Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:26 

Лёд и жесть в моих глазах...
серый день, вообщем, как обычно. мой экзамен сдан на ОТЛИЧНО. (переделано из Наива)

а вообще правда всё серо, безрадостно и скучно. хочу кого-то, кто был бы рядом. красивый-красивый и большой-большой, как постер с Куртом Кобейном на стене...

22:06 

Здесь... всё ещё...

Лёд и жесть в моих глазах...
если было то место, куда я бы захотела уйти и не возвращаться, я меня бы, наверное, здесь не было...
если был бы тот человек, с кем бы захотела прожить всю жизнь и умереть в один день, меня бы здесь не было, была бы в любимых объятиях...
если бы я могла мечтать, я бы уже давно осуществить свою мечту, и меня бы уже здесь не было....
мне кажется, что вся моя жизнь соткана из неудач и случайностей. но если подумать, случайности неслучайны, да и неудачи вполне уместны и "удачны"....
Если поразмышлять, то всё, что со мной происходит имеет смысл, цель, итоги... просто это жизнь.... она научила меня быть такой, какая я сейчас... а может... вся жизнь театр, а я режиссер и актер, как Бондарчук младший... только, я ещё с жанром не определилась... пока походит на траги-комедию с очень сложной сюжетной линией....
а может, я просто фото в рамке.... застывший момент в голове одного из поэта, и всё что происходит со мной - лишь история одного влюбленного выдумщика....
а может, может я чей-то сон...

я знаю чего я хочу, с кем хочу быть, куда уеду.... но почему же я всё ещё здесь?????

я всё ещё здесь...

@музыка: Город 312

@настроение: растерянность

@темы: Шизофрения, Раздумья, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:45 

Лёд и жесть в моих глазах...
сегодня подъезд был на удивление вонючий, зеленый и липкий... очень похоже на мое настроение.... и зачем затеяли этот подъездный ремонт???
день сегодня был сложен. боюсь экзамен я не сдала на отлично. придется сдавать 28, т.е. на свой др...
грустно.

22:27 

понедельник - день тяжелый

Лёд и жесть в моих глазах...
я конечно ожидала зачета, и даже двух. но то что я ещё и экзамен буду сдавать - я даже не предполагала....
экзамен был легкий по английскому, но вот зачет по микробиологии нам дался очень тяжело. сдавали мы его примерно 2,5 часа. проделывали реакцию агглютинации*** для 35 образцов сыворотки крови.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

***Реакция агглютинации бактерий протекает в две фазы. Первая, специфическая, невидимая фаза реакции агглютинации состоит во взаимодействии антител с антигенными детерминантами, расположенными на поверхности бактерий и других корпускулярных частиц. Вторая, видимая, фаза реакции, протекающая лишь в присутствии электролита в среде, заключается в склеивании и оседании на дно пробирки иммунных комплексов в виде хлопьев или зерен, видимых невооруженным глазом.

Кроме специфической агглютинации бактерий, вызванной антителами, возможна спонтанная агглютинация (в отсутствие иммунной сыворотки). Спонтанную агглютинацию дают R-фор-мы бактерий, не образующие гомогенной взвеси в изотоническом растворе хлорида натрия и осаждающиеся в виде клеточных агрегатов. При кислой реакции среды в результате снятия одноименного заряда с поверхности бактериальных клеток в изоэлектрической зоне происходит склеивание — наступает «кислотная» агглютинация.

В лабораторной диагностике инфекционных заболеваний реакцию агглютинации очень часто применяют как для идентификации видов и сероваров бактерий с помощью диагностических агглютинирующих сывороток, так и для определения присутствия антител в сыворотке больного по известным антигенам (диагностикумам), т. е. для серодиагностики.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
в общем мне же потом ещё и на работу нужно было. провела в академии до пол 7... а завтра ещё и экзамен по физиологии... боюсь. а ещё завтра защита диплома у Ди...
нужно пожелать Ему удачи... все же получится.

