есть моменты когда хочется сдаться"
Да именно сейчас такой момент, хочется сдаться, плюнуть на все, спрятаться от проблем, сделать вид что меня не касается, отказавшись от всех своих принципов и нарушив все обещания... Это легче всего, это сложнее всего. Хочется жалеть себя, хочется ненавидеть себя... А толку?
У меня нет вариантов. Я буду решать и что-то делать. Деваться мне некуда. Нет времени проявлять слабость, да и есть ли она у меня, эта слабость? я не одна, а это главное, а это значит что если не ради себя то ради него я сделаю все что возможно чтобы все было хорошо....
Мне не плевать на себя, может всего лишь чуточку все равно, я больше волнуюсь не за себя, испытываю жуткое чувство вины... наверное это проще всего: обвинять, чувствовать себя виноватым. Почему мой мозг никогда не мог включить один из мыслительных процессов чтобы не быть виноватой и никого не считать виноватым....



Не получится уйти от проблемы, хлопнув дверью... (С) Guf

23:31 

Никогда не критикуй сокровенное....

Лёд и жесть в моих глазах...
Так вышло что на меня многое навалилось, даже с неба на меня свалился первый Странный снег. Именно с приходом зимы все становится странным и не таким уж и радостным. просто везде холод и отсутствие ярких красок, ярких эмоций... люди ходят в черном и объемном. как мой знакомый говорил: "Зима. Люди в метро стали чуточку мягче"
Но мне все равно, по мне пробегают горячие струи воды. как же хорошо... я забываю обо всем. и о том что зима вот вот придет и о том что нужно оформлять визу в Америку, да и просто о том что в моей жизни стало слишком много рамок и запретов. но они того стоят. вообще мне давно нужны были силы, направляющие меня в правильном направлении...
гармония с собой эти минуты, и так не хотелось уходить из этой белой эмалированной коробки, наполняющейся теплом воды и моего тела...
А ещё мне нравится то что у меня есть повод быть лучше, я хочу быть лучше, хочу ухаживать за собой. я могу часами стоять и выдирать волоски из бровной дуги. а главное что я чувствую себя красивой и желанной. это мне важно...
мыслей. да почти никаких мыслей. думала только о том, что давно нигде не сидела с Сашкой, очень хочется сходить с ней попить кофейку, поговорить о том о сем... как-то стала я отдаляться от того мира, в котором я нежилась до недавнего времени. но я не жалею... мне по кайфу что у меня вечно не хватает времени денег сна и секса... жизнь в движении заставляет чувствовать меня живой....

А ещё никогда не критикуй сокровенное, сколько людей сошло в могилу из-за непонимания.... да и просто чертовски хреново когда ты человеку душу открываешь, а он высказывает свое мнение, холодное жестокое по нежному и тёплому.....
нет. критика попытки суицида не то что не считается, просто человек, решивший прыгнуть с моста никогда об этом не скажет - он так решил. люди которые обещают непременно свести счеты с жизнью просто хотят внимания, хотят быть нужными.... ну да не об этом речь..... просто не критикуйте сокровенное это как в душу насрать, лучше промолчите.

З.Ы.
пойду парню скажу, что люблю его, потому что люблю. пусть критикует

@музыка: нету

@настроение: нету

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная