Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Жизнь, она такая жизнь...



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

24 год минует

Лёд и жесть в моих глазах...
Одиночество глубоко в душе, как рак, медленно убивает и не важно кто рядом пытается его вылечить. Химиотерапия не разработана, а алкоголь только дает пищу для роста этой "заразы". Кажется у меня пошли метастазы - начинается очередной дипер... Я получу за это, но мне все равно. Никакой настрой, никакие мотивации не работают - я не могу изменить свой взгляд на жизнь и мир в целом. Всегда такое ощущение, что я проживаю не свою - чужую жизнь, безысходность и страх перед завтрашним днем. И нескончаемый "день сурка".

Гуляла по городу, промелькнула мысль: "здесь прошла моя молодость". Многовато воспоминаний для такого маленького города. Жила ли я тогда? Не знаю, но по прошествию стольких лет - думаю да. Но нельзя жить прошлым, невозможно жить будущим, да и настоящее что-то подкачало...

Такими мыслями буду начинать разменивать свой очередной год жизни...

@музыка: странный мир - brick bazuka

@темы: Wой Wаленький Wир, Грусть, Повседневность

15:57 

Лёд и жесть в моих глазах...
Прочла последнюю запись...
Знать бы тогда, что ничего не изменится. Почти год прошел, а я в упадке.

Желаний много, но я держу их при себе. Не потому что они несбыточны, потому что никто не сможет их осуществить кроме меня.

После свадьбы жизни нет. Я опять такое же унылое говно как и раньше, может даже унылее.
Похудеть, удариться в религию, найти дело всей жизни, хобби, путешествия - ничего не сдвинулось с метрвой точки, ничего не изменилось - быть может стало чуть менее одноко. Хотя одиночество для меня - непозволительная роскошь. Живя в пятером в трешке редко сбывается желание, чтобы все тебя оставили в покое.


Мир кажется мне враждебным и неприветливым, будто он пытается избавиться от меня. На работе - хитрые интриги начальников, дома - балаган и некуда деться. Порою моих сил не хватает - психую, на что слышу "Люди и в худших условиях жили и детей рожали!"
А я не хочу в худших условиях, не хочу рожать в таких условиях. "А что ты для этого сделала?"
НИЧЕГО.

14:41 

Обида

Лёд и жесть в моих глазах...
Окунуться с головой во что-то со страстью, фанатизмом, серьезно. Да, я давно хочу этого.

Сейчас хочу познать основы Буддизма, постичь мудрость и стать счастливой. Почему нет? Буддизм мне по душе. Спокойное течение жизни, миролюбие, познание самой себя. Наиболее близкое к моей природе, надеюсь научусь тому, чего я так давно хочу достичь.
Жаль нельза научиться, читая книги. Я - прилежная ученица, я бы смогла.
Но здесь - главное практика. Найти бы себе духовного наставника, окружить себя людьми, который хотят того же, что и я.
Йога - тоже хорошо. В силу обстоятельств не могу пойти на групповые занятия - занимаюсь дома - но это же не то. Опять же нужен наставник, который направит, проследит чтобы все было правильно, с наибольшей пользой для меня.

Очень хочу иметь в жизни тот стержень, который поможет мне держаться в любой ситуации. В постоянном изменении обстоятельств, людей, мест жительства, было бы то неизменное, что неизменно подпитывало моё стремление к самосовершенствованию, жизни.

Не хочу цепляться за людей - так много боли они приносят. Обидно.
В моей жизни не так уж много близких, но я отдаю им свою заботу и любовь. Не всем этого достаточно.

Сейчас тот критический момент, когда все висит на волоске, как по лезвию бритвы или минному полю я иду, где любая ошибка - фатальна.

Нельзя быть хорошей для всех, но что делать, если для человека, с которым я планирую связать жизнь - я нехороша.

"...А у него жена, лучше, чем ты, она с ним везде ездит..." "...Ты обо мне не заботишься. Мне нужен секс, чтобы ты каталась со мной на велосипеде... Да не нужна мне та забота, которую ты мне даешь..." "... я не смогу с тобой жить..."


Как хочется быть спокойнее, не тянуть одеяло на себя, понять почему так происходит. И начинаешь потихоньку разачаровываться в любви, и полностью разачаровываться в человеке.

Каждый человек хочет быть счастлив и мы должна помогать всем достигать счастья. Но так невозможно. Очень обидно, больно, а боязнь роковой ошибки заставляет совершать необдуманные поступки.

Мне еще долго нужно учиться достигать счастья без ущерба для тех, кто рядом. Помогать достигать счастья тем, кто рядом, без ущерба для себя.

Мне сейчас очень нужен стержень, чтобы со всем справиться. Очень нужен человек, который будет рядом. Просто рядом.

14:18 

Лёд и жесть в моих глазах...
Когда тебе плохо - обратиться не к кому. Когда хорошо - поделиться не с кем.
Мне 23 года, а я не могу курить, не ночевать дома, и должна постоянно о том, а что подумают родители. Я слишком послушная дочь.

13:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Позвони и я буду ждать,
Я буду знать, кому из нас верить.
Расскажи куда идти,
Зачем идти, если заперты двери....

(С) Земфира.

Мне жутко не хватает весны. Жутко не хватает запаха пыли, костров и дождя. Жутко не хватает тоски, которая рождается в мучительном и беспросветном ожидании. Не хватает ожидания лучика солнца сквозь тучи.

С другой стороны, солнце светит постоянно. Никакой тоски нет, ожидание мне не грозит. Да, я счастлива.

Но настальгия достает порой...


00:10 

Лёд и жесть в моих глазах...
Так больно терять человека. Еще больнее - осознавать, что ты давно его потерял, а все что у тебя было до настоящего момента - это лишь иллюзии и общие воспоминания.

14:05 

Заметки

Лёд и жесть в моих глазах...
Снег или дождь, зной или жара, туман или ветер - на все капризы погоды найдется своя история, которая происходила с тобой и отпечаталась в твоей памяти. У меня давно родилась идея о том, что то, что мы помним настоящий момент сейчас, значит и помним его в будущем, иначе, если бы мы забыли его, то и сейчас бы ничего не происходило... Бред? да!..


Идет снег. Я помню. Зима, класс 10-11... Я смотрю из окна 9 этажа на дом, который находится не так далеко, метрах в 200 от моего. Сквозь снег я еле угадываю силуэты этого дома и думаю, а горит ли то самое окно той самой комнаты где живет тот самый...
Или...
Идет снег, вечер, падают крупные хлопья, нет снега, все звуки тонут и становяться мягче. Как будто происходит волшебство. А на моей душе легко-легко. Настроение мечтательно-романтичное... И мне настолько хорошо, что я не чувствую как иду, мне даже начинает казаться, что я парю над землёй, лишь касаясь кончиками ботинок до снежного покрова...

Дождь. Рядом парень. Класс 11 на тот момент. Волгоград. Жуткий ливень - а мы шли пешком до нашей общаги, где мы остановились. Мы вымокли все до нитки, до трусов буквально. Мокрая одежда противно прилипает к холодному телу. И, как водится, поцелуй под дождём - первый поцелуй под дождем...
Или...
Утро. 5 курс. Топаю от остановки до общаги перед парами. Дождь барабанит по зонту. Давирую между лужами, пытаясь не попасть под грязные брызги от проносящихся по дороге машин. А в ушах впервые услышанная на тот момент песня "Баста и Тати - Я или ты."

Холод. Середина осени. 10 класс. Только начала слушать Люмен. Горький запах палой листвы. Меланхолия. Песня "Люмен - Навсегда". Лирика. На душе неподъемное отсыревшее чувство одиночества.
Или...
Холод. Зима. 2 курс. Я в Толстопальцева у подруги дома. У них частный дом с тонкими стенками. Отопление от электрической водогрейки. Спали по 3 одеялами в одежде. +7 в помещении. Трубы замерзли. Но такого чувства у меня больше никогда не будет. Борьба с холодом и желание побыстрее уснуть, чтобы так не трясло.

Жара. Мне 14 лет. Я впервые приехала на море. Азов. Ейск. Все казалось волшебным. Волны, вода до самого горизонта, соль на губах. Замки из песка и обгоревшая спина. И письма, долгожданные письма в интернет-кафе, старый монохромный телефон с долларовым балансом. Все казалось ярким и радостным.
Или...
Греция. +45 в тени. Развалины древних храмов. Перегрелась. Шум в ушах и неземное удовольствие, когда я добралась до голубой воды и окунулась в прозрачную и ласковую прохладу Ионического моря....


И конечно же музыка, которая оживляет все те чувства и ощущения, воскрешает воспоминания из архивного склепа моего мозга.
А еще в каждое путешествие я беру разные духи. Чтобы именно запах духов ассоциировался с моими приключениями. Приезжаешь домой, пшикаешься теми самыми духами, а мозг уже рисует знойные пляжи, южный ветер Греции или наоборот, холод и неприветливость Питера, раннюю весну в Новгороде, или твое первое свидание....

Чтобы не забывать, нужно оставлять больше таких заметок - песен, запахов, сувениров. Помнить о том, что было - неплохо. Особенно когда эти воспоминания наполнены счастьем и любовью.

14:59 

друзья

Лёд и жесть в моих глазах...
Со временем мозгом понимаешь - чем дальше, тем меньше:
  • друзей
  • позитива
  • простых радостей
  • свободного времени
  • хочется что-то делать
  • хочется кому-то звонить
  • хочется чем-то заниматься

Чем дальше, тем больше:
  • проблем
  • хочется спать
  • причин для грусти
  • смотришь на чужой огород, где зеленее трава
  • каких то ненужных тебе лично, но крайне необходимых глобальных дел


Есть люди, которые находя себе пару принимают добровольное затворничество в отношениях. Они готовы все свободное время проводить со своей половинкой и им по сути никто не нужен для счастья. Все идет по накатанной. Сначала не отвечаешь на телефонные звонки от друзей, или все чаще отказываешься от встречи с ними. Потом и они перестают тебе звонить и предлагать куда-то идти, потому что знают - человека нужно оставить в покое, пока он не насладиться обществом того, кто сейчас всецело занимает его время, мысли и душу. как говорил Гришковец - весь мир, большой и интересный сжимается в одну точку.

А затем, когда чувства начинают остывать, появляется тяготящая стабильность и однообразие, ты оборачиваешься - а никого нет. Ты можешь начать звонить друзьям, понимаешь, что тебе всё-таки интересно как у них дела, что нового. А получается - друзья не идут на контакт, не перезванивают. И это не их вина, просто со временем люди теряют то общее, что раньше помогало им общаться и проводить время вместе.

Поэтому, глядя на своих родителей некоторые удивляются, почему у таких добрых и интересных людей так мало друзей. А сами не замечаем, что с годами сами идем к этому. Семья в итоге заменяется всех. Я, конечно, не говорю о лучших друзьях, хотя и их порой не остается. Ведь у них, как и у нас, появляются отношения, строится семья, рождаются дети...

Не обижайтесь на друзей, когда им не до вас. Не отворачивайтесь от них, когда им необходимо ваше общество.

Не оставайтесь одни.

23:31 

Лёд и жесть в моих глазах...
Почему же мы такие несчастные, когда все условия располагают к счастью?!
Да потому что все мы идиоты.
За забором трава зеленее, зарплата выше и муж заботливее.
А нам все мало, а мы сквозь дырки в заборе за другими подглядываем, повернувшись к своей собственной траве, зарплате, мужу пятой точкой... Так и проходит жизнь у таких неудачников, как я.

16:54 

Лёд и жесть в моих глазах...
Выходные прошли на "Ура!" после них мне понадобилось еще бы парочку выходных... Я рада, что наконец-то выбралась из офисной рутины и тесной квартиры. Да и друзей увидела, чему рада еще больше.

Понимаю, что я чересчур впечатлительная, потому что прочитав некоторые фрагменты книги меня начинают цеплять вещи, которые раньше не могли даже намеком появиться в моей жизни. А может эттоо тяга к подражанию? Да, у меня она развита очень хорошо, "Плагиатор ты мой" - назвал меня МЧ, когда мы только начали встречаться. Моя способность перенимать интересы меня иногда пугают, ведь тогда Я - ничто иное как случайный набор чужих предпочтений... Не потерять бы себя, если я сама у себя еще есть...

Сегодня я слушаю опреру Пуччини - "Тоска" (ударение на первую букву), прочитала об этой опере все, что могла. Низкая напряжонка на работе помогает мне развиваться духовно, постоянно что-то искать, читать, узнавать... Интернет не такое уж и зло, кто как пользуется...
Так вот, хочу на эту оперу... Хотя бы разок)

15:59 

Лёд и жесть в моих глазах...
Голова ватная. Не могу даже предположить от чего. будто вся та снежная вата, что падает сейчас за окном наполнила мою голову и отдает противным теплом во все участки моей несчастной черепушки...
Может из-за того, что мне вчера настолько хотелось выпить, что я пошла и купила себе пива, всего то 2 по 0,5, но наверное мне этого хватило.
В последнее время меня охватила популярная лихорадка: слежу за собой, за тем, что я ем да и вообще стараюсь похудеть. Как сладки были выпитые банки пива и съеденные чипсы... Я была по-настоящему счастлива, наверное в этом есть какой-то смысл - сначала себе в чем-то отказывать очень долгий период времени, а потом давать себе то, что действительно очень хочется... Все равно, что снять тесную обувь в конце дня и пройтись босиком... Божественно!!!

Ну, не считая теплой и противной ваты у меня в голове)

21:56 

Лёд и жесть в моих глазах...
Что-то день сегодня какой то тяжелый...
Весь день на выставке "принеси-подай".
Парень - овощ после пьянки. Недовольна им.
Родителы поругались не из-за чего. (Дебилы? Дебилы! Дебилы...) - вот что у меня крутиться в голове по тому поводу.
А теперь очень хочется поговорить с живым человеком. Хоть на рандом набирай телефон в мобильном, искать людей в Аське или хоть на сайте знакомств. Просто хочется чтобы человек тебя выслушал, и лучше чтобы незнакомый.
Поняла что не многое могу сказать парню, очеь малое родителем. Все диалоги и переживания происходят в моей голове, и чтобы их куда-то выплеснуть я пишу здесь.
Мне уже 22 года, взрослая тетя, а все еще живу с родителями, боюсь запретов отца и хочу внимания как маленькая избалованная девочка...
Я все так же одинока, по крайней мере мне так кажется.


15:24 

старые улыбки

Лёд и жесть в моих глазах...
Сегодня просматривала альомы в ВК и поняла, что несмотря на всю мою юность отмеченную особой депрессивностью, сложным периодом школьной поры и вступительных экзаменов - я очень много и выразительно улыбалась искренней, красивой улыбкой.
Сейчас я понимаю, что мне ее безумно не хватает.
Хочется так же улыбаться, как тогда, радуюсь каждому лучику счастья в моём хмуром мире.
Наверное есть все-таки истина в том, что с возрастом человек черствеет и его чувства притупляются. А я бы все отдала, чтобы вернуться в один из тех счастливых дней, например, на Воробъевы горы, июль 2009 года...

17:22 

Одиночество в сети

Лёд и жесть в моих глазах...
Я постоянно зависаю в вк - работаю постоянно за компом, интернет безлимитный. И тут я поняла, что нужно развиваться дальше не только по профессиональным критериям но и морально. Вот выудила несколько рекомендаций из вк о прочитанных книгах и решила приступить к прочтению.
Первая моя книга Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети
Я прочитала только треть, но книга настолько меня захлестнула, что читая ее я вспоминаю свои собственные забытые чувства, которые испытывала раньше и от этого впечатления от этой книги многократно становятся ярче!
Я не знаю, может кто-то читал и ему не понравилось, на то и люди, что мнения у них разные. Но эта книга явилась для меня небольшим экскурсом в прошлое, более того, позволила мне пересмотреть многое, что со мной произошло.
С нетерпением жду, когда снова смогу продолжить ее читать... Поскорей бы домой)


17:11 

По-новому

Лёд и жесть в моих глазах...
Что уж и говорить - многое измениться успело с тех пор как я писала здесь последний раз.
Я теперь живу в Москве и работаю в Москве. Как я ни зарекалась - работаю я в офисе, но, что радует, по специальности. Коллектив хороший, работа непыльная, з/п хорошая. О работе не хочется говорить, раньше хотелось, сейчас - нет.
Все стабильно в отношениях.. Собираюсь ли я замуж - нет. Выйду ли я замуж - да.
А еще жутко хочется жить отдельно: от родителей, от парня... Просто пожить в смое удовольствие. Пару недель я так жила, пока не переехала в Москву... Теперь жалею, немножечко.

А сейчас у меня невыносимо болит голова - все вокруг меня болеют - наверное тоже простудилась...
Но суть не в этом. На самом деле внутри меня такая нежность, мягкость и плавность, такая благодать... В голове играет песня Alai Oli - Прячься. И мне так хорошо-хорошо... Так хочется делиться тем внутренним спокойствием, той нежностью... А еще хочется обнимашек. Мне их очень не хватает.
Мне очень одиноко. Я не общаюсь ни с друзьями, ни со знакомыми, работа - дом и родители...

Спасибо котейке. 3 месяца назад я спасла его, а теперь он спасает меня.
Поскорей бы пришла весна...