@темы: Повседневность

23:29 

Лёд и жесть в моих глазах...
снова отключили горячую воду. приходится сохранять тепло по крупицам, чтобы не замерзнуть.... в ванной холодные полы, холодные как мой разум... так же там холодные белые стены, такие как и моя душа. и только один источник тепла, даже жара - маслянный электрический обогреватель - моё сердце...
я сижу на корточках в ванной, собираю в ладони чуть теплую воду. 30 литров что нагреватель выдает за пол часа не особо то и хватает на всю семью и хозяйственные нужды. да и кто хочет вечером ожидать своей очереди....
но капли чуть живого тепла сегодня перепали и мне.... я ощущаю на коже тонкий слой его прикосновений. несмелое дыхание заполняет тишину... пробегают мурашки... не от холода, от воспоминаний... я чувствую на себе частичку него. его тепло свято храниться внутри, в моем стареньком маслянном обогревателе...
моя душа цепляется за всё, что имеет мало-мальский смысл для меня сейчас.... я дышу, но в воздухе витает что-то что принадлежит не только мне...
я вспомнила. я как-то написала рассказ про девочку-самоубийцу. я написала его и отдала ему.... это были крики моей души и кучи подростковых комплексов....
кажется всё потихоньку начинает рассыпаться на ветру, как горстка пепла. я теперь спокойна. наверное потому что больше ничего в этой жизни не имеет смысл, когда скоро все умрут...
я бы хотела умереть рядом... рядом хотя бы мыслями...
я пишу, потому что что-то как заноза засело в моём мозгу, вроде как жить можно дальше, но как то неудобно, непривычно, совершенно не так....
завтра начнется новая неделя... сессия. почему то чертовски надоело это все. хочется всё бросить и тупо спать. тупо есть. тупо заниматься любовью.... просто тупо жить....
как человек устает чувствовать.... я знаю об этом. я тоже устала. я не хочу ни радости ни тоски, ни любви ни ненависти... пустоты хочу, нейтральности и полного отсутствия понимания мира вокруг....
сейчас... я соберу всю свою холодную кровь. лягу под одеяло, свернусь калачиком.... я буду вспоминать каждое движение, каждый момент нашей жизни, а потом жалеть о том, что сейчас всё совершенно иначе...

@настроение: замкнутость

@темы: Шизофрения, Чувства, Раздумья, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:26 

Лёд и жесть в моих глазах...
как узнать что мне хорошо? ну наверное я не буду себя чувствовать как обычно, не буду плакать и уходить в себя, не буду через слово ругаться матом, а ещё опускать ниже плинтуса тех, кто рядом....
а еще я буду улыбаться. от всей души, сердца.... улыбаться глазами, губами, словами, мыслями....
буду долго следить, запоминать каждое движение, чтобы отпечаталось хорошенько в памяти, чтобы было о чем вспомнить и пожалеть, что все уже прошло...
а ещё мне хорошо, когда случаются приятные неожиданности. как сегодня утром... а потом днём.... и вообще. снова какое-то ощущение что все ещё будет, обязательно вернётся и засияет с новой силой... сколько я уже обжигалась когда ожидания не оправдывались, ещё больше обжигалась когда они всё-таки сбывались....
я не хочу ничего загадывать, и ждать тоже не хочу.....
хочу всё так же грустить, плакать, уходить в себя... но непременно, чтобы однажды мне неожиданно все-таки было хорошо.... когда я буду улыбаться от всей души, сердца.... улыбаться глазами, губами, словами, мыслями....

@музыка: Город 312

@настроение: какое-то есть...

@темы: Чувства, Раздумья, Wой Wаленький Wир

21:33 

Либидо

Лёд и жесть в моих глазах...
Либи́до (лат. libido — влечение, желание, страсть, стремление) — одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Этот термин необходим для описания разнообразных проявлений сексуальности. Фрейд приравнял либидо к Эросу Платона и определил его как энергию влечения ко всему тому, что охватывается словом «любовь»: половая любовь, себялюбие (нарциссизм), любовь к родителям и детям, всеобщее человеколюбие и т. д. Термин «либидо» используется Фрейдом при объяснении причин возникновения психических расстройств, невроза, и также для описания хода психического развития нормального человека, его научной и художественной деятельности, сублимации.
(С) Вики.


хм. так вот. в последнее время что-то разыгралось оно, хотя я отношу себя к флегматичным особам, т.е. к более менее инертным.
чувство желания возникают у меня вместе с чувством голода. значит все мои безусловные рефлексы, инстинкты, цепляются друг за друга и вылезают, подавляя тем самым мое СВЕРХЯ....
блин. пустая квартира, родители на даче. разбирают черти.... да вот позвонить кому нужно рука не поднимется, а сказать что мне нужно так вообще язык отсохнет....
ненавижу когда во мне просыпается животное. и всё равно хочу...

P.S. сходила сегодня на принца персии. подробная рецензия на www.diary.ru/~Rasrushitel/

21:49 

лучик света

Лёд и жесть в моих глазах...
вечер. холод течет по жилам неспеша, царапая иглами снежинок изнутри.... ванильный сладкий чай. смотрю в окно. день был пасмурным, мрачным....
вижу, садится солнце. последние лучи запутались в локонах березок, а вокруг серость и сумерки. только проблески последних лучей вселяют надежду на ясный день завтра...
тоска. не знаю почему, но от этой картины кошки скребут на душе. уже не пытаюсь понять, почему это происходит. уже не жду звонков. вера скончалась быстро. буквально на второй минуте после рождения.
завтра надо что-то делать. сессия. это меня сейчас волнует меньше всего.
я не вижу выхода, я не знаю что мне делать. как жить дальше?
тоска. кошки скребут.... поэтому и не люблю кошек.

пришла фраза в голову "чувство обреченности убивает меня больше, чем то, на что я обречена"
на что я обречена? на тоску и холод. нелюбовь и боль. на нежелание бороться и жить.
ерунда, пройдёт. всегда проходило и сейчас пройдет, чуть погодя...

хочу видеть Игоря, Ди, перманентно быть рядом с Александрой... я не могу одна. а это те люди, которые могут меня успокоить. пока ещё могут.......

где же ты?

@музыка: женя мильковский

@настроение: холод

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

20:33 

Лёд и жесть в моих глазах...
каждый день одно и то же...
утром дождь, вечером грязь
утром горечь, вечером тоска
опять нет настроения. еду в тролле. откуда-то вылезли редкостные рухляди. чувствую себя так же. старой, никому ненужной, разваливающейся, которая ездит на другой конец города лишь потому что там десяток яиц на рубль дешевле. а по дороге доставляю неудобство, да и просто порчу воздух и вид...
скоро 1июня... а значит Он будет защищать диплом. я это помню... только вот зачем, теперь это не должно меня волновать. но волнует.
жить не хочется, умирать тоже. что-то вокруг происходит, да я как обычно не в теме.
я играю на одной и той же струне, завываю на одной и той же ноте....
ну и не могу, ну не могу я сделать вид что мне приятно с человеком, если это не так. я рада, вернулся мой друг, но нельзя так. его с нуля стало бесконечно много. слишком много. не могу так, не умею... устала. оставьте меня...
лишь моей девушке дозволен общий допуск ко всему: душе, мыслям, эмоциям, всему что со мной происходит.
я живу в себе. не знаю зачем. меня каждый день убивают мысли что чувства напрасны, люди врут, а мир сер.
хочется забиться в угол, спрятаться, свернуться в маленький комочек и раствориться.... уйти быстро легко и незаметно....
"это не выход", скажет кто-то. нельзя убежать от проблем. это так. но так хочется, хочется убежать. в прошлое. туда, где меня любили и я любила и не боялась об этом сказать.
как же больно, что теперь ЛЮБОВЬ, всего лишь слово. в любовь невозможно играть одному, это не онанизм...
в книге "Нация мечтателей" у главного героя была самая большая любовь, любовь всей жизни. он ей посвящал стихи, грезил о ней под кайфом, дарил душу, сердце и своё жалкое существо... в конце книги он окончательно свихнулся, он видел её рядом, спал с ней, даже поехал в Европу с ней, а её никто не видел, потому что её не было с ним..... её звали Эн....
может это будет плагиатом, но я буду звать Его - Ди.....
мне никто не нужен, кроме моей девушки и него. поместите меня под анестезию, потому что боль сводит с ума.....
так безумно холодно, внутри, снаружи... пальцы и руки будто стали тоньше, прозрачнее... если сжать кулаки то костяшки будут торчать обломанными шипами.... что со мной... случилось...
мои желания за весь день колеблются от физиологических до высоко духовных. Ди... он воплощал все эти мечты в жизнь... отсутствие желания чего-либо сводит с ума. отсутствие тебя сводит с ума больше.