@музыка: Alai Oli - прячься

@настроение: Самое нежное

21:04 

Пафнутий

Лёд и жесть в моих глазах...
Решила переименовать кота, слишком уж банально называть его Васькой.
Все у меня хорошо, завтра мне предстоит собеседование, хотя я не уверена, что хочу менять работу. Но все-таки стоит попробовать, хочется заработать денег, пожить для себя.
Родители съехали жить в Москву, я в квартире одна. Наслаждаюсь сладкой свободой и одиночеством. Парня это не устраивает, а что поделать, я хочу семью очень... Но все разлаживается. Не знаю, что будет дальше... Буду как старая дева жить с котом в родительской квартире))))
Понимаю, что коллеги по работе не станут мне друзьями, да и старые знакомые куда-то отвалились. Хотя меня это особо не волнует, как волновало раньше. Сейчас просто спокойно, немного грустно, как всегда лениво хоть что-то делать. Хотя нет, начала регулярно отжиматься, приседать и качать прес. Хоть в чем-то стану лучше. Хоть что-то наладится.

23:31 

Васька

Лёд и жесть в моих глазах...
Поздравьте меня, у меня появился кот. Точнее "личинка" кота. Я притащила его с работы. У нас делали операцию по стерилизации кошки на последнем сроке, и в матке у нее был полноценно развитый котенок, который вот-вот и родился бы на свет сам. Волею судьбы он оказался рыжим, как и я. Я не смогла его убить. Откачала, обтерла его и отсавила себе. Родители были в шоке, при виде кота подумали что это крыса, настолько он был маленький. Сегодня ему 3 недельки. Я кормлю его из соски и ношусь с ним как с писанной торбой. Надеюсь родители разрешат его оставить, ведь он уже как член семьи, кот полка. На работу даже ездит со мной, чтобы кормить его раз в несколько часов. Хоть я и не люблю кошек, я прониклась к нему.Мама назвала его Васей, я его зову просто Китлер. Осталось немножко и он станет кушать сам и я смогу оставлять его дома. Вот такой у меня сына.

21:45 

Лёд и жесть в моих глазах...
Завтра ложусь в больницу на обследование. Не знаю, что со мной, но что-то с мозгом... думаю пустяк.... мне не страшно, это будет мой шанс отдохнуть от мира, никому не говорила. не хочу чтобы приходили ко мне и подбадривали. это так фальшиво и глупо... к тому же друзей, которых хочется по-настоящему видеть у меня немного. но и тех тревожить не стану.

22:16 

Лёд и жесть в моих глазах...
Захожу в дневник, и кто-то похерил мой предыдущий дизайн... Ну и ладно.
Писать то особо нечего. К компьютеру подхожу не часто - после работы сразу тянет лечь в кровать. Телефон в плане выхода в интернет куда удобнее.
Работаю в 2х клиниках и в институте экспериментальной ветеринарии - пишу кондидатскую.
Зачем? сама не знаю.
В клинике работаю ради денег, а кандидатская ради галочки.
как-то так.
Настроение постоянно меняется, хотя преобладает раздражительность.
А так неприятностей нет, кроме того, что друг попал в больницу. Главное что выживет - остальное дело врачей.
Разачаровываюсь потихоньку в профессии, в отношениях и семье. В себе.
Была бы отдельная квартира - спилась бы к чертям, при родителях - неудобно как-то.
А еще глядя на сверстниц поняла, что отстала от жизни, не современная я, такая же интересная как и бабушки на скамейках у дома. Расстраивает, но по-другому и не получится у меня. Тихий домашний образ жизни у меня в крови.
Да и не с кем меняьтся. Друзей и тех нет, с кем хотя бы погулять можно было. Подруга превратилась в ТП, и общение с ней меня не радует совершенно.
Это тупик.

23:26 

Лёд и жесть в моих глазах...
Давненько я не гуляла вечером. Если честно - никогда... Выдрессированная родителями, я всегда была дома к 10. А теперь даже и не тянет... Или тянет... Хотя, пожалуй, страшно.... Одной по Подольску, вечером, через весь город.... А так хочется! Помню вечером возращаясь с учебы часов в 9-10 вечера, глядя в окно, на всю молодежь, что гуляет компашками, веселится... Ну да, им вряд ли нужно готовить ужин или делать задания на завтрашние пары... У меня какое-то ботаническое прошлое.
Даже сегодня. Могла пойти пешком дойти до дома с работу - по прямой - по Кирова,пол часа и я дома. Но НЕТ. Поздно, Подольск стремный после наступления темноты... Проводить было некому. И я затолкалась в проходящий троллейбус... И откуда столько народа в пол 11 вечера?..
Что мешает мне измениться и делать то, что я хочу? Боюсь. Я не способна на бунт, только на показушный выпендреж.
Черт возьми! Тошно от себя.

Греет Солнце, моё Солнце греет...

главная