выход есть, но я не знаю где мне выйти.... туман. лишь бы в нём не остался я......

@музыка: Женя мильковский

@настроение: пиздецнахуй

@темы: Шизофрения, Раздумья, Повседневность, Меланхолия, Грусть, Wой Wаленький Wир

21:29 

От сессии до сессии

Лёд и жесть в моих глазах...
живут студенты весело. а в сессию веселей раз в 10. ровно столько вкупе мне сдавать. 5 зачетов и 5 экзаменов. вроде (тьфу тьфу тьфу) проблем нету, но жопа почему-то всё равно в мыле. но на самом деле это приятное шевеление и усталость.... через месяц всё закончится... О... жду не дождусь...

22:04 

Быть собой...

Лёд и жесть в моих глазах...
Что стоит в нашей жизни быть собой? плакать, когда остальные смеются, смеяться когда все плачут, плыть против течения не смотря на плевки в лицо, подножки и удары.
что значит для меня быть собой? грустить, когда все в порядке. жалеть о прошлом, не замечая настоящего. убивать себя в самом начале жизни.
что знают об этом люди, говоря мне "Не грусти", "Всё будет хорошо"....
Что они знают о моей грусти? о тоске? о моей любви и мыслях? Что они знают о том, от чего мне хорошо?
одиночество для меня как медитация - я всё глубже и глубже ухожу в себя... достигну ли я Нирваны? я не знаю. я думаю мой рай недостижим.
НеАд, НеРай - это всего лишь наша жизнь. слишком хорошо порой, чтобы быть пеклом мироздания, и слишком плохо постоянно, чтобы стать Эдемом...
Я очень скучаю. безумно люблю. зверски ненавижу. и, наверное, живу.
я не вижу результатов своего существования.
я так хочу исчезнуть. насовсем, навсегда.
потому что нет ничего, что держит меня здесь. и Его нет тоже.

@музыка: тишина

@настроение: убитое

@темы: Wой Wаленький Wир, Меланхолия, Раздумья, Шизофрения

23:30 

Мне посвящается

Лёд и жесть в моих глазах...
В твоих снах - небо после заката,
А в зеркалах отражается волчий взгляд.
Бежишь прочь,
И только одно свято:
Свобода быть и чувствовать соль на клыках.

Серый брат пропоет тебе ночью,
Ведь ночь - ничья.
Чужую шкуру - когтями в клочья.
Кровь чую я...

И прочь, прочь с рассветом сомнения,
Маска скроет звериный взгляд.
Желтое солнце подарит забвение,
Но ночью стая зовёт назад.


С.Р.

Это стихотворение написала мне подруга, очень близкий мне человек, незадолго до того как уехать на два года далеко отсюда. её стихи прибулавлены у меня над столом, как очень многие дорогие и особенные вещи, а теперь я прочла их вновь. Спасибо тебе, Соня.

@музыка: AZ - Я

@настроение: в себе. всё в себе.

@темы: Волк

15:25 

Лёд и жесть в моих глазах...
Вчера за эти долгие пол года я не сидела в выходные перед монитором и не выращивала тупые виртуальные цветочки. я гуляла! болталась по всему городе, замечательно проводила время, пила кофе, а под конец дня каталась на роликах! наконец то я почувствовала себя живой и настоящей. правда, надолго ли...

23:50 

Лёд и жесть в моих глазах...
здравствуй, Апатия
-приветствую, freeless
это честь для меня, скоро ли пожалует г-жа Депрессия?
-ожидаю с минуты на минуту.
вот и славно. мне с ней уютнее и холоднее
-дыши ровнее, ведь я ещё здесь...

@темы: Шизофрения

20:32 

Нация мечтателей

Лёд и жесть в моих глазах...
Лезу в морозильник в поисках пельменей и лучшей жизни.
ко мне наконец то попала книга "Нация мечтателей".
"Х#Й" как бы сказал гласный герой
Я "Бл#" потенциальный наркоман. потому что вчитываясь я всё больше и больше понимала, как близок мне ход, образ, направление мыслей....
Меня проперло! как дочитаю до конца книги, возможно я смогу скинуть некоторые цитаты.

23:29 

Жить....

Лёд и жесть в моих глазах...
А не получается как-то. снова подтвердилось придурошное свойство моей психики - я не умею долго пребывать в хорошем расположении духа, точнее быть счастливой и радостной.
вернулся мой друг, он ушёл 1,5 года назад, когда женился, с тех пор ни слуху ни духу - вообще связи никакой. как же я радовалась когда он объявился в понедельник. мы виделись уж 2 раза - утром в электричке. а сегодня во второй половине дня я поняла что радости больше нет. не то что бы я не рада ему. просто себя не обманешь - я хронический депрессивник.
я бы радовалась. я даже знаю ради кого. но ему это не нужно.

грустно

@музыка: AZ - 2010

@настроение: грустно

@темы: Меланхолия, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения

21:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
Очередная война за счастье проиграна. кажется я плохой боец и никакущий охранник. "Я умер" - сказал он. а мне оставалось лишь стоять и плакать, утирая ладонями соленые капли.

@темы: горе, Чувства, Раздумья, Безответность

15:26 

Юрий Ирк

Лёд и жесть в моих глазах...
недавно, точнее в среду, мы гуляли по тверской. мой знакомый зашел в какой-то полуподпольный магазин странной литературы. купил книгу Юрия Ирка "Нация мечтателей". по дороге домой и заглядывала в книгу через его плечо и урывками читала. В интернете её полную версию я найти не смогла, но зато нашла его небольшие рассказы. вот один из них.



Сердце


Юрий Ирк



Один дрянной поэт посмел влюбиться

В ангелочка сошедшего с небес.

И сейчас только она ему снится

Во снах полных пустых надежд






— Очень красивая картина.

— Это моя последняя…

— Почему?.. Хм. А этот закат бордового цвета, он, кажется, темнеет на глазах. Как ты добился этого превосходного оттенка?

— Это моя кровь. Моя…

— Ты ранен? Вены на месте?

— На месте.

— А откуда тогда… Что у тебя с грудью? Кровь?! Ты еще жив? У тебя грудь разорвана на части…

— Там нет сердца… Я его вырвал. Вернее мне его…

— Она? Я знаю, не отвечай, это она. И что же? Все также бессердечна?

— Я ей не нужен, я устал. Устал. Я не могу ее забыть. Эта любовь стала смертельной сетью для меня же. Она меня поймала удочкой, зацепила за сердце… я не знаю, не знаю,.. а потом вытащила на берег, чтобы я медленно умирал. Я вижу ее везде, ее волосы, глаза и губы. Ах, эти губы, эти проклятые губы, сам дьявол создал их. Они впиваются желаньем в памяти сердца , а прикоснувшись к ним кричат : «Нет! Не тронь!» А глаза … они ласкают… А ее родинка…

— Может, хватит пить?! А то эта, из клуба мохнатых родинок, совсем тебя с ума сведет…

— Я прыгнул в бездну. Теперь мне все равно. Все равно. Я к ней пришел вчера, дверь была открыта, я зашел. Она была не одна, с кем-то, он громко смеялся. Я не выдержал, меня всего трясло, я кинул розу на пол и ушел.

— Дурак! Пошел бы, надрал ему задницу и скинул бы с окна..

— Утром я был под ее окном. Окно было открыто. Я вырвал сердце и кинул в окно…

— На держи, сука! Надо было гранату, а чеку бы на шею повесил.

— Все! Хватит! Хватит! Хватит!

— Ты умираешь, у тебя грубы дрожат. Тише! Не двигайся!

— Я умер, как только увидел ее. Я подписал себе смертный приговор тогда… Смотри, это слеза, а я уже думал, что я ее больше не увижу. Все выплакал. Слеза моя! Слеза моя! Слезонька! Прощай! Прощай! Прощай! Я знаю, ты превратишься в острый кинжал и будешь карать ее обидчиков за меня. А я… я… Зачем я? Я не нужен! Поцелуй меня в лоб — я уже покойник… Ладно, слезонька?


Грязный угол квартиры. Урна. В урне куча разорванных писем, а на вершине, словно бог — сердце, бордовое сердце, которое последними силами вцепилась в бумагу своею кровью, образовав там что-то целое, единое, большое и доброе, все это его и все в бордовой, еще свежей крови, которая не хотела засыхать и все трепетало сладостным волнением. И все это… его любовь.

@музыка: Мертвые дельфины - На моей луне

@настроение: что-то похожее на шизофрению

@темы: Wой Wаленький Wир, Безответность, Грусть, Раздумья, Чувства, Шизофрения, литература

23:21 

Лёд и жесть в моих глазах...
***
Ну вот и все, и кажется теперь я
С тобою не увижусь никогда.
И пусть прошла всего одна неделя,
Мне показалось, что прошли года.

Мне стало так мучительно и горько
Лишь потому, что я осознаю –
Мне без тебя так плохо, одиноко,
И я тебя лишь одного люблю!

Прости за всё, ведь я не понимала
Как велика любовь к тебе в душе моей,
За то, что отдавала себя очень мало,
За столько грустных, одиноких дней.

Прости меня за то, что не ценила,
За то, что уходила и лгала,
За то, что чувствами твоими я шутила,
Прости за то, что я такой БЫЛА!

Я так хочу исправить то, что было,
И сделать лучше, лучше для тебя.
Чтоб сильно-сильно я тебя любила,
Чтоб без тебя я не могла прожить и дня.

Чтоб я тебе всегда стихи писала,
Чтобы романтика была с тобой всегда,
И чтобы времени всегда на всё хватало,
И чтобы на душе цвела весна…

Я так хочу обратно, понимаешь?
Увидеть твой родной и нежный взгляд,
Когда меня с любовью приласкаешь
Я жду… я так хочу назад!

Прости меня Любимый мой, Хороший!
Прими меня такой, какая есть.
Мы непременно по-другому сможем,
Я так хочу хороших перемен.

Прости меня, я изменюсь, поверь мне!
Я сделаю лишь так, как хочешь ты!
Я больше никогда не хлопну дверью
И я не обману твои мечты!

Прости меня… Я так хочу обратно!
От всей души и сердца говорю:
Мой Нежный, Мой Любимый, Ненаглядный,
О, КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
14.05.2010




наверное это зря я ему отправила. для него это всего лишь красивые слова, а для меня слова это кровь души. и если они вырываются и складываются в стихи, значит у меня серьезное кровотечение....................

@темы: Безответность, Грусть, Меланхолия, Раздумья, Чувства

23:12 

Сон?!

Лёд и жесть в моих глазах...
иногда я сомневаюсь в реальности своего существования. у меня есть телефон, но он почти не звонит. у меня есть мыло, но на него приходит лишь бездушный спам. у меня есть ВКОНТАКТЕ, но друзья которые там, по большей части мне не друзья. есть дневник, в котором редки комментарии, хотя мне кажется его всё же кто то читает. есть сайты знакомств, но не для любви, а чтобы потешить своё самолюбие лестными комментариями моих фотографий.
я сомневаюсь что не лежу сейчас где-нибудь в коме и мое воспаленное сознание уже не может придумать мне ничего оригинального, мои сны похожи один на другой, как дни моей жизни... я сомневаюсь что не подключена сейчас к какой-нибудь Матрице, хотя это такой изъезженный мотив. а может я сейчас грежу последние моменты умирая от передозы... я сомневаюсь в реальности этого мира. будто я есть где-то ещё, Я-РЕАЛЬНАЯ...
родители? они могли быть придуманы моим помутившимся рассудком. домашние животные? может это очередная Flash-игра из Контакта. Друзья? а где доказательства что они не в моей голове? где доказательство что я жива а не плод чьего-то субъективного сознания?
это даже скорее похоже похоже на шутку. я наверное когда-то была мальчиком. у меня слишком странное отношение к миру для девчонки. я ношу кеды с разными шнурками, вешаю на себя много всякой хрени, редко ношу юбки. я бы всё отдала за то чтобы не брить ноги, носить семейники, чесать яйца и бухать с друзьями.... наверное странные мысли. хотя я вполне нормальной ориентации, просто с некоторыми вещами я не вполне согласна.
у меня так много конфликтов в голове... вы когда-нибудь падали в обморок? а засыпали буквально на 2 минутки? ведь кажется что прошла целая вечность между тем как вы закрыли глаза и как открыли их вновь, а сколько мудрых и понятных мыслей приходит?
это всё так похоже на сон: эти 4 стены и монитор, диван и аквариум, до блевотни надоевшие чертовы стены, окна, люди на ними.

Когда же я проснусь?

@настроение: паника

@темы: Шизофрения, Wой Wаленький Wир

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная